終於還是要走,撐了那麼多年還是逃不了這條路

是我自私嗎?  我不知道?

我已經等了那麼久了,應該人盡義盡了吧?

我想過我自己的日子~~~

我想接下來的日子為自己活,為孩子好好過,為媽媽多做點什麼

我不知道這樣對或錯.只覺得我好像一直在逃~~~

從這個家逃到那個家,再從那個家逃回這個家

或許我無法面對現實,或許我還對他存有一絲希望

不過四年多的精神折磨我想已經夠了

我想更自在的過日子,更隨意的過日子

我不想在等他了,四年多了~~~

他對這個家,對這些孩子,對我~~

應該都沒有一點留戀了!

雖然要承認這些是需要勇氣,但是自欺欺人需要更大的勇氣

孩子慢慢大了,生活空間慢慢變小,

搬回家也是好的吧!?

我不知道我能給孩子們怎樣的生活

但是我能承諾的是我絕不再結婚,決不幫他們改姓

這樣應該夠了吧!

但是我想對於他們兩老應該不夠吧

他們要的是如果有一天他回來了,他能對他有個交代

他要的是他回來後我們能合好如初

我想這不只我做不到,他應該也做不到吧?!

或許我任性,但是現在我就是想這麼做