5/22是我的生日，但我還是畏索地期盼能躲起來，一如我出生初始的不自在，與打擾到所有人的不被祝福。

　　一早在蘇荷美術館參加讀書會，館長還是在許多細心職員的提點下，大肆宣揚地讓我成為當日的最佳女主角。

　　館長在附近金廚餐廳安排午宴，為我慶生也為蘇荷的新血加入來迎新，餐會中被大家聲聲生日快樂的祝福，惹弄得有些喜孜孜，用餐時還有人為我夾菜服務，真是受寵若驚。

　　席中，館長誇讚我傻傻地努力閱讀「奇蹟課程」，真是非常用心，讓我還真的著了我相、人相、眾生相、壽者相地，讓心底的小我飛龍在天。

　　所到之處的美容院、蛋糕店，大家衷心地為我祝福著，讓我開始學習到，自己也不是那麼惹人嫌的，注視著自己的存在，或許正是願意看見他人的開始。

　　我這樣告訴著自己，被愛與愛人，其實是一體相融的，就像書中一再陳述的，於是，我小小的生日心願，就是希望從自己的生日開始，直觀存在的實相。

　　傍晚，我的細胞依舊薄海歡騰在被愛的喜悅中。「就是那道光，就是那道光！」套句飲料廣告詞，我感受整個人是在恩寵的愛裡。

　　晚上先上自上海來電，祝我生日快樂後，散亂話頭地聊著，先生忽然提到我的翻譯工作進行得如何？何時可以拿到錢？唉！我一時英雄氣短，又陷入自怨自艾的泥沼裡。

　　這個翻譯工作，原先是出版社的朋友三托四請下，我才本著反正就當字句仔細閱讀一本書的態度答應，於是，對於稿酬和細節也沒多談。

　　翻譯兩大章之後，按照出版社原本的要求，先寄送審閱，等到他們確定方向無誤之後，我再繼續翻譯剩下的部份，只是慢慢等待一個月之後，出版社依然沒啥消息。只是，期間先生一再催問，我的自卑就在我的信心薄幕裡蠶食鯨吞，真不知道該如何向他交代、假托？！

　　這是我一直以來的習氣，總是不敢直視自己存活於世的姿態，畏瑣、遮掩，彷若自己總是對不起全天下人似的，因為不知自己的價值，自然未能要求，但心總是酸溜溜地，依然卑微渴望著被愛。但，對自己無愛，怎能祈求被愛呢？

　　每次總是義務地為人翻譯、寫作，就是不敢要求酬勞，想想，自己就是這麼如草芥，哪有價值可言呢？

　　只是務實的德國外子可不是如此想，你既然要寫，就要「Show me the money!」躲在明日報裡寫文章，無異是關在浴室裡跳艷舞自爽，為什麼不直接去跳鋼管秀呢？外子老是催我投稿、接案子賺些錢，有時他玩笑開過火了，就直接撂下一句狠話「如果沒法像J.K.蘿琳那般會賺錢，那就乾脆不必寫了！」每每害我失聲痛哭，精神萎靡好一陣子。

　　昨晚，Skype瞎聊中，外子再度提起我翻譯這檔事，現金何時到手？他要我坦白從寬、抗拒從嚴地交代清楚，我支吾其詞地回答著，其實，我心裡想的就是：「唉！我不過就是個酸敗的書呆子，拾人牙慧地濫竽充數，難怪出版社會用推拖來拒絕我嘛！」

　　先生聽完我的自我表述之後，長聲地嘆了一口氣，我真怕他又要說出什麼恥笑我的話，或列舉我是個米蟲的事證，於是趁隙趕快聊以解嘲地補天窗。

　　「你是知道的，我真的沒啥才能！但每天我都有把家事與小孩照顧好啦，這樣也算對得起你給我們的生活費，而我也真的只有犧牲自己的睡眠時間來寫稿唸書，所以請你不要責求我得把文字變現成金錢，好不好？我寫作時真的很快樂呀！而且蘇荷美術館的館長都說我很用心耶！總是有所體會地書寫為文」我一口氣講完，真無法確定自己有無時間換氣、吞口水。

　　先生那一端的沉默，就像一張輕薄的保潔膜，把我像拜拜用的三牲般，緊緊地窒息包捆，赤裸地供在神明前的香火煙燻中。電話這一頭的我，鼻頭酸楚地自憐起來，淚水爬滿臉頰，這副可憐兮兮的樣貌，就像童年時拿著一張獎狀回家，可還被父母奚落恥笑：「豬不長，卻長到狗！」、「一張獎狀能換錢嗎？」最後我只能汗涔涔地躲在被窩裡，掩嘴痛哭，卻耳裡細聽父母對地地的讚賞。

　　我的生命彷彿註定，我的至親都是要挑剔責難我的，應和著我對自己的存在價值。我越渴望得到他們的愛與讚賞，就遂行我願。窮究一生的精力，我疲累地追逐著至親投射在我身上的框架，那是一種計算交換的關係，除非我能符合他們的期盼，否則我就別想得到他們的愛。

　　「或許不用為別人翻譯，我可以節省下時間，來寫寫自己的東西，或許有天我也能寫一本書呢！」我怯弱地細聲說著，這好像已經被我使弄了數千萬次的大謊言。
　　
　　外子終於開口了，「一本書，你別想了！唉！」

　　「不要這麼說嘛！很多人寫作開始，本來就沒有出版的想法，就像是日本平安朝的清少納言寫作『枕草子』，是到去世後才被整理出來的呀。我的寫作雖然沒有市場，出版社也了無興趣，這或許是我的寫作技巧不夠純熟，內容缺乏創新，但慢慢練習總是勤能補拙的嘛！搞不好有一天，我能寫出一番氣象，即便我死了，我的女兒或者孫子翻閱，有點感動也是不錯的呀！」我說著說著，竟有些心虛地啜泣起來，我知道以上所說不過是防衛的供詞，邏輯亂成一團地自編自唱，聽在邏輯思考的外子耳裡，就是王牌大騙子的台詞罷了！

　　他繼續沉默著，看我是否還能變出把戲來。我彷彿被人看穿假面地恐懼、慌張，進而放聲大哭起來。

　　「今天是我生日耶！你幹嘛要這樣羞辱我呀？怎麼我一天被人祝福生日快樂的好心情，就被你的一番質疑給毀了？嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚」

　　先生掛上電話，因為他是務實的人，我沒法子賺錢是事實，其餘皆為狡辯！

　　呆坐在電腦前，企圖以書寫對抗自憐自傷，未果，豆大的淚滴，像大雨大雨一直下，把鍵盤給徹底濕濡。

　　瞥見床邊的藍皮「奇蹟課程」向我招手，我像走失迷路的哭泣孩子，立刻奔向祂如母親的懷裡。

　　隨機翻開一頁，「每當你向外看到令你不悅之事，因而心生反感時，你其實是在判斷自己毫無價值，定了自己的死罪」（T-12 VII 13:1）、「神智不清是無理可喻的，一個自求懲治的人，必已神智不清了。」（T-13 VIIII 5:6）

我嚎啕大哭，就像在外作錯事的孩子，總相信家裡有人會包容他的一切，依然是愛著自己的。雖然，我身體顯像的家，無法提供我這份愛，但心裡的那個家，卻是在我隨時憶起時，將我緊緊包圍，讓我沐浴在恩光裡。

我一直是心懷罪咎，把久遠累劫數世的過去，以及還在宇宙裡漫遊的未來，給連接起來，讓我在陰暗的下水道溝渠裡，像一隻畏瑣的老鼠四處逃竄、奔忙，我是有過街老鼠人人喊打的責懲，於是，我的痛苦變成相信自我懲罰的酬賞。

　　我不願正視自己的存在，就像看到過街老鼠的棍棒追打，我們會不忍地別過頭去，更何況那隻老鼠是我自己！

　　於是，我總是抗拒存在於世的實相，於是也領受不到所謂的恩寵。

　　「聖靈告訴你，你所會晤的始終是你自己，這會晤是神聖的，因為你是神聖的」（T-13 IV 6:9）

這讓我想到七歲時，台南第一家擁有自動門的「赤崁大飯店」，我喜歡偕同弟弟與表兄弟一起去惡作劇，因為這個們實在太神奇了，竟然會在我跳到門前地毯時，隨即打開，就在我遠遠一旁竊笑偷看時，又自動地關闔上來，這項高科技對於一個鄉下孩子而言，真是有種莫名的神力。

　　是的，那自動門的神力，就是我出現於前時那門的自動開闔，而那份恩寵不正是如此嗎？本來在閱讀「奇蹟課程」時，老是被“憶起”這個動詞，以及“恩寵”這個看似名詞受格但又像動詞，這兩者的相互聯結關係，搞得有些迷糊，而現在透過兒時的自動門記憶，我終於有些理解了。

　　其實，只要我們願意直視自己的存在，就像是將自己放至在自動門前的那一刻，那所謂通往恩寵之門就會隨即打開，歡迎我們的到來，那是完全不勞己力，不需刻苦作工即能完成的。又或者，我們其實是隨時在恩寵之內的，而那玻璃門只是我們小我知見的心識作用罷了，門內與門外實無二致，只要我們看見自己的存在，那隔閡隨即自動消散，裡外渾然相通，這就是所謂恩寵無處不在的深意。

　　再一次於生命皺摺陰暗處，憶起自己是被恩寵的事實。

　　生命八風：得、失、功、過、毀、譽、苦、樂，就像一張白紙的摺疊線，我們瞬間無明的踟躕，往往能使我們的生命反轉且逆轉方向，如同循著折疊線條，我們可以將原先朝天的紙面反轉必為封底，而封底卻翻身為封面，而結果是持續的，完全存乎一心的無心，如此而已。

　　我笑了，看著心情翻攪的紊亂摺疊線…