你有多久沒將孩子抱在懷裡，隨口輕聲唱著：「小星星，小星星，亮晶晶，高掛在天上放光明，你好像許多琉璃燈，你好像許多大眼睛…」；你有多久沒專注地看著孩子的清澈大眼，為他微笑地唱出：「媽媽的眼睛，我最喜愛，常常希望我做個好小孩…」；你有多久沒拉著孩子的手，一邊漫步一邊合唱：「河水靜靜向東流，流過荒野和城市…」；有多少的夜裡，你忘了為孩子唱：「月姑娘，在天上，圓又圓，亮又亮，花姑娘，在樹上，又美麗又清香」。

　　或許，我們已經太久為我們親愛的孩子，唱一首媽媽的歌了，或許是因為我們的家事太繁忙，讓我們嘴巴喘息都來不及了，哪能唱歌？興許是我們遺忘了些歌詞，或怕自己的孩子笑我們的破嗓子，而不好意思唱歌？也許我們想孩子有聽不完的音樂與童謠CD，哪會想聽我們的清唱呢？不管我們已經多久沒為孩子唱這些媽媽的歌了，但，哼唱著歌曲時，那種全身放鬆的舒適姿態，以及胸口上溫熱的暖，我們一定都會記得，因為，那是許久以前，當我們還是孩子時，母親為我們低唱出一首首媽媽的歌時，我們童稚柔軟的心靈彷彿被媽媽的歌聲，隨著悠揚韻律以最溫柔的手勁按摩著，有時就這麼沉沉地在歌聲中睡去，跌入那粉色、溫鄉的夢裡，而我們的嘴角勾起了一記漂亮的弧線。

　　媽媽的歌，總是在生活的不自覺幸福狀態下，滲入我們每一個細胞間的縫隙，讓我們在人情世故的冷峻鍛鍊下，體內還有一份不自覺的潤滑依靠，並在我們挫折徬徨時，在心靈的深處，為我們細心搓揉著那個鬱結。這就是媽媽的歌，為什麼能在隨意的輕口哼唱中，還是被一代一代保留下來的原因，正因為那是一種人類最原始的撫慰，也是最柔軟卻也是最堅實的支撐。

　　是的，正因為那樣的幸福是不自覺的，所以往往也最被世俗雜染的心所忽略；正因為那樣的幸福是常保盈滿的，以致於我們總是不珍惜地視為平常。但，幸福是我們心裡的那捲靈敏感光的底片，暗底裡記錄著生命的感動，然而就在我們懂得時的瞬間，像是把底片抽開，浸泡在顯影的藥水裡，等一張張曾有的生命感動顯影在相紙上，我們變成一個觀看著，那時，幸福已然成了歷史過往。幸福，總在失去的當口，那種獲得與失去的感受反差之下，我們才會回過頭來看媽媽的歌，原來已經是我們生命中不可分割的一部份，那是延續生命的胎動，以及我們牙牙學語前最美的聲音韻律。

而我，曾經沉浸在那樣的幸福不自覺狀態中，甚至到第一個孩子呱呱墜地前，懷孕時的等待時刻，我是每晚轉著姙娠鐘，細數生產哪一刻的來臨，而那等待的親密時光裡，我撫摸著大肚皮並輕聲唱著媽媽的歌，這不僅是娛樂那肚子裡的小小故鄉人，同樣也是撫慰著我的鄉愁。當孩子終於報到人間，醫生將啼哭不已的赤裸嬰兒抱到我胸前時，我嘴裡唱著也是那首台語的搖籃曲：「囝仔囝仔睏，一暝大一吋，囝仔囝仔惜，一暝大一尺…」，來安撫寶寶直到她沉沉睡去。嬰孩襁褓時，不管在餵奶、換尿布或是推著娃娃車散步，我也是不假思索地哼唱著我所熟悉的旋律，哄弄著一天天如吹氣球般長大的幼囝，也伴隨我異鄉生活的有口難言。直到在德國與第一個孩子參加社區活動之後，我終於懂得媽媽的歌，不僅在我歡笑時，為我心裡輕快伴奏，而且也在我失落寂寥時，靠在我耳邊呢喃安慰，然而，珍惜幸福的覺悟總是來得太晚，失去的當口參雜著曾有幸福的甜，以及眼前失去的痛。

當Rebecca兩歲時，我們在德國Erlangern加入社區的寶貝律動班，跟著德國爸爸媽媽們，與親愛的孩子在午後唱唱跳跳，只是，當所有的家長自然地哼出媽媽的歌的同時，他們每一個人的臉上有著燦爛的笑容，那是因為憶起曾經被母愛包覆的滿足表情，而我卻有種極深的失落，因為我聽不懂他們媽媽的歌的意思，更不熟悉那陌生的音符，最重要的是，我哼唱不出來！當所有德國父母們，自信愉快地將媽媽的歌裡，那份屬於千年之愛的溫熱，傳遞給他們懷裡的孩子時，我卻有著極不確定，質疑自己是否能在努力描摹著屬於別人媽媽的歌當中，把我那份愛也傳給我那有著一半德國血統的孩子。那種愛的不確定是份煎熬，不僅讓我心中原本該源源不絕的愛，因為不時的遲疑，而有電力供應不足的斷電現象，這樣不連續的愛的品質，撕裂著我為人母想給孩子最好的期許，也啃蝕著我在異鄉生存裡，僅存的一點點自尊。

儘管如此，我還是那麼努力地在每個課堂之後，跟律動老師要一張歌詞，在家仔細地查字典，並買CD反覆練習唱誦，但那樣的感覺畢竟與媽媽的歌所給予自然的安心，有著天大的差別！我努力高唱，那畢竟是為了孩子，以及生活在德國必然的調適，但媽媽的歌是種無負擔的自在，它早在我們童稚無憂的心裡面復刻，就在喜怒哀樂的感受之潮的浸潤下，自然浮水印出。但我一時的努力，總是趕不上媽媽的歌曾千萬遍地被覆誦，每星期總有四、五首新歌，當我還在為上星期的歌曲奮戰，這星期又多出許多，於是，這樣的律動時間，讓我對媽媽的歌有著越來越強烈的鄉愁！

有次，大家邊唱一首類似大風吹遊戲的童謠，真的，一開始我只能copy著其他德國家長的嘴型，氣喘吁吁地跟上節拍，並且還得注意遊戲的規則，我幾乎是感官集體總動員地應付眼前排山倒海般的心訊息，眼看遊戲已經輪到我了，我還完全搞不懂狀況！原來，我得拿起報紙做的木棍，邊唱歌邊說，我要來找隻大野狼，然後隨機找一個家長來當大野狼讓我追，只是一瞬間，我腦子當機了！完全不知戲演到哪裡，也不知該如何回應，大家直楞楞地望著我，而所有哼唱的旋律也都瞬間停止了，因為我的遲疑打斷了歡樂的流程！我傻笑著跟所有人道歉，但心裡卻是無比的失落，我外在身體凍結在所有人驚訝凝視的目光，但心裡卻是近乎發狂地嘶吼著：「我也有屬於自己的媽媽的歌呀！」

那事件之後，我消沉了好一陣子，人也更敏感易哭，我常常問我自己，做一個外籍新娘的代價真的那麼大嗎？異鄉生根的痛，並不僅僅只有物離距離的流浪遷移，那更是把自早已生根的文化、價值與生活態度，甚至是情感與思索，都要連根拔起的苦痛，繼而栽種在異鄉冰硬陌生的土壤裡，要與原生物種一同爭取陽光的照拂與期待花繁葉茂。

流離多年，再度回到我的故鄉，那是一種失而復得的喜悅，但在那份歡喜的感動中，我有多了點懂得之後的慈悲，尤其是對於在台灣的所有外籍新娘。回台灣三年了，在媒體等公共議題上，當討論到「新台灣之子」與「外籍新娘」時，官員、學者專家甚至新聞記者，一張張傲慢無知的臉，以及隨意應付乞丐般的草率政策，我知道這些意見領袖，需要更多的同理心與謙卑；出門走在路上，無意間看到自己的同胞，甚至同為女人的台灣女性，竟然鄙夷、輕視地對待外籍新娘時，我也了解我們只是虛有其表的物質富有，但在心靈上卻是極度的貧窮，眾人在刻意製造的相對剝奪感之中集體自慰，並剝削著外籍新娘的基本生存權與尊嚴！外籍新娘不僅僅需要社會的支持與政府經費的奧援，讓他們在語言與文化上，儘早融入整個台灣庶民生活之中，他們最期待的是一份理解與懂得，因為他們遠渡重洋來到台灣，將自己棄絕於故鄉親人的支持網絡之外，他們在陌生的氛圍裡，只能在午夜夢裡低迴著媽媽的歌，來撫慰他們的鄉愁，或者在歧視社會條款的侵逼之下，只能以腹語哼唱著媽媽的歌，來排解有苦難言的鬱結。外籍新娘不僅僅需要台灣人的尊重與平等對待，更重要的是台灣人能對於外來文化更多包容與了解，因為外籍新娘也有屬於自己的媽媽的歌，在歌聲裡傳遞著豐富的生活智慧，與流動著天真樂觀的生活態度，這份寶貴的文化資產，只要台灣人願意打開心裡的那扇窗，外籍新娘會馬上歡喜地高聲傳唱著媽媽的歌，並在屬於媽媽特有的溫柔裡，讓台灣之子世世代代接聲傳唱下去，並將多元的人文智慧注入台灣這片土地之中，與台灣本有的人文相結合，二部、三部甚至八部地和聲下去！

我反躬自省，如果自己今天不是外籍新娘，沒有失去媽媽的歌的痛苦，我會真正感受到在台灣外籍新娘的苦嗎？我不會也是那個不經意對外籍新娘冷嘲熱諷的人嗎？而這些對自我的疑問，讓我更清楚地看見一個社會裡同理心的缺乏，就會把人類史上最殘酷的人吃人，再度帶到文明社會裡，而且人彼此戕害的不僅僅是軀體，更是人的尊嚴，最終，這樣的社會將造成人性的荒蕪！於此，我終於懂了，遺落媽媽的歌的那份傷痛記憶，已經讓我在外籍新娘的議題上，有了更溫厚的感觸與想法，正如意義治療學派主張，所有的受苦都會是有意義的，只要我們用心去體會與感受，那苦難將會開啟我們的眼睛，去看見人生的美好。

謹以此文，向所有在台灣的外籍新娘致意，辛苦了！姐妹們！也將文中的私密感受獻給我的同胞，因為懂得所以慈悲，這是我們可以努力的部份。