一直到放假回来才有时间写blog,其实颇担心因为太久没有更新之前看的人都离开了.千万不要,I need you.
放假前有机会把床上的东西全洗了,才发觉原来我可以把这只东西插在床头,早上睁眼醒来第一眼看到它,心情会好.

这个学期发生太多事,的确会有开心不起来的感觉,有时坐在书桌前看书,眼前的字就模糊了,脑子一直想着某些事,其实有些人你们知不知道,不是什么重要问题,我想大家就应该放开胸怀,20岁了成熟点好吗?

和一年前的对比,让我感觉自己现在很沧桑.
高考时期想起去年的失败还是会想哭.

理想与现实总有距离,有些事情我想是双方的问题,如果大家都察觉到问题的存在但只有我一个人想去解决,it still exists,you know what i mean.
于是我找了一天说岀心里话,我真的期望能回到过去,尽管这不太可能.
可能我个人比较固执,觉得那天没有说清楚的还是要说清楚,但同时又觉得这是否只是我一个人的矫情.
很多事情大家不了解当时当地对方的处境而造成误会,你不说那我算了,我也不想说.
但老实说有些时候你的确exhaust my patience,因为误会也因为你们我同时也在被其他人误会,你说我可以怎么样?我一个个地去解释吗?又或者你可能根本不觉得这是误会,因为一两个误会你可以将你以前对我的印象全部推翻我也不能有objection,女人的成见来了就难走,我了解.

我都可以对你放下成见,你可不可以？

很久很久和某人照的,不定时做手机wallpaper.

还有数天就打破我的最长恋爱纪录,可是我没有任何感觉.
是不是因为长大了就不像以前那般不自觉地让恋爱完全进入我的生活?
每次都在谈恋爱后发现自己其实是个颇自私的人,甚至不愿意自己的生命中忽然多了一个身边的角色,到最后还是想说”自己一个好”,尽管我可以肯定就算没有感情,恋爱中总是快乐大于悲伤,幸福多于互相憎恨.而我们是有感情的.

我不是说你在我身边不好,你不要误会,能和我在一起四个月我想你至少会理解我的这个想法,不多,一半吧.

今天突然发神经看Sex and the city的第一季,十年前的电视剧啊,里面Carrie打电话问Mr.Big关于结婚的问题,Mr.Big说不会结婚,Carrie回去跟另外三个讲,她们一致认为不想结婚的男人等于午夜级电影.其实我不太明白这是什么意思,不过大概联系上下文我觉得这应该是很正的意思.

和你一起时不想分开,但有时又会觉得自己的个人空间被一点点地吞噬,就觉得你很烦了,抱怨两句又会对你好,之后又觉得烦了,唉,老实讲暑假分开两个月是好事,我们都需要换气.
按照现在我这个幼稚想法一直下去恐怕以后我会逃婚,我的确是害怕在感情上负责任的人,时刻地让我们的生活互相介入,对不起我不习惯.

不过怎么说,我希望我们会很久.我一直觉得这种同学间发展的爱情会成为包袱,没有可能不见面的,这就很容易会be fed up.此外我也很容易三分钟热度,激情消散走湖边都是累事.为了你我会想办法找的,因为在这么久的一段关系里我看到了维持的不容易,为了你我愿意去努力,虽然你有时真的很烦人,在某些时候我真的想放弃你因为我不想再担心你了,take you in my life 这个take我是咬咬牙的,你能理解我,帮助我吗?




大二终于可以带电脑上网了,不知道可不可以在这写blog,可恶的电子阅览室上不了服务器在大陆外的我这个blog,唉.......希望可以啦.
大家这么久没有见过了,什么时候去喝酒?
说起来我都饿了,刚查了成绩,果然体育中他妈的老师招,画画我没兴趣更不用说,可怜我多媒体把数算错了,看来我真的不能学数学,幸好幸好.
今年的一等到二等奖学金应该是泡汤,三等也危险了可恶的体育!!!!!

有没有人陪我去HK?