明天就要見到Stephen Gilligan老師了，好懷念他。
在這裡，「愛與生存的勇氣」，是他教給我的。
這篇文章與他的教誨，沒有直接關係，我只是，單純地想念他與他的哲學。




上禮拜演講，有人提及，生命中的怪獸，
下課時，有人來問，關於探視孩子時間與工作的衝突怎麼辦？
這週聽見，身邊的朋友有人分手，有人丈夫在大陸有外遇…
遇到這些情境，當我堅持說：「這裡永遠有你的選擇」，顯得有點不近人情。

長出了堅定如戰士的力量的我相信，每個情境，背後永遠有自己的選擇。
這是祝福，不是歸咎。

小時候，媽媽在心情低落，手頭緊或追錢追得辛苦時，經常會哀嘆，「貧賤夫妻百世哀」。 但在我的觀察裡，樂觀美麗的媽媽有很多幸福的時刻，有很多被愛的時刻…家裡的孩子眾多，生活與學費追趕時，爸爸喝酒晚歸時…媽媽也有許多孤單無助的辛苦時刻。

用我現在的眼光來看，在媽媽的婚姻裡，幸福甜蜜、孤單辛苦都在。 這就是人生的全貌與真相，每個人的生命一直會同時觸碰到生命的兩端。 若接納全貌以及對兩端無分別，幸福就安穩了。

最破壞婚姻的態度是，
→ 「只想要甜蜜」然後「把哀嘆苦澀」或「把苦澀怪罪到對方」
我說，這是婚姻殺手。

讓婚姻可以平穩地前進，重要的態度是：
→ 意識並接納，甜蜜與苦澀同在，珍惜這真實的人生
同時，可以選擇「對甜蜜感恩」，「在苦澀時攜手共同面對」
→ 當自己有哀嘆或怪罪時，帶著覺知，將感受的責任拿回自己手上
→ 接納現實，不論對錯，不尋找罪人，把對方的責任尊敬地保留，
→ 不奢望，也不為他負責。
→ 在不為他負責的情況下，放掉自己隊生活的固執期待，或完美幻想。

若發現，自己有困難做到上面的原則，那就得檢視自己，疏通心結

這禮拜的簡報文字如下：
█
愛。 信任 。 放下
• 愛：在哀嘆時回到愛
• 信任：在怪罪時選擇信任
• 放下：放下沒有確認的期待
█
選擇 與 責任
• 情緒是自己的選擇
• 需求是自己的責任
• 期待是彼此的約定與愛
█
愛 與 恩情 永續良方
• 眼光向內：
為自身情緒和需求負責
• 界限清楚：
– 為自己表達，並接納對方不一定要滿足我的期待
• 關係紀律：
– 關係的平衡與同在＞小我的固執
█
你 永遠有選擇….
• 事情發生時，
– 選擇不同的想法，
– 帶來不同的情緒感受與反應。

• 情緒存在時，
– 選擇不同的態度，
– 帶來不同的連續結果。

• 面對困難時，
– 看清事實，
– 接納自己無法改變的部分，
– 釐清自己的限度與承受能力，
– 就能感受到選擇的力量。
█
當感受自己別無選擇時…
• 檢視有無法接納之處嗎？
– 用祈禱幫忙。
• 檢視信念，是否合理有力量。
• 檢視有心結或創傷嗎？
– 釋放之。
█
回到力量的工具
• 釐清內在信念
• 尋求開闊的觀念視野：漣漪卡
• 脈輪冥想
• 祈禱：大天使占卜卡
• 情緒穴道敲擊/情緒釋放運動

█
選擇：從
「他如…」，「我無奈」，「我不得不」
到
「我接納…」，「我選擇…」
█
細緻過程是：
找出客觀事實，
→去除客觀對錯的批判
→取回自身責任
→不奢望，不替對方負責
→產生有力量的新詮釋
於是可以，回到有力量的「我接納」，「我選擇」


█ █ █ █
這裡我語重心長要說的是：
永遠不要忘記自身的力量，
永遠不要放棄覺知，失去存在感，
要記住：我永遠有選擇。
當以為沒有選擇之處，就是療癒自身的地方。

█ █ █ █ █

對於內在有一隻怪獸，會吞噬此時此刻活著的能量的朋友，
我會這樣說：
「是的，過卻的確發生過讓人難以通過的事情」
「是的，在那樣的時刻，生命選擇保護封閉，讓生命得以存活」
「是的，過去的創傷在此刻，完全地揭露，於是，情緒低潮，無法活在當下…很容易發生」
「在此，重大的選擇是，選擇什麼樣的自我認同？」
「我是個創傷的受害者？」
「我是個此刻生命的掌握者？」
「我聽說，你想要寬諒過去傷害你的人，那麼，就做吧！ 即使找不到那人，即使那人已經去世，這都是你的事了，是否寬諒，完完整整地掌握在你手上，就想辦法去做吧！」
「寬諒不是容易的事情，無論需要多久，
你的選擇在於，每一次想起這件事情的時候，都選擇朝寬諒前進，選擇愛」
「脈輪冥想能幫忙你」
「你可以選擇，意識到，『此時此刻自己的掌握』」，將注意力放在生命中已經存在的愛的時光。」
「這是最初也是最終的選擇」
「生命自有其樣貌，兩面向同時都在，
重點是，如何覺知與意識，掌握在自身手上。」

上週下課來問問題的朋友，她離婚，爭取到每隔週週六下午的探視權，
她很想要利用那時間帶給孩子快樂，帶孩子出去玩，遊樂園吃東西什麼的。
可是，她說：「我姊姊給我一份工作，那個時間一定要工作，我沒辦法，不知怎麼辦。」

她讓自己陷入失去力量的：
「我無奈，姊姊堅持我要在這時間工作，我沒有選擇」
「我不想要放棄孩子的探視，但是我沒辦法」
「如果把小孩帶到工作的地方陪我工作，那孩子不就沒有快樂了嗎？」


我的觀點是：
「真好，姊姊給妳一份好工作，妳除了維生之外，還可以存錢。」
「真好，妳能擁有孩子的探視權，每兩週一個下午，足夠維繫親子感情」
「真好，孩子平日有前夫照顧，妳空出更多時間，可以為自己人生打算」
「是的，妳的姊姊不重視妳和孩子的時間，這是現實狀況」
「是的，妳想保留這個工作機會，妳也同意姊姊說的，要為將來著想」
「是的，孩子願意跟週六跟你到工作場所，陪伴妳」
「是的，去遊樂園玩是件快樂的事情」
「是的，在工作場合陪孩子，也可以創造快樂」
「如果選擇不違抗姊姊，如果選擇保有這份工作，如果選擇不跟前夫協調，
至少，可以帶孩子一起工作，可以想辦法將工作變成快樂時光。」
「如果久了，真的這樣的相聚無法滿足你們母子，那就考慮冒險：」
「可以選擇跟姊姊協商，強烈表達你與孩子的連結」
「可以選擇放棄這份工作，至少妳還有二份工作」
「可以選擇活在當下，不將過渡的能量放在對未來經濟的擔憂」
「可以選擇與前夫溝通，更換探視時間」

對於老公在大陸有外遇的朋友，我的觀點是：
「是的，事情已經發生了」
「真好，即使如此，妳還能感受到對他的愛」
「真好，那表示妳很敞開，願意讓自己心碎，願意讓自己心痛」
「是的，妳需要陪伴，在如此心碎的時刻，沒有建議和批判的同性朋友，是最好的選擇」

「真好，妳的先生有很好的意願維持這個家」
「真好，妳的先生有意願切斷外遇關係」
「真好，你的婆家也都支持妳，支持你們修復關係」
「真好，妳與妳先生的意象是一致的。」
「是的，現在要面對的是你們關係中受損，難以信任的部分」
「是的，現在是個好時機，重新檢視，長年來，兩人關係中的不平衡」
「是的，現在要面對的是如何繼續分隔兩地，婚姻親密能繼續」

「是的，現在要面對的是，如果還得繼續分隔兩地，妳的選擇會是什麼？」
「如果分隔兩地，親密維持的確有困難，妳選擇放棄什麼？」
「堅持老公回到台灣？
承受因為這樣的堅持帶來的婚姻不平衡？ 未來老公不順，他的怪罪？」
「放棄在台灣的安定環境，以及自己的工作與夢想，去大陸一家重新開始？」
，「這還是得承擔不平衡，
當未來不如預期時，自己可能有的憎恨，失望，與怪罪。」

「或接納，老公內在有個”什麼？” 讓他一直做出遠行的行動…」，
「當這部分無法面對時，分隔兩地是必然？」，
「這時候就得檢視，
妳對他的愛，深層的連結是什麼？ 是需求，是親情？ 是情愛？ 是友伴？」
「兩人長年的不平衡，有可能用個儀式或什麼約定，找回平衡嗎？」

嗯～
沒有對話，我有些失去脈絡…
我只是想傳遞，什麼是，擁有力量，然後接納現實，感受到選擇的自由。
我也想傳遞，對於妳，我有最深的信任，
因為，妳真的知道，愛是什麼。