前一階段演講說的是「寶貝自己」，也就是「自我關係」
那是心裡屬靈的一塊，純淨到不行，雖然上了講台得用通俗的語言講出去，
但在準備的時候，我讓自己純淨得像座聖殿。
那陣子，展和我約好，「週五，閒人勿近」
他是閒人，因為他嘩啦啦一說話，或我黏他自毀諾言找他吃午飯，
最後我都會失去靈感，心思混亂，得重來。

這一階段演講說的則是「寶貝伴侶」，也就是「兩性關係」
這就是外面的東西啦！
外面的東西是熱鬧精彩，什麼都可以放進來，
所以，準備之後，我特別喜歡和展說話，詢問他男性的意見。


記得4年前我們去做婚姻諮商，
鄭老師一直慫恿我們，「把經驗寫出來，對大家太有幫助了」
一直覺得兩人的東西不夠成熟，也沒認真想這件事。
直到去年，講了12場的親密講座，兩人也一起研讀關係好幾個月。
今年，又進入伴侶關係的講座週期，似乎快準備好一起寫東西了。


中午，我寫好講義（上一篇）急著要他看：
「就這樣，我認為就是這樣….OO很需要這個吧！」
，「不，她需要的是更基礎的東西」展相當有把握的說。
「喔？ 更基礎的？ 我以為我寫的已經是最基礎的了」我狐疑地回答。
於是我們去吃乾麵燙青菜新竹粉腸…我開始聽他口沫橫飛。


展的婚姻理論基礎有二：
理情治療法的：《夫妻溝通成功七律》（張老師文化出版）
以及某個婚姻治療師提出的長時間的婚姻成功關鍵研究。
他說：「婚姻要成功，最重要的就是兩個關鍵…..」
於是他變成吳老師，我變成好奇的聰明學生。
展在課堂上學生聽不懂的挫折感消失了，他在我面前講說可是既威風又精彩。


我仔細聆聽他，知道自己是個女生，太重視心靈，
的確有所偏頗，展沿用的兩本書，作者都是男性治療師。
而我沿用的書與概念，雖也是男性居多，但有兩個GAY，屬於女性心靈主體。
我點頭稱是，開始構思起，如何在講堂上，呈現如此豐富的文化資訊。



兩個人開始愉快親密地說起話來，
慢慢地…展露出對我垂涎的誇張表情，很卡通地做出好笑動作。
我可愛又清楚的說：「不行，你趕快出門吧！我工作的慾望過強，你賴在這裡終究要失望的。 趕緊給自己自由吧！ 快開學了，去做你喜歡做的事。」
出門時他比畫著弓道姿勢：「老婆，我欣賞妳夠坦白，說得夠清楚。我走了」
（真是兩性差異喔～）


他出門了，留下獨自工作的我。
回憶兩人說話的坦白與自由，覺得很幸福。



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展堅持的兩個東西，包括理情的夫妻溝通七律，
何以能說服我？
回想起這一年來，兩人瀕臨吵架的邊緣時，
都是他，主動地，挺直腰桿，坐好，
然後用理情的夫妻溝通七律，一一檢視自己，是否有遵行那原則，
他的”正”會讓我很快也”正”起來，
我很快就會捨棄小我固執的任性，同他一起練習，「將關係放前頭」的紀律
他那正氣凜然，把關係的尊重放前頭的正派，
著實讓我印象深刻。
於是，我也就能，使用我重視心靈與親密的女性語法，
表達出感情，滋潤兩人的關係。
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因此，在貼上上一篇講義之後，我繼續坐下來補寫，從展眼光所檢選出來的，
「婚姻心理學」
我只能寫我看見的，不知是否是他認定的，我盡量試試看。


【如何讓關係維持下去，是婚姻中的白飯麵包】
【追求親密，則只是婚姻中的巧克力】
有本有末，讓關係維繫下去是本，而追求親密是末。
本與末都很重要，但在婚姻關鍵危急之秋，要先顧到本。
若為了追逐末，而威脅到本，就危險了。

什麼意思？

理情治療大師，亞伯艾理斯與泰德克勞福合作的「夫妻溝通成功七律」，
這樣建議理性的婚姻原則：
第一律：「如其所是」的接納你的伴侶
第二律：經常表達感激之意
第三律：真誠的溝通
第四律：與伴侶分享並探索彼此差異
第五律：支持伴侶的目標
第六律：給伴侶犯錯的機會
第七律：將渴望轉化為目標


這背後，是合理的人生信念：
1.接納自己：你難免會犯錯，經常徒勞無功，劣根性重，甚罔顧道德。 這實在很糟糕，但你就是會這樣！ 所以，為了避免你陷入低潮，要「正視」難免犯錯的事實，最好能無條件接納自己這部分。 「無條件自我接納」是理情行為治療的核心主題，也是其他心理健康課程的重點。

2.接納他人：每個人，包括你的父母在內，都難免會犯錯。 如果你夠聰明，就會以「無條件接納他人」的態度來對待他們，不論他們有多少瑕疵與錯誤。 全新接納他們，有如地一律所描述的「如其所是」的接納。 請謹記在心，我們有時會對「完美主義」傾向的案主說：「沒有人要跟完美的人在一起」

3.接納環境：生活狀況─環境、生態、經濟、政治等──都距離完美十分遙遠。 總是為你，伴侶及其他人帶來無數問題。 你可以不喜歡這項事實，要恨它們也行；如果願意，還可以對抗它們。 但是，對目前無法改變私設時，就好好接納。 是的，接納！ 不必過渡沮喪，也不要使原來的狀況更糟。


相對於這合理的信念，會讓自己受苦的不合理信念就是：
1.「我（自我）『絕對』必須在重要任務中表現量好，並且獲得重要他人的肯定。 如果我沒有做到如我預期『應該』的那樣，也沒受到肯定，那我簡直就是毫無價值，將會不斷挫敗，也更不值得享受生命中的美好事物。」 這是獨斷的要求，常讓你感到焦慮、沮喪、厭惡自己、想要避免任何「冒險」的計畫或關係。

2.「你（其他人）一定要對我仁慈、友善；且公平， 如果不是，你就是做得不好，應該接受譴責和懲罰。」這種誇大的要求，常讓你感覺氣憤、爆怒、憎恨、引發爭吵，反目，甚至掀起與他人的戰爭。

3.「我所處的情況（環境）絕對必須舒適又輕鬆，必須快速且毫無困難地提供我真正的需要，要讓我免於難過。 如果情況不是這樣，那真是遭透了！ 我無法忍受這種生活，幾乎過不下去，也不可能改善！」 這種信念常導致挫折感，對低挫折忍受度者更嚴重，也會產生難過、罣礙、生氣、沮喪、自憐的感覺。 同時也將導致怠惰、拖延、否認、合理化和耽溺等狀況。


這不合理的信念，簡化而言就是：
1.我應該永遠表現良好
2.別人一定要永遠對我仁慈且公平
3.情況必須總是以我期望的方式，來滿足我的需求。


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我快速地摘要了書本的幾個核心內容，開始感受到，這本書說的是，
成熟 VS 孩童
這三條關於人生的不合理的信念，
八成是旦旦現在的人生信念，有六成是樹兒的人生信念。

是的，婚姻只所以無法往下走，通常是，
在成人的外殼下，包藏著執著的兒童式幻想，無法向下的夢。
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夫妻溝通成功七律的前三項，
被亞伯艾理斯定義為，「愛」
用以取代時下從電影小說中學來，追求親密與激情的愛。

再感覺一次，愛是這樣：
（1） 「如其所是」的接納你的伴侶
（2） 經常表達感激之意
（3） 真誠的溝通

這就是展所謂，「關係裡的基礎，如同麵包一樣，讓關係維繫所必須」

時下對愛的迷思是什麼？
1.愛就是要滿足我的期待與需求（忘記自身責任，無法接納伴侶原來的樣子）
2.愛就是要坦白（忘記表達感激）
3.愛就是要深度的親密（看似真誠，但溝通未必建立在對方能回應的前提）

在溝通七律的前三律，是讓關係維繫的基礎，
夫妻間有紀律地讓彼此在一個良性互動下，
讓溝通的彼此，可以自在地感受被接納，也可以接收到許多感激….
然後才是，「真誠的溝通」

在三個前提穩固之後，才談兩人的差異，才談更了解對方：
（4） 與伴侶分享並探索彼此差異
（5） 支持伴侶的目標
（6） 允許伴侶犯錯
（7） 將渴望化為目標


看到這裡，我想起展給我的支持。
這半年來，我渴望上課，有時候得外出住宿，或提早離家。
展是這樣表達的：
「老婆，原則上你做什麼，盲目追夢也好，我都支持妳，小孩我會盡量」
，「但是，我有我的限制，當我被兩個小孩逼迫到極限時，我就是會大吼，想要盡快把小孩交給媽，或其他人。」

相較於我給他的支持：
「展，你想做什麼你就去做，即使犯錯我也會支持你相信你，小孩我沒問題」
，「我有平衡需求，即使我很能陪兩個小孩，我也要問，那你如何平衡我」


我感受到，這最後4個項目，是在兩人關係穩固的基礎下，鼓舞彼此支持，各自自我完成。
鼓舞兩人接納對方彼此的樣子…沒有優劣對錯，就只是差異而已。

關係的最高目標是，「歡喜慶賀彼此的差異」