跟朋友聊過以後才發現，原來自己是害怕。

寧願選擇放棄一切也不願落到最後心碎的下場。

曾經信誓旦旦的說，在多的喜歡也不會變成愛。

但，如果，一開始就是愛呢.......?

只是自己不明白。只有在自己話說出口後，才後悔。

能不能有一次，你不要喝酒，告訴我，我對你.....最重要。

你每次跟我說話都先喝了點酒，我對你來說，就這麼難開口?

把項鍊送給我的你，是否後悔過?

帶著疑惑，不斷的問自己.....到底為什麼.....?

可以一切歸咎於，燈光美氣氛佳嗎?

做什麼事都一定要有答案嗎?可不可以只跟著感覺走?

我是因為是你所以相信嗎?我有這麼相信你嗎?

我真的是你定義中，愛是....願意讓你帶我去任何地方嗎?

好困惑，好疑惑，真的很多個問號在腦中盤旋著。

做了卻不是你的女朋友，雖說並不覺得是你女朋友很重要。

但，卻又忍不住問自己，我對你來說算什麼?

在你心裡，我很重要嗎?那....跟你上床的我在你心裡

是什麼樣的一個情況?

是因為你想要所以跟我還是因為喜歡我所以跟我?

突然發現自己很不值，突然厭惡了自我放縱。

但是我相信，對你，跟你，絕對不是自我放縱。

吃著自己做的蒸蛋卻流淚。因為，曾經最想做給他吃。

答應過自己，不在傷心不在難過不在掉眼淚。

但是心底卻知道，這個遺憾是誰都無法取代的。

洗衣精的味道　掩飾你身上的驕傲　

多少女孩醉倒在你微笑 請別對我騷擾　

你不是我要的調調　難道要我沒有禮貌地說

請你快離開　我不是適合你的女孩　

我不想讓你猜　我不想讓你看的太明白

請叫我壞女孩　識相就快走開　

我想告訴你，如果你喜歡我，而我也碰巧著喜歡你。

卻選擇不跟對方在一起，我想原因只有一個。

就是，怕比此分手後都無法再做朋友。

可是我也沒辦法接受，你喜歡我卻跟別人在一起。

這樣，我會覺得你對我的喜歡太膚淺、太廉價。

雖然不在乎，可是我也是個女生，我也會吃醋，我還沒有那麼大方。

我沒有辦法笑著聽你說著你跟每個女生的故事。

你是否有看見我在聽你訴說每個故事時，眼裡笑著卻帶著深深的憂愁?

我用笑容，用玩笑，取代一切會對我所造成的傷害。

我將笑容當作我最完美的偽裝武器，並不想讓你看到。

當你告訴我你九點要走時，我臉上閃過的落寞。

當你告訴我別人要把你跟別的女生配對時，我額頭所皺的紋路。

當你問我是否還記得那個女生時，我臉上所閃過的不快。

你有沒有想過，我的遺忘。

是因為不想記得你有多花。

是因為不想承認我不是你心中的唯一。

是因為我不想記得自己在你心中並非是特別。

是因為我不想記得就算沒有我，你身邊仍有許多女生可以陪你。

我講所有的一切都藏起來，你是否有看到?

你說你很聰明，但你卻沒有注意到我的偽裝。

是因為我偽裝的太好，還是因為你根本不想去看?

你老是說，我是個小孩子。但你可知道，小孩子不會偽裝。

躺在你懷裡，還是感到不安，你握著我的手，卻仍感覺不到溫暖。

心是冷的、苦的，眼淚是澀的、酸的。

心理到底有多苦?是否像 80% 的黑巧克力那樣的苦?

但是，你說你最愛黑巧克力，因為它很苦，而你不怕苦。

你說你喜歡林鳳營的牛奶。

你說你喜歡吃苦苦的巧克力。

你說你喜歡眼睛大大的女生。

你說你喜歡喝茉莉清茶。

我說我不想記得，卻都還是記住了。

你對我來說到底有多重要?

你可否想過...你要我給的關懷我不曾少過...

但我要的關懷呢?!你是否連一丁點都吝於施捨,...