以下是老公在報台的留言：

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昨夜，聽見旦猛然爆哭，抬頭只看見 千樹快步離開她
我兇巴巴地問：告訴我! 發生什麼事？

原來樹兒頑皮，動手欺負妹妹一下
我起身，立即用同樣的手段施加在樹兒身上

樹兒嚇一跳，淚眼汪汪 卻沒哭，水汪汪的眼盯著我，我猜：他嚇著也痛著了
才知道，剛剛我嘴裡沒說什麼，心頭卻是氣壞。

我「完全不接納」樹兒的行為、對妹妹的態度，
然後，義憤填膺的下重手管教。

心裡又亂又氣又難過又自責
也開始「完全不接納」自己的行為、對樹兒的態度

理書幫孩子們作花精收驚，
我則「倒垃圾遁逃」
碰著心口：確認難過感覺真不好受，這管教既傷人也自傷，結果難測而代價已付。 我要記得樹兒驚嚇的神情，我願調整自己。

接受自己難免犯錯，帶來感受遭透的結果。 但扮演父母就是會這樣，會失手。 我接納自己現況，同時改變與記取教訓。

接受樹兒難免調皮、驚嚇妹妹，浮現挑戰。而不論樹兒有多少瑕疵與犯錯，我接納他。 「是的，遺憾你不是我想像的完美。不過，你就是你，難免會犯錯，如同我一樣。 對這件事我頗難過也震驚，因為我不同意你的作為，可否請你幫個忙，告訴我，你是怎麼想的？」
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看他的留言，我很感動。
他示範一個，堅定練習「接納孩子的現狀」以及「接納自己的現狀」

我們倆來自不同的原生家庭，
所以，我們倆各有各的困難功課以及輕鬆功課。

展的家，安定富足，幼年時父母忙於創業，他孤單的時候很多，
兄姊玩在一起，展習慣獨自玩耍，
他的大哥在展心裡，有種代替父親權威管教的味道。

我的家，父親不愛賺錢，童年時享有父母充分的陪伴，
我是家裡的大姊，5個小孩也許暗地競爭父母注意，
但基本上我們的生活重點就是玩在一起，笑成一團。

所以，展在物質安全感，經濟放鬆度，超級輕鬆自在，
而我，學了好久，才慢慢擁有物質安全感，以及不工作也能不苛責自己。

在管教孩子，展極易被兄妹的爭吵困住，保護旦旦對樹兒動怒。
而我，極易看見兩個孩子間的深情與溫柔，他們的爭吵時平心靜氣。
展只能分別陪伴1個孩子，他有困難同時陪伴2個孩子，
我陪伴2個孩子就像當大姊一樣，帶著他們玩在一起，笑成一團。

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在物質上，展的輕鬆功課，是我的困難功課。
在處理子女競爭，我的輕鬆功課，是展的困難功課。
這樣的我們一起成家，真是幸運，我們可以互相給予，互補所短。
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昨夜，我忙著整理房子，
聽見旦旦哭了，我感受到旦旦雖傷心卻安定。
我說，「旦旦過來，媽媽抱抱」
我最近，希望旦學習「在哭泣中依然能動」，所以我等待，眼光朝向她。
到是展心疼旦旦，一口氣將她抱了過來，放到我懷裡。

然後，我聽見展跟樹兒道歉：
「爸爸作了不好的事，因為我……..」
我看見樹兒楞楞地看著道歉的爸爸，才聽到事情的始末。

原來當旦旦用杯子喝水時，樹兒用手撞杯子一下，
杯子撞到旦的人中部位，她又痛又驚就哭了。
然後，展拿了杯子，如法炮製，也撞了樹兒的人中。

展倒垃圾去了，
我抱著旦旦去看樹兒（我好像對兒子比較寬鬆）
發現他有些能量中斷（受驚嚇），鼻子下方的區域，紅成一片。

我使用花精，有茉莉香氣的能量，
像玩家家酒般的，有誰要花精丫？
兩個孩子都開心地舉手，我噴在他們手上，要他們將手放在胸口，
兩個孩子都很專心地將手放在胸口，專注在呼吸的樣子，真是可愛。


我說：「來，樹兒，媽媽抱」
旦旦立刻指著自己，意思就是她也要。
我說：「哥哥先，妳等一下。」

當我抱著哥哥時，旦旦立在一旁張嘴大哭，眼淚鼻涕齊流，
我分一隻手抱旦旦，樹兒說：「我的背沒有了」（他需要我的手放在他的背）
後來樹兒滿足了，他說：「換旦旦抱」

於是，旦旦坐到我懷裡，享受擁抱，她不哭了。
抱了一會兒，她自動站起來，指著哥哥說：「ㄣ～」
「換哥哥了嗎？」我問，「好」她說。
哥哥很高興又坐到我懷裡，享受擁抱。
站到一旁的旦旦立刻大哭，眼淚鼻涕齊流。

這樣的過程反覆數次，
直到最後，當我抱著旦旦問：「可以換哥哥了嗎？」，她搖頭。
哥哥說：「我的份分給旦旦好了。」
旦旦才真的放鬆，享受了好久好久的擁抱。



我十分感動的是，旦旦雖然難捨媽媽的擁抱，依然指名說，「換哥哥了。」
外在人際學習讓她起身讓位給哥哥，回到自身又難捨地大哭。
這動作對樹兒而言，很是觸動：「旦旦好可愛喔！」
哥哥感受到妹妹的某種善意，
最後，哥哥的擁抱也夠了，他回應妹妹的善意說：「我的份給旦旦」

手足間無論如何，都有競爭的位置，
而在我們家，我用一種互動形式，讓這競爭明朗化，（心理學的外化）
於是，我在其中感受到，
手足間除了必須學習分享母親的愛之外，
同時也有機會獲得彼此間的體諒與關懷。


展倒垃圾好久才回來，我們已經笑成一團，玩在一起，
昨天晚上，我們揉麵團炸甜甜圈吃，忙到11點才上床，是個超級愉快的夜晚。


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對於樹兒撞旦旦杯子，撞痛她，
看在展眼裡的詮釋是：「你欺負妹妹」
這欺負弱小的動作，容易觸怒他。

但在我心裡，對這動作有不同的詮釋，
經常，旦旦喝奶瓶奶時，樹兒喜歡用嘴巴嘟在奶瓶的底部，
兩人臉對臉眼睛直視對笑，
這是無論如何，旦旦都會笑的動作，
樹兒很享受這樣與妹妹建立親密關係。

當然，這動作也有干擾旦喝奶的效果，常會惹我喊他：「不要吵旦喝奶」
這行為對他而言也象徵一種，「對權威的挑戰」

我猜啊，兄妹兩昨晚有競爭的張力，
讓樹兒無意識將這動作轉為「有傷害結果」的行為；

我問：「你知道撞了以後旦旦會痛嗎？」
他說：「不知道。」
我說：「爸爸想讓你知道，這樣是會痛的，你現在知道嗎？」
他說：「知道。」
我說：「爸爸對你作了這事，他很難過。」
，「因為爸爸還沒學會，怎樣輕鬆地跟他哥哥相處，所以爸爸很衝動」
樹兒點點頭說：「這我也知道。」

展倒垃圾上來，要求我：
「妳可不可以用杯子撞我，這樣我就可以知道什麼感覺了。」

我笑笑：「不要。 我不介入這種循環。」
當老婆的，要學會，當老公衝動地管教孩子，支持他的心讓他自己感受，
不要介入，過渡介入的老婆，會讓老公沒機會感受內在幽微的複雜情緒。