曾經有那麼一段時間，我的自我形象以及朋友眼中的我，似乎是個正義女超人，敢在衝突的第一現場向惡勢力嗆聲、自寫狀書上法院告害我們拉肚子的餐廳，或者公然挑戰混吃等死的公家單位…台北市工程處、外事警局、新加坡旅遊局、新加坡樟宜機場、天祥晶華、新德里的五星級餐廳、德國警察…我所到之處，只要讓我認為不符公平正義，或有違誠信原則，甚至是行事態度上的瑕疵、公德上的小偏失，我都會在當下立刻腎上腺素激增，全身細胞總動員地加入戰場，有太多令旁觀者血脈噴張，而我又是振振有詞的凜然時刻，真的，我一度相信自己是正義的化身，甚至考慮去東吳唸個學士後法律所，轉行當律師算了！

　　其實，我那方圓不過五十公分的領空是隨時高度戒備的狀態，只要有不明飛行物接近，我就會在瞬間神經緊繃，迅雷不及掩耳地在下一秒就將敵方完全摧毀殆盡，那似乎是一種「不是你死就是我亡」的殊死決戰，因為，先發制人比見機行事安全，而全面攻擊也比防衛來得保障。事件的當口我承認自己是亢奮無比的，甚至我那長期過敏的鼻子，竟在那一瞬間突然靈敏了起來，我可以嗅到體內神經正經歷實驗室的化學反應，那股蒸騰著刺鼻、苦澀的質變氣味。

而挑起我敏感神經的，現在想來不過是生活上的諸多瑣碎，行經天母北路發現工程處不僅未設安全標誌、霸佔整條道路，逼得路人只得向反向的另一個車道，與車爭道地艱險步行著，甚至怪手看路人走過，還視若無睹地啪一聲砸下一把爛泥，讓每個行人衣服上黃泥點點，而我就這麼肩膀被泥土團給砸了一下，這簡直像拿把刀架在我脖子似地，讓我當場與施工人員發飆，即刻打手機要工程處處長到場了解…；台北車站的捷運電梯前，擠滿了四肢健全的年輕人，在他們身後卻是年紀大的爺爺柱著柺杖、媽媽推著嬰兒車、一位坐輪椅的殘障朋友，在陰雨綿綿下，全身被淋濕地苦等著被年輕人霸佔的電梯，我怒氣沖沖地在電梯門要關之前，按住開關，要裡面所有非身障或年邁人士通通滾出來，果然淨空了電梯，這些弱勢朋友終於可以享有行的便利，同時，我要這些心盲的年輕人看看電梯上理讓老弱婦孺的標誌，不過此舉把我的國外子給嚇壞了，他輕聲取笑我：「你是女警喔！？」…似乎每天都有可以激怒我的事情，我常想是我太倒楣了，還是太過敏感了，可能常人頂多心中幹醮幾句的不爽場面，搞到我頭上卻是一路連坐到頂頭上司，或是雞飛狗跳地法庭興訟，也許之前呆過政府單位、媒體與公關，我太熟悉公家單位或私人公司的食物鏈了，這點優勢讓我壯了膽，讓我發狂起來果真還泣天地而哭鬼神，每一次都讓我有斬奸鋤惡的快感。

　　這一次次的事件過後，我真的能一直保有勝利的感覺嗎？或者真的覺得正義使者走路有風的驕傲？沒有！我只有腎上腺素分泌過多後的嚴重虛脫，滿身的虛汗與口腔中的乾渴，甚至喉管黏膜都皺折蜷曲，每一次蠕動都會讓我有乾噁的痛苦，那好像是經歷了一場死亡決鬥的疲累，我只能肯定眼前的敵人已經倒下，但接下來的仇敵正蜂擁而至，我開始有種驚慌的害怕，雖然只是在我腦中出現的假想敵，但我卻害怕的想逃，我想躲到一個沒人看見的封閉空間裡，讓我可以被四面牆擁簇保護著，直到我腎上腺素恢復正常，神經鉸鏈稍稍鬆開，我才能再度上場，迎接另一次戰鬥。

　　我究竟在恐懼什麼？讓我一次次在戰鬥與逃跑的兩個極端之間，沒命地奔馳著，我徹底消耗著體內的腎上腺素，也拉扯著全身神經。

　　我知道，長年處在原生家庭的家暴情境，讓我隨時處在高度警戒的狀態，家暴之所以可怕，並不單單是毆打流血、鬼哭神號的火爆場面，反而是兩次暴力之間的看似和平沒事狀態，這讓我提心吊膽，用罄五官知覺試著嗅出家暴究竟會在何時發生，這就像大地震發生時，天搖地動才不是最嚇人的，因為這也許還有淘的方向與依據，在餘震期的曖昧時刻，人們絕望地猜測著，那種空氣中都彌漫著死亡氣味的不確定，才是真正要讓人腿軟的。正是這種煎熬，讓我的行為模式失控，耽溺在戰鬥與逃跑的激烈狀態中，表象看似正義勇士，骨子裡卻是家暴倖存的膽小鬼。

　　每一次的戰鬥，我如此迅速、冷血地將對方制之死地，無非是腦中重演家暴情境，我幻想著父親毆打母親的那一秒，我若迅速地將父親擊斃，接下來我們就安全無虞了，在原生家庭的現實生活中不可得，於是我移情到我可以掌控的社會情境裡，殊死戰似地保衛著我的生存權。而每一次的逃跑，我又是不可免地複製母親如籠中鳥、阱中獸的無助卻絕望裡求生，我替代參與了母親不可逃脫的困境，幻想在父親出手前一刻逃脫，將自己安全地藏匿！

　　戰鬥與逃跑，原生家庭的暴力影響著我成年的行為模式，再次觀照，懂了，也自由了！