三個禮拜前，無前兆地，我夢見一本書名：「戰士旅行者」
醒來查了網路才知道，是書架上已有的書，巫士唐望系列的一本。閱讀唐望是十年前的事了，好一陣子，忘記唐望，也忘了書的細節。
複習唐望，驚喜地發現，以前不懂的，現在都懂得了。
驚喜的發現，唐望的教誨，與這幾年心理治療的修練，非常接近。

今日，清晨的夢裡，我在大學講堂教課，我說：「我要教的是《解離的真實》，但我得從《戰士旅行者》講起。」 夢醒，我唸著書名，想起當年計畫考諮商心理師時唸過的一本後現代心理治療的理論書籍。 翻了書架沒找著，輸入Google一查，才發現自己搞錯了，《解離的真實》也是唐望的教誨，另一本書架上已有的書。

於是我好奇，它們的共通處是什麼？ 夢境要給的禮物是什麼？
：「放棄自我重要感」與「停頓思考，活在行動中」 ….換言之，智者沒有榮譽，沒有尊嚴，沒有姓名，他只有生命供他生存。《解離的真實》
以上的精神，是這次演講的重點。

這次演講關心的是：【愛著並感受得到】
我發覺，許多人與人之間的情感，人與人之間的愛…不知為何，都被遮蔽住了。 這一年，我思考，怎樣的溝通，能讓愛真實被感受到？
我發現，要能感受到愛，需要有前三次寶貝伴侶演講的基礎，簡而言之：
＊ 接納伴侶原來的樣貌 ＊
＊ 為自己的感受與期待負責 ＊
＊ 為自己童年傷口的療癒，負起責任 ＊
＊ 兩人之間能就，權力議題，找到平衡的共識 ＊

細節的摘要如下：
我願意許諾，接納你原來的樣貌。 我也會真誠展露自己的樣貌在你面前，我會邀請你，接納我此刻的真實樣貌，讓你知道，這是我能感受到被愛的方式。

若我有無法接納你之處，我會表達我的困難，並願意理解，在這不接納的背後，我不接納自己什麼。 若你有無法接納我之處，我願意了解關於你無法接納背後的源由，並將之留給你。 期待我們之間的關係穩定度與愛，能陪伴我們度過這些議題衝撞的時期，讓我們一起帶著寬容與愛來面對。
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我明白我的感受來自於我的選擇，內在的詮釋決定我擁有什麼感受。 因此，我的感受是我的責任，我負責接納與照顧自己。 但在關係上，我期待你給予了解與聆聽，並在平衡的前提下，回應我們彼此的期待，相互支持。 即使感受的責任最終是自己的，我也會表達，許多因果牽連的影響，在受傷之處要求補償，在獲得贈與之處給予回報。 基於愛的理由，我願意回報多一點點，要求補償少一點點，好讓兩人之間的溫柔聯繫，永續長存。


我明白你的感受來自你的過去與你的詮釋，我無需為你的感受負責。 基於伴侶的同盟，我願意聆聽與了解那樣的你。 並細心留意，是否自己的言行粗魯或傷人，我願意為自己的界限或錯誤道歉，並在因果律上，盡量做到平衡彼此的關係。
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我明白需求與期待，都是我們各自的責任。 然而，在伴侶締結的同盟，我願意敞開心情去聆聽你的需求與期待，也願意敞開柔軟表達自身的需求與期待。 當我們表達時，我們各自明白，這樣的敞開是信任的表示，彼此未必有回應的責任。 但若回應了，是基於愛的給予和選擇。 我們都帶著敬意和感恩的心接受，並答應有來有往，相互支持。
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我明白，對關係的付出，來自我的真心，來自我真實愛的感受。
為了關係的純淨，我答應觀照自身，是否基於恐懼而給予，是否有為了得到愛而付出。 當我觀照到給予的不純淨，我願意收回，冒著失去關係的危險，我讓忠於自身的真實，擺在第一位。 因為我明白，為有真實的愛自己，才能給出真實的愛。
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若我聆聽到你的給予背後，可能有恐懼，或基於期待回報的給予，我會聆聽並與你核對。 我更希望，在期待獲得時，你能真誠表達與提要求，而不用間接地給予，來表達你的期望。

每一次的獲得，我都帶著敏覺的心，感受，並表達謝意。
每一次的給予，我都帶著真誠的愛，給出，並釋放。
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我明白，我們都帶著童年未完成的夢，以及未了的傷口，許諾在一起。 我明白，我們的結合，在童年的傷口上，有種神秘的共舞，我們分別展現了，生存策略的互補層面。 我明白，在我們成熟的外表下，還擁著著渴望幸福完整的孩童。在這前提下，我同意，我的內在小孩，由我負責。 你的內在小孩，由你負責。 而我們可以共組同盟，在需要的時候，讓彼此不孤單，感受到被了解與陪伴。
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我明白，在此前提下， 你身上有我需要學習的，而我身上也有你的陰影。 當我們因為對方的行為而過渡反應時，我願意看見自身被你勾引出不完整的部分或傷口，也願意挪動自身的位置，朝向你的方向移動，這是基於愛自身更完整的許諾，也是將關係擺在個人重要感之前的作為。 若你也如我一般，願意這樣敞開學習，那我們之間的關係會更平衡，愛會更穩固。 若你無法也不願意用我的眼光來看待彼此的互補性，我會尊重與接納，並看顧好，關係的平衡與維繫。
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我同意，兩人的結合，基於相異與相似間的平衡。
我珍惜兩人的相似以及和諧性，在同中建立合作關係，讓家前進。
我也珍惜兩人的相異，以及衝突性。 在相異中感受到吸引力與張力，讓關係朝向吸引與靠近。 在相異而引發內在衝撞時，我許諾放棄自我重要感，敞開自己的詮釋與價值觀，並給出一個空間，容納彼此的相異。 若我能回歸中心，則我能試著欣賞，你與我相異之處，並在二人衝突之處，找到協調合作的可能。
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我明白，一個家的維持，需要兩人協力的付出，包括經濟物質上的支援，知識和時間精力的給予，勞動心力和情感的付出。 因此，我願意擴充我的眼界，敏覺彼此的付出與給予，同樣都帶著敬意珍惜與感激。
我願意敞開心懷，留意二人間的平衡，不給予過多，也不讓你付出過多。 維持關係的平衡，為了關係的延續。 在這微妙的平衡關鍵，我願意覺察哪些給予，是基於我個人的期待與需要，而不是基於全家整體的需求。 我會練習放下自我重要感，覺察這部分。
比方說，賺很多的錢若基於我個人追求權力的自我重要感，那就是為自己而作，而非為家庭而作。 我會坦誠自己的部分，感謝伴侶的支持，而不活在「我是為了全家而作」的謊言。 相對的，若我基於自己美感的需求，需要家的整齊潔淨超過你的期待，我會明白，我是為了自己的心靈需求而作，不活在「我辛苦為全家打點一切」的謊言中。 我也會感謝家人的支持與合作。
好了，若有以上的共識，我們就可以進行溝通實務。

【覺察在評斷別人或自己時，停下來，回歸中心，接納世界原來的樣貌】
覺察評斷的時候，最溫柔的行動就是停下來。
無論評斷是內在無言的，或訴諸語言，無論評斷的對象是別人還是自己，
都讓自己停下來，回到呼吸，回到能量運動，回歸中心。

評斷來自於尋常平凡的心智，
我們唯一能作的，就是中斷，回到身體與心智的合一。
這是讓自己回到溫柔，回到力量，回到愛的方法。
若還沒辦法，那就用誇張的方式，稍微抽離，將這些評斷”表演”出來，
像個小丑般的，表演出你的評斷，誇張地哈哈大笑，
表演結束之後，回到內在，回歸中心，回到內在的力量。
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【將抱怨轉成我需要】
每個抱怨背後有個「我不接納…」還有「我需要….」
抱怨是一種間接的溝通，基於”我很重要，我沒有得到足夠重要感”的想像，而產生的不負責的獨白。仔細聆聽抱怨的人說話，他沒有明顯的主詞與發話的受詞，話語中沒有交流，沒有人與人的敬意和連結。

抱怨的人要有覺知，回歸自己的中心，面對無法直接的壓力，
覺察自己的不接納，承認他，並接納之。
於是，找到表達的真正對象，面對他，用眼睛看見，
直接說：
「我需要你….」，「我期待你….」
或是：
「我不喜歡你…」，「我不同意你….」
在心裡的紀律是：
「我為自身的期待與需求負責，對方無法為我的喜好感受與需求負責」


聽到別人抱怨，可以邀請或聆聽他：
邀請的形式：
「你是否有什麼不接納的地方？」
「你是否有什麼需求或期待要對我說？」
聆聽的形式：
「我聽到，你不接納我，是嗎？」
「我聽到，你期待我，是嗎？」
回應：
「我同意的是...不同意的是....」
「我能回應的是....不能答應的是....」
「我期待你改變的表達方式....」

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【將嘮叨轉成我放下與我支持】
每個嘮叨背後，都有個擔憂；
有個期待對方為自己改變的需求，有個不接納對方此刻的樣貌。

從擔憂與不接納往下走，
有個「我生命裡的恐懼」，有個「我生命中對自己不滿之處」，
有個「我感受到生命的不完整或無意義之處」

因此，回到愛的方式是：
冥想自己的嘮叨，用以下的句子回歸自己：
「他的…..引發我的擔憂，我擔憂….」
「我期待他改變，來讓我不擔憂」，「我期待他（…）為我的擔憂負責。」
「若我更負責一點，我覺察到，我內在有個恐懼，我害怕….」
「若我願意敞開，我覺察到，在我生命裡，我一直有個不滿意，那是…」
「我看見我的匱乏….也看見我的慾望….，我看見自己的投射…..」

如果我放掉我的自大，自卑，或自憐…我回歸中心，
我願意為自己祈禱：
「老天爺，我生命中有的匱乏是….」
「老天爺，我生命中有的恐懼是….」
「老天爺，我對自己的生命，感受不到意義感的是….」
「老天爺，請幫忙我覺察自己的投射，收回我對…的期待，我曾經期待他….」
「老天爺，請你讓我感受到心中的愛，心中的光，用這份愛與光，來容納過往生命的洞，……」
「老天爺，請支持我，並讓我感受到生命的美好，並活在當下。」
「老天爺，我願意放下我的期待，看見事物更深的本質」
「當我放掉期待，我看見…需要支持的地方是，而我能給的支持是….」


反之，當我們面對一個嘮叨的人。
我們能作的是，穩穩地回歸自己的中心，保持對自己的愛。
然後，聆聽他：
「我知道，你期待我….，這樣你就不會擔憂了。」
「若我為自己更負責一點，我會這樣做…..」
「你的擔憂，我能回應的是…；我無法回應的是…..」


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【將解釋轉成我抱歉】
每個解釋的背後，有個抱歉，還有個被接納與被愛的渴望。
因此，當覺察自己正在解釋時，請停下來：
直接說：「我聽到你的….，對於這一點，我感到抱歉。」
「你感受到…不是我想要的。 這背後有些脈絡，如果你願意聆聽，我也願意真誠說明。」
「我在乎我們的關係，請你相信這一點。」

當你覺察到對方在解釋時，請回歸中心，敞開自己，
「我知道你在乎我們的關係，也希望得到我的愛。」
，「我現在需要的不是你的解釋，而是你停在此刻，真正聆聽我的需求。」
，「若你能表達抱歉，我們的關係會和諧很多。」

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【在表達感受時，觀照自我重要感（自憐自卑自大）】
當為自己的感受負責之後，就能真誠分享感受，而不會導致對方的激動。
若分享感受帶來複雜，請觀照你是否已經放下自我重要感（自憐自卑自大）。

真誠分享感受，可以這樣表達：
「你的…（行為），引發了我感覺….」
「因為我會這樣想…..」
「關於我的感覺，我的責任是….」
「而我期待，你可以這樣支持我…..」

在此表達之前，請先作內在工作。
「碰‧恰‧恰」：回歸中心，朝向對方敞開，感受到對自己的接納與愛。
敞開自己的心，接納並深愛自己，在心裡說：
「我放下自憐，放下自卑，放下自大….我放下自我重要感。」
「讓我留下真實的心，真實的情感，以及與對方和諧靠近的意願。」


若對方在表達時，你感受到自己的複雜或內在的衝擊，
也請你先回到自己，回歸中心，然後放下自我重要感。
於是，你可以不被冒犯，也不會無謂的受傷。
你可以真誠的聆聽：
「我聽見你感受….」
「你的痛苦，我感受得到。」
「我能給予的支持，是這些….」
「我無法回應你的，是這些….」

【給予聆聽】
若我們真的回歸中心，真誠接納自己，且願意道歉。
我們就能在對方需要時，給予聆聽和核對，句型大致如下：
「我看見，你….」，「是這樣嗎？」
「我聽見，你的感覺是…」，「是這樣嗎？」
「我猜想，你的想法是….」，「是這樣嗎？」
「我願意給予的支持是….」，「是這樣嗎？」
「我無法為你負責的是….」，「是這樣嗎？」

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【分享內在】
當我們能放下評斷，放下自我重要感，給予聆聽，我們就能真誠地分享內在。
「我想說一個感覺，你可以聆聽嗎？」
「在這感覺背後，有我的自我重要感…」
「在這感覺背後，我是這樣詮釋的…」
「說到這裡，我對你有個期待，你聽聽看….」
「這個期待，我能為自己負責的部分是….，需要你支持的地方是….」

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＊ 「我欣賞/喜歡/讚嘆你….」
。 我喜歡你今天煮的飯，吃起來很香很Q，讓我有幸福感。
。 你在公司裡照顧員工的樣子，讓我讚嘆。 我可以感受到你心中的溫暖。
。 我欣賞你說話的聲音，聽起來很圓很飽滿。

＊ 「我感激/感謝/珍惜你….」
。 「我要謝謝你下雨天專程來接我，不只很舒適，還能跟你說話，真好。」
。 「我珍惜你工作所賺來的錢，我也珍惜你減少工作回家陪我們的決心。」
。 「真好，謝謝你剛剛專心聽我說話。」

＊ 「讓我好好看看/摸摸/抱抱你。」
。 「讓我好好看看你，今天過得好嗎？」
。 「累了，你想要我摸摸你嗎？ 就是簡單的按摩與照顧？」
。 「讓我好好抱抱你，跟你說，抱抱的感覺真好。」

＊ 「我看見/我心疼/我願意」
。 「我看見你下班時皺著眉頭肩膀很緊的樣子，我心疼你承受的壓力，我願意了解你，我們聊一聊好嗎？」
。 「我知道你晚上經常頭痛，我心疼你因為我晚下班，獨自照顧孩子們。 我願意調整我們的規劃，我們找一天來談談好嗎？」
。 「我聽見你和孩子說話時壓抑的憤怒，我心疼你的難受，我願意支持你們兩的溝通，你喜歡我介入嗎？」

＊ 「我接納/我放下/我可以，謝謝」
。 我接納這陣子，你工作比較辛苦，我可以暫時多擔待一些。
。 我放下對完美愛情的期待，接納我們關係的變化。 謝謝你的誠實。
。 我接納自己的獨處渴望，謝謝你支持我。

＊ 「真好！」
。 「你回家了，真好。」
。 「領薪水了，真好。」
。 「大家一起吃飯，真好。」
。 「可以放鬆睡覺了，真好。」