近日老是覺得心慌慌的好似找不到位置一般．整個人像是一根緊繃的弦讓我不管怎麼動都不舒服．好像什麼壓在肩上讓我連抬頭都備感吃力．連吃了一星期的藥也止不住那頭痛欲裂的不舒適感．

昨晚更是夢到了旻軒在地上爬著不斷的哭喊＂媽媽　救我＂．但是我卻怎麼樣也走不到他的身邊．旻軒一直爬一直爬連手腳都流血了．但是任憑用盡全身的力氣我還是抓不到他的手．然後旻軒告訴我＂媽　我沒力氣了＂．我拼命的伸長手想拉他但是旻軒卻閉上眼彷若放棄般的離我越來越遠．驚醒而起的我久久無法平復藏在心底那慌亂的感覺．

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閉上雙眼試著調勻呼吸．在吐吶間找回那份與自我的連結．發現我的心有一個缺口．而藏在那裡的是我與旻軒的憂傷．因為被我刻意的壓抑或遺忘．此刻正哭泣的吶喊．

這陣子旻軒的情況更糟了．不僅腳的力氣漸失下半身的知覺也跟著變差．貼心的他為了怕我難過所有的苦肚裡吞所有的痛一肩扛．不忍增加他的心裡負擔．我努力的配合強顏歡笑的將所有的悲痛埋藏．蓄意遺忘的結果是讓我的身心皆處於緊繃的狀態．任何的風吹草動都會令我驚跳而起．面對于嘉他們也失去了那份耐心與溫柔．孩子們都明顯的察覺我的轉變．頻頻問我＂媽　你怎麼了＂

這樣的我不僅失去了當下的覺知．也切斷了與外在的聯繫．讓自己身陷於恐懼中而不自覺．自我催眠的以為日子還是可以一樣的過．忽視了心靈深處所發出的危險訊息．我假裝看不見旻軒時而發呆沉思時而狂暴易怒的情緒反應．也假裝看不見自己時常無端落淚遺忘自己身在何處的情境．更假裝看不見老公的嘆息和孩子們面對我時那驚恐防備的眼神．明知一切都變了亂了卻固執的認為
＂明天會更好＂．

這個夢境戳破了我防衛的假象．曾經牽強的認為這樣做對大家都好．但逃不了的是潛意識裡那份扎扎實實的痛楚．還有那份如影隨形的擔憂與恐懼．如果連我自己都過不了又該用怎樣的心情去迎接明天呢？

決定了　好好的跟自己的恐懼對話跟自己的需要重逢．未來或許漫長遙遠．心痛或許會常來相伴．跟著感覺走　轉變從這一刻開始．