過去的記憶，即便現在的自己，以各種理由與努力去隱藏，總還是會在防不勝防的間隙，洩漏所有依戀的痕跡。

　　這個星期為了孩子的生日公主主題派對，連續跑了幾次迪化街，採買粉色輕紗，自己縫製九條公主紗裙給孩子們。

　　布料買好之後，直接上永樂市場的三樓密拷（縫裙邊），問了幾家價格不一，有的商家還一件裙子要價七十元的密拷費用，而且要隔天才能取件，我聽了咋舌，決定貨比三家。

　　找到一家幫人縫窗簾的店家，店主是位五十多歲的婦人，埋首在裁縫車裡，無暇招呼我。我怯生生地問，可否幫我密拷，而且現在就要，婦人似乎都不理我，一直專注在自己的工作。

　　我呆站了約莫三分鐘，她終於抬頭，沒有說話，繼續她的工作。不過，她的看見鼓勵了我的發聲，我請她幫忙密拷，而且不好意思地請她趕工一下。

　　我捏著我裁好的一片片紗裙布，呆立著。

　　靜默，彷彿各有心事地關閉了對外的感官覺受。

　　婦人的工作室裡，一張裁製板、一架縫布邊的密拷車，另一架則是裁縫車，四坪大的空間裡，雜亂地堆滿了布匹、樣板，以及掛滿了做好的衣物，地上則是碎布與棉絮。

　　那空氣中彌漫的布匹與針車油的氣味，針尖似地刺痛著我心裡的某個柔軟。我忍住淚，是一種以為深埋或早已經切割、遺忘的記憶，再次鮮明矗立眼前的慌亂。

　　我必須承認，自己有一段時間不敢回家了，回到那個仍對我有太多要求的原生家庭。只是，童年時一個人躲在母親裁縫車下，仰視著母親的悲苦愁容，聞著那裁縫車機油與布的氣味，然後沉沉睡去，那份憩眠仍有一份驚心，蝕刻在覺受的某個細微處。

　　撩撥，鋪天蓋地。

　　四月間，母親責難我說，所有的親戚都批評我勢利眼，自己為現在發達了，就可以不用回台南走親戚、打招呼。甚至，母親認為我一定信了什麼邪魔歪教，現在變得有了自己的意見，對於母親的命令，不再那麼言聽計從了，甚至請我那出家的高中同學，勸我別落入邪教。

　　其實，自從生病之後，我並未信奉任何宗教，或加入任何組織，只是，在死亡震撼之中，我對自己的存在有了深沉的質疑，甚至反觀三十多年來，甚至累劫多生的習性與無明，有了份沉痛的悲。

　　我只是不斷地對自己提出問題。

　　但是，母親依然三番兩次地打電話來，威脅利誘，依然是誰誰誰怎麼批評我？一個信佛的人該如何孝順父母？

　　母親意欲的，從來都是一成不變的，是我作為一個女兒的言聽計從，甚至是個人最私密的感覺、情緒，都得按照她的樣版規定才算數。

　　我累了，只是想在死亡之前，好好地真實活過一次，讓下次遇見死神前，一種獨孤求敗地完全臣服：若死神你現在要帶我走，那我們就上路吧！兩手大方攤開，仰首向天，心想：我已活過了！

　　我與母親之間，那份無可跨越的了解，我知道，只能如此。記得《大河戀》這部電影有一段開場獨白：「並非要等到完全了解一個人之後，才能去愛一個人」，只是，那份愛該如何給？我還在思索，不急著尋找答案，只是交付給時空因緣，而我所能做的，就是消極地迴避那份追索。

　　家，究竟在哪裡？

　　痛苦的無路可路、無退可退裡，總在心裡底蘊的曖曖內含光處，看見家的存在，並非物理型態的存在，而是自己在宇宙浩瀚的所歸，心靈的原鄉。

　　只是，童年的那份依戀，即便是對於親情的渴望，至今稍可在宇宙大愛裡安慰，但，那些曾在某個時空下的覺受印痕，該如何抹去？

　　人，有時是慣性的動物，即便對於痛，都還有種莫名的耽溺與依戀，彷彿為著證明那段時空之中的我在。

　　我的慣性依戀，洩漏了我努力壓抑的痕跡，對於自己想家的念頭，至今未解，我只是淡淡的哀悽，隱痛之中，也有一份理解。

　　那段存在，也是自己生命不可分割的一部份，承認了，就無所謂努力與壓抑的問題；想家的心情，若是看清、不排拒，倒也了然了心識的造作，當然就無關如何是好的說詞。

　　當下，在永樂市場的某台裁縫車裡，那氣味清楚示現我的有漏、未竟。

　　我蹲下身來，幫婦人把自密拷車滑下的碎布、棉絮，兜攏起來，丟到垃圾桶裡。一如我童年，在母親腳邊打發無數個蒼白的歲月。

　　婦人忽然抬起頭，一把將我手上的紗拿起來，沒有言語，理所當然地密拷起來…

　　或許，我們彼此都觸動了某個思緒伏流的湧現，於是，交換一份善意，堪慰。

　　我背過身去，讓眼淚滴落，在層層的粉色紗裡，篩過。