上一篇文章提到，婚姻中有四大挑戰，
其中第二挑戰就是，「在現實生活中形成一個合作的團隊」
在我的美好理念裡，那是運用兩人的互補性，共同合作，
在合作中感受到彼此學習與相互支持，
於是，兩人可以在家的滋養下，沿自己生命的道路前進
在兩人的共夢（共同理想，或養兒育女）也得以茁壯

但最困難的部分，就是在這合作的過程，如何感受平衡。
平衡的感受決不是客觀的計算，因為，情緒是最大的評分者。
因此，平衡與公平感，一定牽涉到：
1）已經放下對方可以療癒我童年傷口的幻想，
….對現實生活的幻滅與失落，願意為自己的感受與需求負責？
2）是否在性關係上能得到能量補給，有更緊密的連結，願意繼續奮鬥？
3）是否在靈性追尋上，將光與愛帶回關係中，支持和給予？

也就是，婚姻中四大挑戰是交織的，共同張起一張大網，互相支持與滋養。

■覺察無意識的期待並放下它，訂好共識與責任，尊重彼此的眼界■
■為自己的感受負責，不帶著怨恨做事，意識到自身的選擇 ■
■對平衡有意識地覺知，從單身的意識中出來，進入家庭的整體中 █
公平，一直是婚姻中的重大議題，
但公平多難喔！
當我發現，自己由於性別的影響，有一雙看得見家務的眼睛，
而我們老公沒有，就很難衡量，「公平」怎麼拿捏了。
對我而言，做家務是隨手的小習慣，
對他而言，做家務是明確地扛起責任，而做的”分內之事”
（也就是沒有他分內的家務，他不容易覺察）

因此，我們倆，分別要學習的是：
〈我得學習有覺知時才做家事〉，〈他得學習對待做的家事有覺知〉
以前，我經常無覺知地做家事，做啊做的，心裡就很怨，
為什麼都是我在做，真是不公平。
但我真的反思，那過程其實是：
〈我自動作家事〉→
〈按照我的潔癖形需求〉→
〈期待他幫忙，卻發現他的眼界”與”對家事的標準”總是與我不同〉→
〈於是無覺知地抱怨，心裡壓抑著怨恨〉
最後，我會生氣，罵人，老公覺得無辜，覺得我無理，他沈默我抱歉。

後來，老公一看我做家事很緊張：
「妳不要做好嗎？ 等有時間，我們可以一起做的時候，再開始做」
（那時候還沒有小孩，家事量其實不多）

我開始同意，
家務事的量有二種：
＊非做不可的，要讓這個家良好運作的最基礎值
＊由理念和美好期待運作的，有整齊美觀需求的，很大量的家事

我開始同意：
＊老公沒什麼迫切整齊美觀的需求，他需求自由多於家裡的整齊美觀
＊我雖需求自由，但家裡的亂會讓我不自由，我需求整齊美觀，我不由自主地，把我對家事的期待，當成全家的需要。 於是，不公平的感受，來自於，我主觀認定：「他沒有按照我的標準做家事，讓我失望」
＊因此，我們得有一個家務的共識，在那共識下運作，才可以論及公不公平
＊我得為自己的期待負責與做選擇


於是，我選擇面對心中無意識的怨恨，
我說：「為了不想成為怨婦，黃臉婆….我放下潔癖的期待」
我決定：
「除非做起來快樂，否則我不動手做」
「在覺得非做不可的時候，約定好時間兩人一起做」
「兩人商量過，有共識的期待，分配彼此的責任，而這是讓我們感到平衡的」

因此，我們把家庭需要順暢運作的家事，分成兩人的責任：
＊我負責煮飯、買菜、洗衣服曬衣服、半夜餵奶
＊他負責洗碗、半夜泡奶、裝奶粉、倒垃圾
＊收玩具、收拾碗筷、搬運東西、折衣服…則是小孩一起加入的全家工作
＊接送小孩，他體諒我寫作需求盡量負責，他有工作需要時就由我支持。 幫小孩洗澡或照顧等事情由於很美好，我們不介意，誰喜歡誰就做。
＊至於清理空間、拖地板….額外的家務，除了一週有婆家外勞2小時的幫忙之外，兩人約定好時間才一起做。 若我自己想做那就是我做起來很歡喜的時刻才動手。


更清楚一點：
有共識的責任分配，若他沒做，我可以表達他的失責…
沒有分配的家務，就看運氣了，兩人時間夠不夠，凌亂的承受力有多少？
因此，當家裡凌亂時，我得調整自己的承受力，
若我受不了，我有兩個選擇：
1）能甘願就自己做，2）無法甘願就離家喘息，等全家回來再一起整理
就這樣，我們關係平衡親密多了。
以上是我的內在旅程，屬於大多數女性需要的。
那我們家老公呢？ 我看見他的旅程是什麼？

他是個男孩，是個么子，是個知識份子，是個沒有家務意識的典型男性。
但他有心，承諾和我擁有家庭照顧孩子….
於是，我看見他學習的是，覺知他屬於家庭的意識，替換原來的男孩意識。
孩子讓他扛起責任，讓他挪動並調整自己的需求與覺知，變成「家的男人」
由於我們倆在經濟、知識與情感投入上很平衡，因此，我們自然地要求時間與勞力的付出是平衡的。

當我放下個人獨特的期待並尊重他之後，他願意敞開，
於是，家務事逐漸成為他生活的一小部分，雖然偶而還是有小逃開的需求，
但只要情感與性的平衡穩住，他也只需逃開半～1小時，去外面透透氣。


他學會，當我抱怨時，他無須縮小或憤怒，他可以點出我的「表達誤失」
他學會，當我受傷時，他無須罪惡或焦慮，他需要守住孩子，穩住整個家，等我自行療傷復原歸隊。
我們學會，只在好狀態下，有覺知彼此支持去談那些跟童年傷口有關的議題，不放入平常生活中，無覺知地說話。

█ 家庭需要的貢獻與權力項目 █
█ 四個項目籠統地平衡，貢獻多者決定權大 █
有意思的是，在婚姻裡，需要平衡的項目不只家務，
在《關係花園》一書，提到四個項目與，權力及貢獻有關：
1.經濟：金錢的提供，經濟的支援
2.時間：心力的付出，勞力的付出，時間的投入
3.知識：提供生活的知識，資訊，生活的智慧與方向抉擇
4.感情：投注專心，給予聆聽，表達感受，提供正向情感能量，支持困難時刻

在伴侶中，這四個項目是家庭需要的貢獻，二人的貢獻若能主觀上感受平衡，
在權力議題上就容易運作得順利。
我們倆都是兼職工作，其他項目在我們之間有種籠統的平衡。
這”籠統”兩個字很重要，也就是願意放下斤斤計較，
如何做到的呢？
是什麼讓兩人之間願意更寬諒，願意放下斤斤計較？
我覺得，那秘密是：【尊重與感謝】

█ 讓愛與恩情永續的秘方：尊重與感謝 █
█ 尊重與感謝，需要非常具體的表達 █
尊重：尊重對方本來的樣子，即使他不曉得家事是要被做的。
……尊重對方本來的樣子，即使她發火時老是把自己的期待誤以為兩人的約定
感謝：當他做出投入的行動，放入心裡，
………吸收那美好，將之當成主要的大事，表達感謝
當她更放鬆敞開，待在家裡更像個快樂女人，表達欣賞並感恩

是的，我學會這樣表達：
「讓我們一起來折衣服吧！」，取代「幫我折衣服」或「衣服都是我在折」
（這表達是：點明兩人共同的責任，不抱怨，然後珍惜當下）

「我看見廚房的水槽濾網沒換」，取代「你每次都忘記換」
（表達重點是：點出客觀資訊，不加入個人批判與抱怨）

「真好，馬桶被沖乾淨了」取代「對啊，你以前都忘了沖馬桶」
（表達重點是，眼光留在已經發生的正向，忘記過去的負向）

「謝謝你半夜起來泡奶，我無法想像要我來做，我還能繼續睡得好嗎？」
（表達重點是：即使是他分內的事情，依然值得感謝）

「謝謝你繳交我們的管理費，真好，我們又清掉一筆款項了」
（表達重點是：即使這是平衡內的事情，珍惜與感謝，是魔法，不嫌少）

「昨天看到你和女兒的互動好溫柔，女兒以後的美麗與自信，要算你一份」
（表達重點是：即使他很少與女兒互動，我也珍惜這美好）

是的，我聽見老公這樣說：
「老婆，謝謝妳，我動作比較慢，妳加入，我們就快多了」
（表達重點是：說的時候，帶著感情與珍惜）

「老婆，看妳和孩子玩，我覺得很幸福，就很滿足就是了」
（表達重點是，傳遞情感）

「老婆，這陣子我比較忙，妳辛苦了，看看我回來之後，我們怎麼平衡」
（我們都有家族系統排列的觀點，認真平衡著關係）

「是的，那是我的責任，謝謝妳心情這麼穩定跟我說」
（回應彼此的期待，讓關係更穩固）

█ 海寧格家族排列裡，關於關係平衡的原則 █
底下記錄了，我在學習排列之後，放入心中的提醒，
這是給我自己的，寫出來與你們分享。
這是我自己的詮釋與提醒，未必是海寧格的原意。

★ 婚姻是兩個成熟個體的結合，成熟個體意味著，為自己的需求與感受負責
☆偶而還是會有想要向小孩一樣被照顧的需要，那就表達，
...有意識地要求30分鐘的小孩時間，然後也給出30分鐘的照顧。
☆偶而還是會無意識，把他當成孩子般的，抱怨、指責、使喚、期待他改變
……這是很嚴重的關係損傷，記得回歸中心，
……放掉期待，為自己的失落負責，那是童年的傷，不是他的責任。
……記得〈如其所是的接納對方〉
☆偶而還是會很無意識地，想要阻擋對方受苦，提醒自己，尊敬與愛
☆什麼是真正的尊敬，意味著，愛是更高的層級
⊙ 我看見你
⊙ 我看見你發生的事
⊙ 我敬重它，我把它留給你（它指得是受苦）

★ 當我無法敬重丈夫（或妻子）時，我回頭觀看自己與父母的關係
☆ 與父母的關係是這樣：
⊙ 你們大，我小
⊙ 你們先來，我後到
⊙ 你們給，我接受
⊙ 你們承受，我獲得
⊙ 你們已經給予你們所有能給的，我收到的已經完全足夠了
⊙ 我不會浪費你們的愛，我會將之回報給我的孩子，讓生命與榮耀傳下去
⊙ 若我對你們還有批判，我會檢視自己，是否無意識還想從你們那裡要更多
☆ 在女性而言，是否，我與母親連結，敬重母親的命運，並接受母親
☆ 在男性而言，是否，我離開母親，與父親連結，接受父親的支持，敬重父親

★ 關係中的平衡：不給得太多，不要求太多； 記得給，也提要求
☆ 當我給的時候，我留意是否平衡，不給太多，也敬重對方的受苦與命運
☆ 當我收的時候，我留意是否回報，記得回報多一些些，促使關係繼續
☆ 我會給，也要記得提期待，讓對方有機會給予
☆ 我會收，也記得帶著尊重與珍惜的心情，表達我的感激
☆ 當對方傷害我，我要記得要求補償以促使關係平衡，
……帶著感恩與珍惜的補償就是，我要求少於受傷的部分，讓彼此心懷感恩。
☆ 當我傷害對方，我負責並表達補償的意願，並溫柔地要求對方，少一點點
☆ 做以上的一切，都基於愛，以及關係永續的意願

★ 敬重對方與原生家庭的糾結，面對自己與原生家庭的糾葛
☆ 每個人都有與原生家庭的糾結，當伴侶如此，就是敬重
☆ 敬重意味著，永遠不要與伴侶的父母競爭，敬重他對他們的愛（即使盲目）
☆ 保持界限，讓他去做，不帶著無意識跟隨，維持關係的平衡
☆ 用自己的方式表達對彼此父母的敬重與愛，將他們放到自己的系統內
☆ 敬重對方的父母，等於敬重伴侶的靈魂，等於敬重孩子生命另一半的緣起
……等於讓孩子感受到自身源頭的尊嚴與榮耀。
☆ 如果對方因為原生家庭的糾葛，無法活在現在的關係裡，
……無法真的看見我，那不是因為愛不夠，也不是因為我不夠好
☆ 如果對方因為原生家庭的糾葛，無法真的留在家裡，無法給予孩子生命力，
……我會跟孩子說，還有我在，留在我身邊，你們會安全
☆ 如果自己因為原生家庭糾葛，感受到無法真正停留在家裡，
……得有決心面對原生家庭的糾葛，讓自己回歸生命力，回到現在的家庭
……若依然無法做到，得對伴侶給出更大的敬意和感恩，帶著覺知留下來

★ 關係有先來後到，先來的，要被尊敬，後到的，是現在的系統
☆ 父母的關係先，孩子的關係後，能量的源起伴侶先在一起才有孩子
☆ 伴侶關係先於親子關係
☆ 伴侶或自己的前任配偶（或交往很深的情侶）屬於現在的家庭系統，
...要保持敬重，請求他們善待
☆ 現在的關係是現在進行式，重要於先前的關係，
…….眼睛若沒有看著現在的關係（意味著全心全意敞開），關係會有困難。

★ 愛是，帶著敬意看著對方
☆ 有一種愛只看著自己，說：「我想要」
☆ 另一種愛體貼對方，看見對方原來的樣子，說：「我敬重」，這二者不同
☆ 無意識的愛會創造悲慘，有意識的愛需要紀律

★ 戀愛時彼此對望相視，許了承諾關係穩下來，逐漸轉成彼此看向同一方向：
☆ 意味著，放下戀愛時的投射，共同承諾將來
☆ 意味著，繼續堅持戀愛時的投射，會留在權力爭奪的衝突更多
☆ 意味著，婚姻間要有共同的方向，小孩是最自然的共同體
☆ 意味著，若沒有小孩，夫妻兩得找到另一個共同的靈性目標，
……靈性目標意味著，共同工作，共同促使靈性成長（不是靈性追尋喔！）