我的體內有一只毒素析透儀，試圖將意念細微處的毒，即便只有微米毫克，都要精煉出來，放在生命的顯微鏡之下，觀看那結晶結構。

　　那夜，被指導教授質疑是否寫作描述過於霸道時，我必須坦承，在所有的互動裡，自己是有百分之五的抗拒與辯解。至於其他百分之九十五，我是反覆地看著自己的文章，一字一字地質疑自己，真正寫作時的精氣神所在。我想要追究的是自己的心，是否正如自己所言，在描繪眾生相之中，尋求一份苦集滅道，而不是雜染無明地造作，甚至傳播一份意念的毒素？

　　只是，對於自己那百分之五的防禦意識，我如何去進行一項自省，卻不譴責自己與自恨的內在工作？

　　自我質疑。反覆向著自己丟出的一些問題：
　　面對霸道的批評，我究竟在恐懼害怕什麼？
　　是否自己仍有一種內在坑洞存在，試圖討好所有人的意見，以及得到讚美來填補？
　　我是否還發心不夠清淨，以至於自己仍得追隨絕大多數的聲音，卻不敢、不能、不願提出那份千夫所指卻吾亦往矣的勇氣？
　　我是不是聽見自己的內在鼓聲了，讓自己慌亂地聽著週遭雜音踩步？

　　為著自己的百分之五防禦意識，我在自我質疑的痛楚裡，苦苦尋思。但這不是痛苦的耽溺，而是一種存在意義的追尋，我相信每一份痛苦都是隱藏的祝福，要讓我看見真正陽光的所在。

　　這些自我質疑的問題，目前沒有答案。無疑地，我已經將關於霸道的尋思，別在襟上，繼續以自己的生命去體現，那份在霸道之外的無限可能。