我們遠離了家、親人、公務和日常所習慣的一切，置身於陌生的事物之中，感到若有所失。這“所失”使我們悵然，但同時又使我們獲得一種解脫之感，因為我們發現，原來那失去的一切並非我們所需，過去我們固守著它，反倒失去了更可貴的東西。在與大自然的交融中，那狹隘的鄉戀被淨化了。寄旅和漫遊深化了我們對人生的體悟，我們無家可歸，但我們有永恆的歸宿。
—周國平．【旅＋游＝旅游？】《守望的距離》

　　那一天午後金風送爽，我在京都鴨川旁的座椅上，翻看《賴聲川的創意學》，也隨手記下一些想思，試圖與作者進行突破時空限的對話。

　　然而，空氣中蒸騰著一股軟綿馨香如蒸栗的溫度與氣味，讓我的眼睛不自覺地瞇起來，嚐一口那甜滋鬆軟的空氣，在黑暗中咀嚼、偷香。

　　有一種無可名狀的輕安與自在，若非得以名相描述，那就是一種幸福吧。

　　幸福，無所不在、隨喜受用，如此的不虞匱乏才能稱得上是幸福。至於那些非得擠破頭、踏著別人肩膀如搶孤的功名利祿，則不在此類，同樣的，總是得委曲求全、百般討好所贏來的世間情愛，也不是幸福。

　　於是，幸福在虛空之中，無色無味無觸無嗅，卻只需憶念即能映心。

　　其實，閱讀《賴聲川的創意學》的過程裡，我的腦筋經常有失序的跳接，想到那心中隱隱的痛，是一份所謂世間法裡的歸鄉問題。

　　Rebecca九天的秋季假期裡，自己帶著孩子千里迢迢來到京都，在看似合理化的發現旅情行動裡，底蘊的一份自我質疑，不時幽微地低聲吟唱著。

　　這究竟是否是一種捨近求遠呢？我質疑著自己，為何不回到台南那個所謂的生於斯長於斯的物理型態家鄉，反倒是所費不貲地來到自己心裡所稱道的心靈原鄉呢？

　　我在逃避什麼呢？是那份處理原生家庭家暴的無能之痛？抑或是得不到刻板印象裡那份合家歡的親情？還是那份無法符合傳統孝順教義的愧疚？以及難以承受親戚輿論的自責？

　　我還在期待、渴望什麼呢？一個父慈子孝、兄友弟恭的親情樣板戲，用來填補親情的匱乏與坑洞？或者一次讓自己扮演孝順女兒的自我良好感覺？抑或是繼續掩蓋掙扎在自我撕裂與傳統道德的慌亂？

　　我究竟要給自己多少的理由，去解釋、合理化我不回那個物理型態存在的家的事實呢？

　　我是個無家可歸的可憐人嗎？我是個一輩子哭哭啼啼等待被父母疼愛的孩子嗎？我是本該承受六親緣薄這樣被命運詛咒的孽子嗎？在死亡之前，我到底真正能擁有什麼呢？

　　我沒有答案，只是自我質疑與無解像鞭打在牛隻上的笞痕，隱隱作痛。

　　是的，這就是在鴨川如栗子豆餅的馨香溫暖空氣中，閉目憩息前一秒的靈魂撕裂。

　　然而，自然中的宇宙大愛，霎時在我靈魂撕裂的縫隙裡湧入，完形了所有的破碎。

　　前一秒的孤臣孽子慌亂，竟然就在下一秒轉化成天地逆旅的輕安，我不知道自己究竟在瞬間獲得了什麼樣的恩寵，才能讓自己在所謂悲喜二元之間反轉？然若深思，或許就是一種丟棄與回歸的過程吧！

　　丟棄那份對於世間刻版親情的期待、道德輿論認可的貪求，以及命運順遂的期盼，讓真如覺知照見個體的本自俱足，生命原是富足的，何需假手他人？何來獲得？怎堪交換增減？

　　回歸心靈原鄉，憶念個體始終是恩寵之身，不虞匱乏地沐浴在無量光之中，於是了然，有一份愛是廣嚴無邊，毫無撿擇地如光能輻射、漫溢，既然是幸福的人了，何來傷逝恐懼？怎須擲持抓附？又何必向著心裡坑洞所投射的匱乏處墜落？

　　憶念．恩寵

　　在鴨川的虛空能量裡，療癒了我對世間法的虛幻渴求，在空有無二之中，讓我以本初的覺察，捨棄不必要的，卻照見生命實相的精采。

　　吾心歸處是家鄉。家在哪裡？心在哪裡？

　　無相，即為永恆。