對於「大海」這本兒童繪本的喜愛，幾乎可以到了依偎磨蹭的地步。

抱著、拎著、挾帶著，幾乎如影隨形地黏膩。快速翻閱讓書跑得像一部電影，或者胖臉頰貼在書頁上，斜視、凝凍某一繪面，像是細細推敲心中的某個夢境、想望，各色的閱讀姿態，怎麼讀都有細微相異的味道。

　　只是如此的耽愛一本繪本，還是意外地將掩埋已久的不愉快回憶，忽然給翻潑了出來。就像垃圾掩埋場裡，幾十年的腐朽過去了，原以為一切都會塵歸塵，土歸土的，怎麼沒來由的被怪手一挖，竟才發現傷痛原是不可分解的塑料。

　　似乎，焚化爐的熊熊烈火，才是最後的答案。

　　同樣在沙灘，燙傷的卻是我的記憶…

　　南台灣的鯤身海邊，所有族親都會在星期日鬧哄哄地在木麻黃林群聚烤肉。那個年代沒人知道紫外線、曬傷或皮膚癌，即便正午烈豔時分，依然拖拉著孩子在海邊嬉戲。

　　海水是溫熱、腥濕的，只是海與岸交界的沙地，柔沙似的滾燙，想只偽裝得極好的火熱鐵板，行走其上，腳底板幾乎是以五分熟般地煎烤著。

　　父母每人各拎著一個弟弟，把我丟在熔鐵的沙灘上，任由我疼痛哭泣，雙腳來回迅速交替地跳著、嚎哭著，回過頭來還取笑地看著我。

　　回到岸邊，我的腳底板隱隱的有幾個水泡，賭氣地擠破它，流出些許體液，而心是微酸的，有淚，一如水泡推擠出的圓潤珠滴。

　　多年後，我其實不再記憶這段不被愛的傷痛了，只是兩年前在例行的健康檢查，發現一夕腫瘤病變的結果之後，我把自己關在車子裡，嚎啕大哭，而跳出的竟是這段被火紋心的記憶。

　　我知道，自己一直無法釋懷父母對我的忽視，甚至我也不能原諒自己就是個女人賠錢貨。

　　大半輩子無法逃脫因為自責而得去討好別人的牢籠，太過努力，以致忘了自己，甚至在死神面前，我才猛然驚覺，自己竟然從未一秒真正活過。

　　記憶翻攪、出土，該是處理的時候了。

　　所謂記憶，不過像是某個時空相映下的想法罷了，而想法，是會改變的。

　　那段過去的記憶，之於此刻的我已然無用，既然它自垃圾堆中拋出，沒消解、腐爛，只是髒了、臭了，就把它丟進心裡的焚化爐吧！

　　讓真知覺受燃起熊熊大火，把這些未了、未竟的記憶，都給燒盡、灰飛，讓竄出、伏入虛空的煙，見證念頭的無自性吧！

　　同樣在沙灘，我想給自己一片寧靜、默想。

　　那是給自己的愛。

　　沙。灘。記憶的斷層。