也許是很久很久之前的某個日子...
妳給了我一句話...
一年半了吧...
我不停在那句話裡尋找的一絲絲的轉機...
不停的告訴自己...要等...
感情中兩個人所付出的...
可能都是自己所設想好的...
我想.你想.也許這樣會對彼此比較好一點...
沒錯...也就是這樣...
我覺得似乎是時候了...
不過還是害怕著也許只是一場空...
我告訴自己...
再等也許只是白費工夫...
所以在這段時間裡...
我不斷嘗試...
可是就有種莫名其妙的感覺...
讓我找不到理由去理直氣壯的深愛著另一個女人...
有人告訴我...
一切都是感覺在作祟...
感覺?
感覺讓我覺得一切都是狗屁...
人也許就是犯賤...
我也不外乎如此...
有時盲目的想追尋一個明知得不到的東西...
卻還是想擁有它...
有時卻明明知道那根本不是自己想要的...
卻因為不想面對現實...
還是深深的被它所吸引...
似乎轉而變成在乞求對方給予自己愛情...
這更犯賤...又讓自己感到悲哀...
有時常笑著看著身邊的朋友...
明明有了對象...
卻不敢勇敢說出的好笑神情...
就覺得對方真的很沒用...
可是反到看看我自己...
似乎連能告白的對象都沒有...
似乎連能說出我愛你的對象都沒有...
只有對方願不願意讓我停留...
讓我享受短暫的溫柔...
真夠悲哀...
悲哀的是...還捨不得就此放手...
不過也許是因為失去太久了...
溫柔對我來說早已是種奢侈...
就像別人所說...
牽手...是件多麼簡單的事情?
但我卻好久沒有感受到那種能讓我安定的感覺了...
我在等...也許妳會回頭...
也許妳早已不在...
矛盾的情緒...
常讓人感到不知道該前進或後退...
我想...都一年半了...
不差那幾天了...
那天也許就快到了...
我只能盲目的告訴自己結果是如此...