生死交關之後，我已無意辛苦經營過去的人際往來，說得更真切一點，當自己躺在檢驗台被粗針穿刺時，無手可握的孤獨與痛苦，讓我徹悟，世間的情緣是無法安撫死亡的恐懼，一只紙糊的燈籠，抵擋不住大雨的摧殘，破了、化了，終究不堪一擊。

　　友人來電說：「你這麼好的人一定不會死！」，在我耳裡聽來，兔死狐悲，一句沒有根據的安慰，根本招架不住醫生的檢驗報告。事不干己之人對於死亡的恐懼，只是徒增人心惶惶罷了。

　　在候診室外等待檢驗報告，不管我是人緣再好的女子，依然一個人孤零零地ㄘㄨㄚˋㄌㄟㄉㄢˋ，喃喃地誦經百遍，依然壓抑不住全身的顫抖與發冷。

　　過去，百般討好、壓抑己需地營造合群的幻象，或許自己真的以為，集體取暖就可以與死亡厄運來場拔河，我的朋友越多，就越不可能死。而事實呢？死亡陰影籠罩下，所有假象的溫暖，都降至冰點，每個人都怕死，於是作鳥獸散去。

　　不是怪罪任何人對於死亡的怯弱，或者忿恨地對比他人的健康狀態，反而是，在死亡的震撼中，我看見自己綑綁於人群的真正動機，以及自以為是的人情造作根本不堪一擊的事實。

　　直觀自己對於人情來往的起心動念，全在差之毫米、謬之千里的錯誤裡。若是我自己在愛人的品質上有問題，那份這份愛根本無法抵擋死亡的巨大拉力。慌張、倉皇變成必然的心識反應。

　　不再慣性地經營人際網絡，並不意謂自己不再愛人，而是我願意在自我質疑之中，淨化愛人品質的可能。

　　不是不愛，而是更愛了。只是那份愛，不是過去根源於恐懼意識的狹“愛”，取而代之的是嘗試連結生命的同體大悲，學習人、我無二的愛以及可能。

　　面對舊識社交邀約，我也只能是沉重地婉拒，世間喧嘩蒸騰之於我，就像飄流的浮木，我想游回彼岸了，亦載亦沉，全然無用。但我會淡淡地告訴對方，如果有天需要我，我非常樂意跟你在一起。我不知道自己究竟能幫上什麼忙，但是我願意同在。

　　從未乞求對方的諒解或當下理解，只是盼望著，如果有一天他需要，能夠記起我的話與我這個人，我願意隨時與之同在。

　　我的愛，一直都在，只是更深，一份相連的互通。

　　讓我．更愛你