作為一個新時代的清貧族，我能否在極簡的物質條件裡，新貧卻不心貧？至於做到與否並非重點，而是，我有無這樣的警醒與發心？

　　我也不必隱諱自己阮囊羞澀的模樣，是的，我是一個月入不到五千元的新貧族，要不是自己隱身（或者變身）在家庭主婦的社會角色裡，理所當然地在先生給予生活費之下，可能，真的該申請低收入戶的補助款，哈！我是被扶貧的對象哩！每當有人要求填寫問卷，每月收入一欄選項填入兩萬元以下那一格時，說真的，我自覺欺騙大眾，五千元與兩萬元的差距，好像也蠻大的。

　　當然，我很感謝先生的財務奧援，不過這有一部分是家庭主婦勞動的酬勞给付，雖然先生常拿著他的薪資單與稅單跟我碎唸半天，以經確的數字挑戰我的低度勞動生產力。但我總是常懷感恩心，口頭、上行動上都會表達我最深的謝意，因為先生也是我的施主，佈施讓我精進功課。

　　指導教授會提醒我主動跟各方推薦自己，或者找份正經工作謀生，言語之間，對於我這等消極與窮酸模樣，一貫高度自制的優雅，讓她對我罵不出：窩囊廢、米蟲、失敗主義者…等等的大快人心之語。

　　父母、身邊親朋好友都是這樣看待我的：早知道那麼沒出息就愛家裡蹲，幹嘛念那麼多書呢？還有，現在何必繼續像隻書蠹，還在鍵盤上嘔吐出一大堆莫名奇妙的文字。

　　一開始我自己也是蠻抗拒別人同情、鄙夷、藐視與輕賤的眼光，甚至企圖媚俗以取得一些外在的報酬，但是，我還是累了、厭倦了，有一種離家很遠的恐慌與不安。

　　如果有稀飯吃，何必非得挑鮑魚大餐呢？
　　如果有只環保布袋可用，何必要求每季新款的LV呢？
　　如我穿了十年的棉質Ｔ恤依然很老友情誼，那為何非得追逐流行換新衣？
　　如果五千元夠用，那又何必暗藏心機地要從別人身上大賺一筆？

　　其實我很少餓過肚子，年少時曾有過，但都度過了，其實，也不過是一條白吐司吃三天九餐，我現在照樣中年發福，中年人普遍有的“中廣”我一樣也沒少。

　　既然，日子的過法有那麼多的選擇，何必乞憐著他人的眼神過活呢？多累？

　　讓自己聽著心裡的鼓聲前進吧！也讓別人也有看望自己的機會。

　　新貧族少了對於世間法的恐懼，或許就更能赤裸地用愛談心，盤點一下自己心裡究竟有些什麼？願意敞開分享嗎？還能繼續滋養共生嗎？

　　說實在的，這番心靈的精彩絕對熱鬧過百貨公司週年慶的血拼廝殺，或者時尚派對裡衣香鬢影的金光閃耀。

　　請別同情我，新貧族如我，總在每天的想思盤點裡，滋生滿滿無限的愛，富足充裕。

　　新貧卻不心貧，這是富甲一方的自在、快意。