又寫了一段理念與故事。
雖然說與出版社的約定，不好一直貼出來，
但心裡還是有想貼的理由。

想貼的理由是，我需要一點釐清，需要一點互動，
才能感受到心的流動。

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有朋友寫e-mail說，若她保證書出以後一定會買，
可以擁有每篇文章，跟隨著一篇一篇閱讀嗎？
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真是有意思的點子，讓我來想辦法。
底下，是新寫的文章。

【兩種愛的包裝】
最早我帶領的親職工作就是教導父母們學習如何與孩子說話。 我要父母們練習同理心的說話方式，要父母們練習真誠表達的我訊息。這幾乎是心理輔導員的基本訓練，由於父母與孩子的關係不只是輔導員的關係，要父母以輔導者的角度陪伴孩子，真的很困難。

只知道，團體裡的父母才學會溝通概念，但透過角色扮演就又用舊習慣說話了；或者，他們在角色扮演裡終於習慣用輔導員的方式回答，但回到家又不行了。


例如：
（角色扮演的題目）孩子：「爸爸，我不想要再去補習了，補到那麼晚才回家好煩好累，成績也什麼進步。」

父母通常會回答：「再試試看嘛！至少進步一點了啊。」

我們的標準回答是：「孩子，聽起來你想要早點回家，補習讓你累壞了，而且你認為補習沒什麼效果，是嗎？」

終於學會標準輔導員反應的父母，也會問，然後呢？真的要孩子放棄補習嗎？


我才明白，重點不只是溝通習慣，核心影響親子互動的是父母的世界觀，也就是父母看待世界的觀點，或是人生信念結構（包含價值觀）。一個以憂慮意識為出發點的父母，傳達給孩子的信任是有限的，也會無意識將憂慮傳遞給孩子。

這些年來，在親職工作上我將重心從溝通訓練轉向〈成為一有覺知的父母〉，無論父母攜帶的世界觀是什麼，有覺知是第一步。覺知向光一般，當我們對內心的世界觀有覺知以後，就不會莫名其妙地被影響或困住。有覺知就能擁有更自由的選擇權，以及負責的甘願感。


在親職工作，我列出兩種愛的包裹方式：

以憂慮恐懼包裹的愛： 以信任接納環繞的愛：

這兩個模式傳遞的是：
父母，都是愛孩子的，是否能傳遞愛，並被孩子感知到，才是重點。而父母傳遞愛的同時，包裹愛的能量也跟著傳出去。

許多父母，他們從憂慮恐懼中長大，對未知世界經常是採取不信任的封閉態度，他們不想敞開心房，因為敞開心房就得面對自己的挫折無助或恐懼，他們為了封住這些不舒服的感覺，也同時封閉了愛的流動，如同上圖的黑色粗線一樣。這些父母的管教或教養，通常以〈保護孩子，教導孩子，防止他們日後受苦〉為前提。

另外有些父母，接納世界的多元樣貌，生活未必無慮但決心與正向力量連結，他們的心敞開，無論是無助挫折受傷的情緒，他們都願意接納敞開，也因此，他們的愛是開放的，容易讓孩子感受到。他們的管教與教養教養，以〈信任孩子，支持孩子此刻感受到自身的價值與力量〉為前提。


2002年我有了自己的孩子，在真實教養情境裡，我不時感受到自己在這兩者間擺盪。當平日無事孩子很美好時，我可以信任敞開，溫柔而田每；但當孩子的行為觸犯到我安全界限時，我變得封閉不信任。但我屬於有覺知的父母，所以在自己變得封閉時，我停止管教行為，先回到內在，釐清狀況，直到自己能再次敞開，才又進行親子互動。這些過程有賴與伴侶間的協調配合，孩子才免於承受〈媽媽不愛我〉的焦慮。

每個父母，都在這二種狀態間來回移動。有人平日以封閉保護為主，特別好的時候變得敞開信任；有人平日以開放信任，安全界限被挑戰時就變得封閉保護。我們接納自己每個階段的樣子，所以無論自己以哪種情況為主，我們都練習接納並深愛這樣的自己。學習的重點是，對自己的內在狀態有所覺知並負責。在開放信任時多作一點教養與管教；在封閉保護時，多支持自己，走過陰霾，創造更多信任的空間。

這兩個狀態的來回移動，有時是非常細瑣的生活細節帶來心情上細膩的轉變。我分享一個自己的故事，用來引導你們感受我所說的理念。


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這是2005年8月的故事，兒子3歲多，女兒在我肚子也5個月了。故事以日記體的形式記錄，請耐心觀看：

事情的開端斷斷續續：

先是我從南投帶了二天工作坊回到娘家的晚上在日本料理店，懷孕又坐塌塌米太久而背痛，我向兒子借他的寶貝枕頭靠一靠（枕頭是兒子隨身攜帶的寶貝），兒子硬是不肯，即使他正與表弟四處飛奔玩耍。

後來老公撐傘回汽車拿靠枕給我；老公有些生氣，聳聳肩用唇語告訴我，「這猴死小孩，我暫時不想理他了。」


隔天在娘家，一群人吃午飯時，兒子吵著要吃” 阿嬤的炒蛋”（兒子每回到外婆家，早晨都有一盤炒蛋）。我請他自己向阿嬤請求，蛋來了又請他說”謝謝”。坳了好久，他什麼都不肯說。直到他吃完蛋，滿臉滿足，用調皮的笑臉到阿嬤耳邊說”謝謝”，只有嘴形不涉及聲帶的表達。還跟我說，「這是假裝說謝謝。」我氣壞了，但沒有表達。

離開時他也不跟人說再見，我好多歹說，要他跟外婆掰掰，他說什麼都不肯。


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於是我一言不發逕行走到車子裡，坐下後心裡傷心。
跟兒子說：「媽媽因你而傷心，現在暫時不和你說話了。」
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好深的傷心，連我都不明白的痛楚，靜默地流淚，思緒斷斷續續，伴隨著心痛、肝臟、然後卵巢點狀依序發痛。
猜我又心碎了一回。
兒子則讓爸爸陪著，聊天、說話。1個半小時的車程，他乖巧地愉快著，我可以聽到他聲音裡的小心，音量與音質變得柔軟而節制，發音時肚子的力道不見了，剩下胸口以上的波動，不是他習慣的開懷暢快。


在半路我提醒他說話太大聲，他立即安靜下來。這不曾出現的快速收斂，讓我知道孩子心裡有些許害怕。回到家，我差不多回過神來，內心也整理得差不多。於是找兒子來”說話”。

我說：「媽媽剛剛傷心，是因為你得到許多別人給的照顧，而沒給回報，這樣不平衡。」

小人兒不懂什麼是”平衡”，於是我慢慢說明什麼是平衡：「平衡就是有來有往，不是回報相等的東西，而是回應我收到的心意。媽媽平日照顧你，在媽媽需要照顧的時候會想要你的枕頭幫忙；阿嬤招待我們在我們回家時要回報我們的情感。」


說的時候想起家族系統排列老師說的話：
「小孩哪能回報什麼？ 他們能回報的就是他們的天真與笑臉。」的確，在我原來的理念裡，父母的愛是不求回報的，兒子給我們的快樂與天真，早就超過我們的付出。


只是那心裡的不平衡怎麼來的啊？也許在外婆開懷地煮蛋給孩子吃時，想說”謝謝”的是我自己。我回憶起自己當年也如同兒子這麼不知天高地厚、理所當然地接收所有媽媽爸爸給的照顧與關愛。
看見媽媽的疲倦與滄桑，自己心疼吧！



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在車上，我接觸自己的心裡，明白深刻傷痛的是涉入了親子間給與受很難平衡的本質。

在親職工作裡，那些惋歎的老母親，「夭壽死因仔！」的叫罵與抱怨的容顏。在親職工作裡，那些不肯照顧自己的歐巴桑，一心只期盼孩子不要再沈迷於網咖、賭博﹍﹍，期待孩子抱怨孩子，學不會先照顧自己的母親。還有我那退休後沒收入的媽，又一次刷現金卡借錢給兒子。


我通常跟父母工作，不是與孩子工作。陪父母的主要目標常是要她〈放掉改變孩子的企圖先照顧自己〉。
但在心裡，我總覺得孩子欠母親一個真心的感謝。
是我心裡，想跟母親說一個真心的感謝。


感謝媽媽給了我生命，
感謝媽媽給我的養育，
即使您給的不是完美，卻也是您能盡心做到最好的了！


父母的愛無法要求孩子回報，孩子不一定要用奉養的方式回報，孩子也萬萬不可用滿足父母期待的方式回報。
孩子能回報的，是接納父母並尊敬他。在心裡嘗試理解與親近父母，並未自己的人生負起責任。


但如何教會我自己的孩子，在收到關心時感受到，而能知覺這是一份愛的傳遞，能真心說出謝謝，而願意繼續將這樣的良善與愛傳承下去﹍﹍

自己的智慧仍不足，愛的能量也還有缺。繼續學習吧！


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讀者在閱讀上面的故事時，是否注意到，當我覺察自己的傷心，我的心其實已經被憂慮充滿了，也就是左邊的圖，用憂慮包裹的愛。我在那時候選擇沈靜並專心陪伴自己。這是為了不讓自己的憂慮成為親子管教的動力，並把握一個接觸深層自我的好時光。直到我覺知內心傷心的深層動力，其實不是兒子對外婆的沒有禮貌，而是為〈得不到回報的愛〉而感慨，並被自己來不及感謝母親的恐慌抓住。

覺知成為一種光，照入內在，帶我回到安定的當下。於是我清楚在管教上需要對兒子表達的，就是教導他，”有來有往”的概念。這份教導，由於我回到一平靜平衡狀態；這樣的管教，舒適而有穿透性的影響，也維持了親子間相互關切的本質。


【如何在憂慮環繞時覺知而回到內在，直到敞開信任時才進行親子管教】這會是本書的主旨。