10/19下午開車至陽明山接女兒放學回家，蜿蜒的湖山路彷彿走不完的崎嶇，忽然，我的眼淚就流了下來，繼之放聲大哭，正如兩年前被檢驗出有腫瘤那一刻，將自己鎖在車廂內，將所有淚水出清。

　　流淚，腦裡閃過的都是同一個畫面。小學二年級拼命念書得了獎狀，期盼父母的關愛與注視，但，他們眼裡的漠然，以及冷淡的一句：「有什麼用？豬不大，讓狗大去？！」霎時，凍結的是我心底最渴望的親情。

　　性侵下的孽子，我的出生本來就不被父母期待，成長過程就是一連串我無法理解的忽視、責難與輕視。我是多麼渴望父母的愛與關愛，那樣的期盼在一句句冷嘲熱諷裡，讓我開始假裝自己無所期待，甚至遺忘自己的親情需求。

　　但我上半輩子的確在乞求親情裡追逐，對於每一件事全心投入，設定最高達成目標，為的就是盼望父母的一記溫暖注視。

　　我的人生電影裡，只有一場定格，就是不管做哪一件事情，我的眼睛都在我的後腦勺方向，搜尋著父母的身影與眼神，我多麼渴望父母能重視我的存在，讓我感覺自己存活於世的重量與事實。

　　漂浮，那是我存在的游離，我始終不知道為何而來？也不知道該往何處？唯一能做的只是不斷討好父母，希望在他們的眼裡，看見我的顯影。

　　為了討好，我幾乎小丑跳樑地搬出所有把戲，但卻都落得一致的聽聽那冷雨。剛生病那段時間，與我久未聯繫的父親打電話來請我處理信用卡年費問題，我都會高興地彷彿被賦予一項重責大任，然後在處理完之後，緊張、興奮地打電話回家，手裡是忍不住的顫抖，雖然父親的回應依然生硬，但我有種帶張獎狀回家的期待與等待驚奇。掛斷電話，我放聲痛哭，天呀！原來我還是那個永遠在乞討親情的孩子，沒有長大、無法向前，我的靈魂依然呆在原地，等待最初被父母擁抱滿懷的希望。

　　這兩年來一直進行內在功課，尤其原生家庭的暴力與不正確對待的這個部份，的確揭露了我許多的慣性作用與心識遊戲。現在的我懂得如何設定界線，當父母無法尊重我的意志與理解親子間的互動誠意時，我會先知會一聲，然後轉身離去。

　　我原以為自己開始能夠疼愛那個受傷的內在孩子，而不再對外需索一份填補坑洞的愛，甚至，覺得自己已經能夠敞開接受宇宙更豐沛不絕的大愛，以及自他交換地學習去愛人了。

　　但，這些只是內在功課的另一個盲點，就是在真空狀況之下的自我催眠與感覺良好，也是修行路上的唯物主義。我的確是將自己封鎖在毫無撞擊可能的海綿消音室裡，將外在環境控制得合諧、愉悅與快樂，彷若天人之外的太平無染。

　　這兩天接二連三幾則生命事件讓自己倍感挫敗，我憤怒、愧疚、委屈、受傷、失望，甚至防衛心全面戒備，捍衛著自己即將崩潰的意志。

　　就是開車在陽明山無數轉彎的迴旋時，所有鬱結的所來緣由，竟像一顆彈珠，離心拋出窗外，我很震驚，自己到今天掛念、乞憐的竟然還是父母的關愛！

　　修行的理想狀況下，一個人在投入事情的專注，應該就已經得到天聲人語的自我報償，而不會再尋求任何的認同、讚美與獎勵，於是，責難、批評與非議自然也失去了相對意義。

　　那為什麼我會因為別人的拒絕、誤解、看輕、揣測，而有種種的情緒慣性作用呢？防衛機制策動下的一連串動作，究竟要遮蔽的弱點與罩門又是什麼呢？

　　雖然自我說服自己一些投入無給工作、誠心分享的熱情，是純粹、善意的，也同樣不忮不求，但未經事件的衝擊與歧見的撩撥，那份真正隱藏在心識最細微之處的恐懼、渴望與無明是無法現形的！

　　我讓自己停留在情緒最深邃之處的痛，學習不逃避，就僅僅是注視、逼近、知覺那痛苦，直到看見所有情緒來源的核心。

　　我徹底地錯了！即便自己看似無私、無怨的熱情付出，在世間物質層面也的確無所徇私，而自我投射的形象更是感知慷慨大義，但是，在更深邃的創傷原點，還是有小我最狡詐的易容術，讓我被心識迷障，自我感覺良好地虛偽下去。

　　即便，在最粗礫的世間規範與道德標尺裡，我是無所毀犯的。但是，我的心識最細微之處，依然滲有難以覺察的過失。

　　依然是那個畫面，我做事時專注投入的身影裡，隱藏著一個肉眼未可見的心眼，慌張地搜索肯定、讚許與擁抱。我是將所有陌生人假想是我的父母，替代性參與父母無法給予我的關注，解開那個自我童年就固著、跨不過的鬱結。我期盼有人的愛以任何形式擁抱我，牽著我如嬰孩般跌撞惶恐的雙手，走過那擱置了三十多年的障礙。

　　但是，一旦有人無法合乎我的幻想，或者給予我所預期回收的善意，我就會立刻自憐地升起一股被遺棄的悲悽，然後再從受害者豬羊變色為羅剎般的怒目，以各種尖銳的防衛，捍衛著自己的脆弱，也侵犯他人的知覺感受，更揭櫫自己不需要別人愛的自暴自棄。

　　我覺察著，在深邃的內在坑洞裡，痛，因為不確定的惶恐，以及不知谷底為何處的憂慮。

　　繼續無限探底地向下、向下，直到墜落。

　　我知道，這是一段自我挑戰的揭露過程，尤其是面對傷痛一層層皮開肉綻地被扒開、撥弄，我需要的就是將自己綁在癥結的木樁上，讓自己無法逃開。

　　安住、安忍，終於能讓自己體內的無明現出原形。

　　所有因別人拒絕、否定，讓我升起的諸多情緒，其實它的本質都糾結在那無法被填滿的親情渴望。為什麼我不能承認這一點呢？內在工作本來就是走一步退三步的困難危艱，有時更是瞻之在前忽焉在後的虛幻。

　　由親情匱乏所轉向對他人渴求一份認同，只是讓自己一再跌入向外需索的挫敗與惶恐裡。為什麼我無法面對這一現實呢？所有的創傷經驗本來就會在心裡留下諸多坑洞，填滿已經不是首要之務，反而是刮除藏在坑洞之內的不當填充物。

　　開車在陽明山的路途，因為生命事件的諸多撞擊，讓我又再次看到內在孩子的哭泣、無力跌坐在地，原來，我該怨懟的不是他人的攻擊或者諸多誤解，反而是自我心識的無明。

　　很痛！尤其當自己以為已經不再翹首盼望一份愛了，卻發現自己仍是站在創傷原點徘徊不忍離去，一時，我很難說服以修行作為美化保養精神的自己。不能說過去的內在工作無功，只是，長路漫漫，沿路回歸原鄉，其實還需要一些面對更細微毀犯的勇氣。

　　很痛！尤其當自我感覺良好的沾沾自喜，以及虛偽的清高得意，卻明白自己不是心識所投射的那種雲淡風輕，剎那，我不知該如何詮釋那段膚淺的輕安自在。無法概論髓有的努力都是虛妄，但是，緣業情債，意念的識種未得圓滿清凈，現行薰種子、種子起現行，我的造作還是要輪迴數世地重演下去。

　　很痛！跌坐在深邃內在坑洞裡的幽閉。

　　但是，我感恩所有為我示現這段因緣的朋友，讓我在反向撞擊力道裡，有一種被滌盪的清明。他們成全了我這世繼續苦修的機會，讓我在撕裂的力道裡，剝除一些美化的外衣。

誠心懺悔，在事件之中自己所有造作的諸多無明，以及造成他人的掛礙與煩惱。祈願眾生都能在痛裡參透苦、樂無二，也獲致那份安忍於痛的勇氣。