5/22在蘇荷美術館的讀書會，林千鈴館長特別就「奇蹟課程」的導讀書之一「無條件的愛—與心對話」，第十五章的「感恩之心」，進行深入研討與對話。

　　林館長特別引用章中一段「心存感激的人，不容易想起自己遭人剝削的經驗；而心懷怨懟的人，則不容易感受到天地厚愛的經驗。」希望大家分享自己的感恩之心。

　　當時，我心想自己有無感恩之心呢？

　　當自己順遂其願，例如：金榜題名、意外獲財、求職順利、家業安康…等等，或者好運有所得時，我會記得跟著母親買三牲、供四果與打造金牌，到廟裡燒香還願，這就是感恩之心嗎？

　　所謂感恩之心的升起，必然是在所求願滿的富足時刻嗎？還是，有無可能在遭逢厄運的生命谷底、心痛撕裂的淌血開口，以及痛苦面容皺摺處，浮現那一絲感恩之心呢？

　　我在靜默之中，叩首尋思著，關於感恩之心的升起處。

　　突然，我想到自己在兩年前，於台大乳癌權威黃新生門診的經歷。

　　那一次的門診，是為了細針切片報告的判讀，掛到一百多號，的確是種揪心的生死等待。

　　望著門診處外的四周，坐滿了在乳癌死亡陰影下的姐妹們，在癌症初期、二期與末期的牢籠裡，恐懼掙扎著，有的是剛開完切除手術，有的則是漫漫化療的進行式，甚至有的是復發後的癌細胞蔓延…，而我則是等待被結果報告判刑的人。

　　我害怕極了，相信薄薄的一紙報告就可以把我定生死，那檢驗報告彷若生死之門，門的這一端是我過去生命的華美揮霍，而另一端則是未知的節節敗退…

　　我坐在候診室的椅子上，實在無法安然於自己手中那本「當生命陷入時」的法教，不時抬頭張著看診號碼，與所有空茫、失落的眼神，我的心跳聲提醒著自己的焦慮，有時還傳來幾聲喃喃的誦經聲音，細聽原來是「心經」的某個片段，太震撼了！

於我，一個剛受死亡驚嚇的無知生命，眼前彷若死神現前，我僅能跪地求饒，那是最後退據失守的最後卑微渴求。

在死神面前，我原形畢露，將所有平日細微不可覺察的恐懼、狡詐、自大、驕傲、暴戾…出清地坦裸，也終於看見那隱身在道德假面的小丑般的自己。

　　我不想死！

　　除卻一大堆世俗的親情牽絆之外，其實，自己最不甘心的，應該是從未真正活過！而這份了知，竟然是死神將要把性命取走時，一個及時的悔悟。

　　及時？還是已經太遲？我甚至懷疑這了悟的時間點，究竟有何意義？

　　這當時關於領悟時機的未了、未竟思索，最後都在兩年後閱讀的「奇蹟課程」裡找到答案，「真知存於一切知見與時間之先，且終將取代它們的地位」（T-3 IIV 6:4）

　　在知見之內，時間永遠都只是個工具，為了讓我們在時間內，去修正我們的錯誤。

　　當看診號碼輪到我時，我被業已疲累至極的護士叫進門診間，我就在一旁的椅子呆坐著，看著上一位病號的問診過程。

　　我的心已經狂跳到幾乎自我胸口蹦出來，我的耳膜嗡嗡作響，我好害怕，有什可以幫幫我？我很想逃！逃出這被死神宣判的無助境地！

　　那巨大的恐懼，彷若一把鋼硬的斧頭，把我整個人如同脆弱木塊給一分為二地利索劈開，頃刻間，我有止息的安靜，那是上一個念頭已然死去，而心的念頭尚未升起的間隙，那自性就從恐懼的碎裂開口處開展，切斷過去與未來的相續關係。

　　「只要你的心靈靜止一刻，奇蹟就悄悄地進來了。」（T-28 I 11:1）

　　我看著上一位病號，是位居住於關渡平原上的老農婦，穿著碎花的棉衣，腳上的褲管捲自小腿處，大概是從農地趕來的倉皇，一旁站立的是老農婦的先生，兩人都有著古銅色的皺紋，但表情卻是認命地沒有多想。

　　「你已經是第三期了，很危險，明天一早就立刻切除，並且進行化療！」黃醫師自顧地說著，振筆疾書牽引著他的低首，未能抬頭接拾老夫婦的震驚與慌張，許久，那診間的空氣彷彿凝凍成半透明的蒟蒻，搖擺著所有人的倉皇。

　　我的空無，竟替醫生接續了老夫婦的恐懼，我彷若成了一只容器，承載著它們漫溢的悲苦，越來越多，探底似地繼續注入…

「它會由那寧靜的一刻，並由那已在寧靜中獲癒的心寧那兒緩緩伸向其他的心靈，以共享安靈」(T-28 I 11:2)

　　終於，我喃喃著自他交換的法教，那是放下頭腦心智的自然推演。

　　漸漸地，我看著老夫婦被護士們領走去辦住院手續，但臉上是一份相信的安然。

　　於此，我的無明心識停止了作用，對於下來的病理報告與生死宣判，我似乎有了然的無畏，因為我知道，我不是我的身體，我的靈性已在同體大悲之中，得到了完全的轉換，療癒之路早已無始展開，而我的心裡底蘊，升起感恩之心，為著現前的一切度我的機緣。

　　兩年前的乳癌門診經歷，讓我對於感恩之心升起對境，有了自我的解答。

　　感恩之心，可以在形體骨銷索立的破敗灰絮裡，被絲毫撿拾，也可以在心靈最痛深處的幽暗谷底，破然出土，因為憶起恩寵的時刻，時間向量已然消退，恆常蔓延…