少，我從未見過自己在那夜電話裡的慌亂，而今一甲子過去，自己卻在日劇【百年之物語】裡，那幕公太在多年守候彩，卻再次落空的茫然表情，我竟然落淚了，心痛再一次如潮湧，將我滅頂。

　　劇中，背對著彩的公太，原本還興高采烈地規劃未來，怎知剛出獄的彩（松嶋菜菜子飾）卻有了全然不同的決定，她還是情願回到一敗塗地的先生身邊，原來一心想賺大錢，與彩能生活在同一世界的公太，他的努力還是錯失了方向。

飾演八代公太的原田龍二的演技很真摯，完全沒有傳統肥皂劇裡傻狗血的場面，他先是一愣，臉上並未表現出情緒激動，或者痛哭流涕地即刻轉過身去問彩為什麼？甚至也沒有試圖力勸、反轉彩的決定，反而只是極其努力地壓抑自己的痛苦，即便自己是無望、痛苦與失落，他仍然非常努力地從自我情緒的漩渦跳開，試著從彩的困頓去設想，而後冷靜地幽幽吐出：「你決定了，我希望你還是允許我默默守護著你」，即便吞吐這些字眼時的面容是僵硬扭曲，但緣由一份成全與相信，他仍願意嘗試在當下看似個人情感的災難裡，把所有的希望寄放到未來，相信彩在自由選擇人生之後，真的能從此幸福。

　　即便如此，公太還是受傷了…

　　

那夜，你在電話那頭吞吞吐吐地說著只有男孩能讓你緊張不安。一甲子時光抹影，我總是相信那一刻自己的反應是泰然自若，至少我希望自己的無謂讓你沒有負咎。

記得嗎？當時，我沉默了一下，隨即說出：「嗯…我知道了…」反倒是你變得措手不及，這句「我知道了」，究竟是因為被你告知而知道了的現在式？抑或是我早就已經知道了的現在完成式呢？或者知道了也已經無所謂的過去式？中國語言在時態表達的模糊，讓我得以掩飾倉皇，卻又讓你落入一種困惑。

　　電話裡頭的你一直追問：「你是很早就知道了嗎？你是怎麼看出來的？」

　　我猜，你原先期待的應該是我的哭泣與怨懟吧…

　　自己雖然迷失在高度自制的傷痛與語言表達的模糊裡，一如走迷宮的路無可路，但是，面對你的種種疑問，我只有不捨…

　　其實，在與你相依的那段時間裡，我從來沒有任何的懷疑，只是一直不安著，因為你始終都是那麼的真，那是我此生最美好的人、我對待品質，我何其有幸緣視？即便在深夜裡，你安靜蜷曲如貓地坐在一旁，時而打著哈欠看著我打字，於我，那就是一份注視的愛。

　　你以一份對人的尊重，守護著你我之間的暖，即便我倆的世界總有跨不過的溫差。

　　於是，你在電話裡的坦誠，反而讓我陷入一種不忍苛責的僵局。

　　讓你為難了。

　　這麼多年想起，我依然心疼你的為難。

　　徘徊在欲言又止之間，那該是如何地摧肝磨心，只因為世俗的性別界線，逼得你非得在愛與不愛兩端，疲於奔命又非得擇一極端。難道男女之間的情愛，沒有另一種開闊？人與人之間的愛，為何不能是光譜的散落？你我之間，那份相依難道找不到一個棲身的落點？

　　你、我之間的溫度與距離，似乎不能以愛或者不愛來論斷吧。於今，我如作是想，但是，一甲子前的我或許是矇昧、無知的，才會在世俗道德之外，成為逼迫你坦白的另一股暴力。不是嗎？

　　我究竟是如何以感情勒索，來催逼你向我坦白你的性取向啊？

　　這麼多年我一直質疑自己，若不是因為我自身無法感受你我之間的溫度，或者我執著於世間兩性的愛的距離，也不會在我們身心靈最靠近的那一刻，讓你痛苦地選擇用最世俗的觀點來框架、論斷我們之間的關係，以及承擔所有責難地作下決定。

　　我不是責怪自己，而是，回頭太難。此生錯過的不是你轉身離去，而是，自己的覺知不同步地失落，蒼涼的更不是孑然，卻是自己的無明竟累劫數世地重覆著。

　　那一再重複的錯誤結點，才是愛怨癡纏的所來。

　　我愛上你給的痛？輪迴苦苦追尋、幽冥緊緊牽繫，你何嘗不也是在痛苦裡，悲心地為我示現這一切我看不透的迷障嗎？你是要我在這段不堪愛的痛苦表象裡，終有一天能走出那表象背後的開闊處，不是嗎？愛的極致不是不愛、非愛、非非愛，而是終於懂了一切緣起空。

　　似乎，我辜負了你的悲心，為我無數輪迴痛楚地演出這段戲…

　　

我承認，那夜電話的這頭，我是慌亂不堪的。

　　一甲子之後看著【百年之物語】這一幕，我的痛與公太相接，我與他都陷入一種不知如何是好的慌亂，心痛卻沒有埋怨、怪罪的對象，想愛卻又是愛無可愛的為難，路無可路、退無可退，只有讓自己跌進痛苦的深淵裡，即使在無限下墜的無終恐懼裡，我們仍試圖在尋找自己的位置，一個隱而未見的愛人的位置與施力。

　　我與公太能做的，似乎僅僅如此而已。

　　公太將那幅為彩所繪製的作畫，珍藏在心底最深處。而我呢？我完全耽溺在無法說出口的痛苦裡。

　　那夜，我在電話這頭故作輕鬆地收了線，卻一頭鑽進被窩裡哭泣，我不知道自己該站在哪個位置去愛你？一如公太請求守護在彩的身邊，只是，後來彩選擇遠走滿洲國，這樣的距離，讓守護有了隱身的可能。但是我們呢？依舊是最好的朋友，翌日仍然約好去吃飯，我同樣站在那個轉角街頭，跳到及膝的欄杆上，誇張搞笑地向著自遠方開車過來的你揮手，就怕你看不到我，我還是擦了辣椒紅的香奈兒口紅，然後坐進車裡被你一路嘲笑，說我看起來像個精明的壞女人，因為你常說我的臉素淨，不適合擦任何化妝品…

　　那天我們在日本店裡吃紙鍋，你知道我是南部俗（ㄙㄨㄥˊ），總愛讓我開開眼界並且嚐鮮，你看我望著紙鍋點燃的瞬間，眼睛睜得大大的，還一臉驚懼惶恐的可笑表情，還是不忘損我一下，然後兀自地笑開了，我偷瞄你那笑起來總是瞇起一條線的雙眼，希望你能以為我沒事了。

　　你還是很努力地把食物夾進我的飯碗裡，那種真摯的表情惹得我想哭泣，你不會知道的，你是我生命中唯一一位能把飯菜夾進我碗裡的人，童年受過創傷的我防衛心很強，不是粗聲誇張地裝男生樣，就是乾脆拒絕別人的好意，而你是唯一碰觸到我心裡的柔軟處，讓我也能恢復女兒身的柔情。

　　你從來沒問我可不可以夾東西給我吃，就這麼不假思索地送到我碗裡，有時乾脆直接送進了我嘴巴，讓我的腮幫子滿滿都是你的關心，一如你給我的愛，從始至終也沒問過我，就這麼鋪天蓋地而來。

　　電話裡的慌亂之後，那一段漫長無事的時間裡，我是如此努力地要演得很好，讓你知道我“真的”沒事了。

　　你知道嗎？大家都說愛人很難，但是我覺得若無其事的愛，甚至是維持某種安全距離的愛更難。我的愛是星際迷航，丟失了座標，也無重力虛渺，就這麼無依流浪著。

　　守候，真的很難，尤其要恰如其分地僵在朋友的界線裡，焦灼其心。
　
　　我做得不夠好，才讓你在深夜裡把我送進了急診室，那時在病床上，我不敢直視你的眼睛，我怕看見你眼裡的哀傷，會讓我徹底崩潰，因為那段時間的做作平常，我心裡唯一的撐持是如此相信，你認為我一切都沒事的。我只能在你來回走動的不安身影，與焦急看檢驗報告的腳步聲裡，含淚。

　　或許，在那夜電話裡的慌亂，你就看出我的痛苦。

　　只是那些年，我們究竟是如何走過的？你的不忍與我的假裝無謂，換來的卻是更深的自責與鬼打牆的執迷。

　　有時，我甚至會想，若是那一夜的慌亂，讓我能夠真正誠實面對自己的感覺，也不必考慮太多地告訴你我的受傷，或許，我們之間才有真正的開闊？

　　只是，這已是後事之師，也許你根本就知道我沒法療癒，於是不忍地以朋友的艱難位置來愛我；而我，只是自欺地相信你認為我沒事的。

　　這麼多年的磨心，緣由都是不捨，唯一的破解，就是其中一個人先放下慣性的溫柔慈悲，選擇出走，這戲才有獨白的可能。

　　我累了，遠走他鄉；而你也倦了，選擇讓我們的朋友隔在中間，輾轉傳聲、問候。

　　

【百年之物語】裡的公太，最後選擇自願到中國上前線當炮灰，或許死前的那一刻他心裡想著，這算是他與彩之間最近的距離，與最相依的溫度吧！

　　而我呢？想著最真的你，依然有份暖。

　　你、我之間的最短距離？最親近的溫度？

　　曾來已逝？或者恆常等距、恆溫？又或者在時、空向量失去意義的某個未來？

　　我猜，當下親近相依。偶而意識閃逝，你就是我，而我也是你，甚至我們都在所有芸芸眾生裡，一即一切，一切即一，當我們都在彼此的生命裡，就沒有所謂的愛、不愛、非愛、非非愛了。

　　

我是這樣想的，我們可能的結合已經不是所謂跨越所有身心靈的阻隔，或者像七世因緣的輪迴相續，唯有讓我們體悟這生命不過是因緣假合，而你我早已互即互入，我們才有真正圓滿這累劫數世的痛。

　　蒼茫回首這看似愛恨癡纏的輪迴，一嘆！我們本自早已結合，不過妄想的離散罷了。於此，我還能求什麼呢？

　　那夜的慌亂之後呢？我猜，穿越那痛的背後，真的有一份開闊。

　　相信，我們相信嗎？