兩個人在一起的時候會有許多的摩擦,分開的時候,自己就會慢慢的平靜下來,想到對方好的時候比較多

也許你覺得分開也許是好的,可是當妳一個人要帶著兩個孩子在陌生的地方生活,妳將要承受更大的壓力,需要更多的堅強

我以前也會吵著說老公不在最好,我會更自由,可是當老公不在身邊,遇到一些大大小小的事情的時候,我發現,其實我還沒有那種能耐可以真的一個人撐下去,雖然我也有能力守住孩子,有能力賺錢,可是家庭的完美是我一個人沒辦法給孩子的

當然,如果說&quot婚姻是湊合著用&quot,這一點我會完全的反對。如果兩夫妻在一起十分的不快樂,千萬不要拿小孩當藉口而讓夫妻倆免強的在一起,因為小孩敏感纖細的心靈是很容易感受到大人的不快樂

其實我想說,趁著偶而和西瓜分離的日子,好好的沉澱一下,也許會從另一個不同的角度看待這件事情,會有不同的轉圜呢

別洩氣^^

(對了,可以寄密碼給我嗎?)

我覺得
你和西瓜需要距離
距離不一定會疏遠
反而可以讓妳們可以呼吸
婚姻重新有生命
我們可以學著自私, 學著堅硬
學著與自己相愛, 與痛苦相處

一首我很喜歡的小詩
If you love someone very much,
let him go free.
If he doesn`t return,
he is not meant to be yours.
If he does,
love him forever.

親愛的蜜桃..
看了文章和大家的留言後..
我心裏有點難過,突然不知道要如何留言..
讓我想一下整理一下我自己的想法,我會再第二次留言的..
我希望蜜桃過的好...

親愛的蜜桃：
　　會以小孩子做比喻，是因為這是我沈重的體會，未結婚前，我的姑姑就曾對我說過大老爺還像個孩子似的，當時我還信心滿滿的不以為意...妳能想像嗎？他居然會為了看卡通棋靈王和小敏大聲吵架，最後還以父親的大人姿態很兇地威脅小敏不准看電視了...我想，也許是因為我出身保守家庭，以為像他這樣賦有童真的人，會帶來生活的許多樂趣，沒想到，現實果然有差距，成家之後的壓力，再加上面對一個不成熟的男人，真的快瘋了...

　　珍媽的經驗，我也有過，大老爺和我的金錢觀差異很大，現在我又沒上班，得面對他更恐怖的精神壓力.....妳說長工和銀票，憑我們自己努力也可以換得到的，我也不止一次思考過這個問題，只要肯努力，我不信自己會掙不到錢的，那麼守著這樣的男人有什麼意義呢？尤其在婚姻中，女人的吃虧好大呀！...然而，後來我想到的不僅僅是守著這個男人、這個家而已，也許在這我所以為的磨難中有上天想要我去學習的課題，是我生命中所欠缺的特質，那麼，我沒道理不修完就放棄啊，總得試過了才知道有沒有pass。因此，不到萬不得已的時刻，我總想再多試一試，其實也是很阿Ｑ的想法！

　　用君之心，行君之意。

DEAR 珍媽，

真不敢想像你這麼溫柔的女人也有這樣的經驗ㄟ~~

婚姻真是難過的一關阿!!

我不知道耶，我覺得大家都希望婚姻長存，互相忍讓，找出自己的天空，

可是意義是什麼?!
維持給小孩的安全感? 還是真的覺得很愛對方，會為了對方努力?!

我覺得動機應該是很明確的!
而且是能夠&quot主動&quot找到問題去解決溝通的。
如果還是彼此相愛，也許有一天能找到最好的互動。如果只是為了&quot維持&quot而&quot維持&quot，這樣互相都不會快樂的!

雖然也不見得要&quot實體的離開&quot，但心理是應該要拋掉對方的! 多了那一半，變成都要將就，都要改變，都要期待。

我目前有先考慮假日分擔，一人兩週的方式，跟西瓜切割帶小孩的活動，在還沒出國以前還是住在一起，給小孩安全感，等我明年找到國外的工作就帶小孩一起去，正式分居。

未來的情況，當然還是且戰且走，不見得能依照我的進度，但我想也至少有計畫，

對於西瓜來說，應該也是可以放手去努力事業的解脫，講情講愛對他而言都太沉重了!

再次感謝珍媽給我的懇言分享!


LINDA

DEAR LINDA

曾經有人跟我說
要改變一個人很難
改變自己的心態 會比改變別人簡單

以我自己的夫妻經驗
我曾經很努力的想融入婆家人的生活
但是 得到共鳴的效果並不大
因為婆家人的相處習慣 對於外來人(媳婦.女婿)就是一貫的平淡
我很想改變 希望他們把我當一家人
但是似乎仍是相敬如賓的感覺
後來我放棄了
只做好該做的事 本分的事就好
這樣也好 起碼我可以不用白忙

對於先生的期待呢
我們一直都了解 兩人之間有個無法解開的死穴--金錢觀的不同
平時盡量不去碰觸這個敏感話題
也就相安無事

我也知道先生最愛的其實還是他自己
但是 十多年的婚姻生活
從爭吵 冷戰 筆戰 ...
企圖讓他多了解我
我也從中了解他
彼此認知上的溝通
曾經也吵到要離婚
心裡留下的傷痕還在
只是不想也不願提起

但是我們都願意給彼此機會
不是我去改變他
或他來改變我
而是我們自己願不願意改變
他願意改變他的某些我所不樂見的個性
我願意改變他所不樂見的個性
當然
他也有他所堅持的 而我仍不滿意的
我也一樣
只能等到有朝一日 彼此願意再多為對方改變

在改變的過程中
我並不期待他為我而變
他也不期待我為他而變
這是經由各自的思考
自發性的改變
沒有別人的期待在其中

婚姻生活 本就是兩個獨自個體的人結合
但放入期待對方要為自己而變的時候
感覺就變質了

我曾經也陷入這樣的迷思
後來
放棄期待之後
感覺輕鬆 對方也輕鬆

我也曾不經意的說別人的老公如何又如何
在某次爭執中
先生說出他的在意
他認為他不比別人差 他有比別人好的優點
為何我要稱讚別人的老公 而看不到自己的老公好呢
我恍然大悟的說
我並不是羨慕別人 我只是在閑聊
一點都沒有比較的味道
但是卻給了他有如此的誤解

瞧~~無心之過 讓他介意如此久
但是他不說 我也不知道

婚姻生活 我們都在學習
值得你多加深思
^^

敏媽，你突然比喻到小孩的時候，我有嚇到喔!!

因為我真的突然覺得我們都只是沒長大的孩子在玩一個家庭的遊戲，太恐怖了!

我的個性是真的太衝動了，也一直在勸自己三思，這麼多年卻又都磨在同一個問題點，想要像大家說的&quot過日子&quot就好，卻又很害怕一下子年華老去，這一生真的就這樣&quot混&quot過去了!

西瓜跟我說過很多回要試著好好愛我，這真的不是一次兩次，一個月兩個月的事，我以為自己為了愛，為了家庭應該要守住，但這幾天，我越想越覺得有道理，不管是分開還是在一起，我都有能力可以守住孩子，守住自己，男人看來看去不過就是長工和銀票，而這些，自己賺錢也可以換到的阿!!


思考阿~~~~
LINDA

Dear：
　　快樂是抽象的，如人飲水啊，你快樂時我未必同感快樂，我快樂時你未必也一樣快樂；雖然有心想要讓對方快樂，但是對方未必領情，這時就無關結婚的承諾了；如果想要對方給予愛與快樂，等於把愛與快樂的主導權交給對方了，對方肯給的時候，未必能快樂，對方不肯給的時候就更糟糕了。
　　
　　其實人的心性都一樣的，即使是大人有時也會幼稚得像小孩，譬如當小孩子很盧的時候，無論大人怎麼遏止都無效，就像當小孩子一心一意想玩插頭時，除非你讓他被電一下親身感受，否則他絕對無法體會大人的警告是怎麼一回事的，而大人也是，偶而固執起來真是要人命，除非自己覺悟了，否則任憑旁人怎麼說怎麼勸都無效。
　　當在婚姻裡如果察覺對方思變時，如何拉扯平衡的線就更加為難了，是不是該在感覺不對時就立刻放棄呢？還是讓對方有試一試而無悔的機會呢？那誰又給自己機會？如果思考人生長遠的路，也許做法又會不一樣。親愛的，湊合著用，不是要妳委曲自己，而是希望妳放寬生命的厚度，短時間內的計較和必得的結果未必會如妳意，不妨暫且拋下，也許時間會帶妳到最棒的地方去哦！^-^

TO ALL，

謝謝大家都來支持留言，

我最不懂的事情是--
結婚不是就是承諾給予愛和快樂，為什麼這樣的期待是&quot奢求&quot?為什麼叫做&quot完美&quot?

不管是&quot特訓&quot&quot放鬆&quot&quot寬恕&quot，如果對方是沒有心的，沒有投入相對的期待，作到&quot行為的表現&quot，有什麼意義呢?!

婚姻是平衡的兩個獨立個體，我懂，
快樂應該自己擁有，我懂
但如果對方並不覺得婚姻是快樂的，
覺得愛情是壓力的，
那何必強求同留一個屋簷下呢?

&quot湊合著用&quot的意義是什麼呢?

還是疑惑中的
LINDA

親愛的蜜桃：
　　妳說的那種男人，我也好想要，天天都想，天天都等著，可是，卻天天、哦，不，時時失望著，有時忍不住質疑自己：難道我不能擁有那種男人嗎？是不夠美？不夠嬌？不夠聰明？還是不夠有福氣？..結果竟是通通都是，然後更氣死自己了！
　　唉，人生不如意＂十之八九，其中最大部份居然是因為自己的＂奢求太過，這真教人氣結啊～等愛怎麼是這麼困難的一件事呢？...原來愛的主導權在別人的手中，而感受卻又在自己的心裡面，兩者之間難免或有落差，如果常常拿著尺去衡量，不是傷了自己，就是傷了對方，久而久之，落差會日益加大，恐怕將大到無法彌補的地步呀！
　　有時我明知如此，卻無力改善或不願去改善，難道妳也要像我一樣嗎？那是很傻又不智的事哦，後果承擔起來也是痛苦難當的。親愛的，也許妳想要的男人就在眼前，只不過偶而某些壓力讓他做得不夠好罷了，寬容些，日子會輕鬆一點滴！今天妳多給對方一點時空，明天妳的生命會更有厚度。～與妳共勉～^-^

這樣的男人...
會不會只存在在小說中?

不符合這些條件的男人,可不能不要也罷ㄋㄟ
陰陽協調是千古不變的定律,有男人還是平衡一點

自己訓練一個吧
要不,降低一些期待,局部符合就湊合著用
反正,自己可能也沒有符合男人要的女人的條件
彼此湊合著用,平衡協調就好,不能求完美啦

Dear Linda,

是的，妳當然值得！