究竟該怎麼開始呢？

　　已在新加坡好久，好久，但我卻障礙重重，彷彿生命現在才又要丟功課給我一樣。

　　首先，再度確認我是一個不會崩潰、不會爆炸、不會斷線的人。當然，不是說出生至今我從沒失控過，只是除非我真的出了什麼外在意外導致我無法控制我的腦，否則在這一個多月的實證下，我確定我是一個可以完全掌握外在情緒表現的人。當然私下只剩自己的時候我完全無法控制我的眼淚，但一離開房門，我就有機器人般的防衛機制，確保我只是「執行」的工具。

　　我覺得很可悲。

　　雖然我應該要為自己感到驕傲，在這個位子被老闆說沒看過我有情緒是莫大讚揚，但我覺得自己很可悲也很可怕。大概跟長期訓練自己不求救有關吧！讓最後一根稻草這種事消失，情緒永遠都不會垮掉。

　　是否因為在外如此絕對，所以關起房門就可以哭到再度出門為止？

　　此行應該要是百分之百的學習機會，我是如此幸運如此得寵才有機會可以坐這個位子，但我卻像帶來洗澡的海棉，逐漸四分五裂。我獲得的不是滿滿的經驗值，而是被肢解般地頹喪。新加坡，為何和上次一樣，來這裡的回憶總是不快樂？雖然我知道我知道我知道在很多事情上我沒有抱怨的權利，可是公事和私事就是用生吞活剝的方式侵入我入境之後的生活。（好吧，或許入境前就已經開始只是強度不同）

　　我已經很久沒有在腦中如此頻繁地出現「不知道」了。不是不知道怎麼做事的那種，而是「老天為何要這樣對我的」那種疑惑。

　　我試圖讓一切冷靜下來，試圖找回平靜看這個世界的角度，可是眼睛老哭腫到眼妝都快幫不上忙實在很困難。常常想著各式各樣新的精神喊話想催眠自己、說服自己，喝正常量的咖啡、出去曬太陽、運動、正常吃早餐，把因為沒空處理而丟掉的除了工作外的一切很慢很慢地撿回來。

　　我仍然是那個，覺得只要夠愛一切都不是問題的人。

　　所以不要再要答案了，也不需要卑微地提醒，其實我知道的，不管對方怎麼說，其實我知道的。反正我這輩子大概學不會恨、學不會真的氣一個人。或許學會一個人好好地過下去真的是一輩子的課題，很想念那個還沒談過戀愛的自己，卻怎麼樣都想不起來那時的腦子裡裝的是什麼了。

　　再怎麼痛苦或悲傷，浮現的還是感謝，然後是斥責自己的不知足。

　　希望可以保持赤子之心但又成熟地長大。