半夜醒來 應該是根本沒睡著 睡不著 好多事煩心 真的太多事
上了大學 原以為可以重新自己的新生活 卻不然 自從開始打工以後 對唸書更形厭倦了 真是莫名其妙 很想乾脆休學了 找份工作來做 自己卻心知肚明是不可能的事 也知道有了大學學歷找工作會輕鬆的多跟待遇優渥的多 卻對這種文憑制度感到厭倦 越是自己接觸到社會大眾 月事明白死讀書的無用性 在社會工作 平常所讀用上的不超過十分一 也知道各行各業都有自己專門的技術 為何不丹學那所需 而要無意義的虛度人生呢 唸這些多餘的知識對別人來說也許不是虛度人生 對我來說卻是 也很想乾脆自己開創些小事業 卻也無從做起 因為什麼都沒有 很想快快開始自己的生活 那是我從國中就期盼的 是自己的生活 不是父母的 不是制度的 是自己的 很難 大了 懂點事了 想一走了之也知道不是那麼容易了 真的要找我找起來也不是那麼容易躲的掉的 主要身邊還帶著個未滿十八的傻寶貝 自己走或許容易的多 但她卻才是我的動力來源 從一開始認識玩玩 到現在不知何時開始已經不能沒有她了 自己走很容易 我卻無法容忍沒有她的生活 沒有她 自己走又該怎麼過 不是勉強 是真心想和她在一起 這也是為什麼想走卻被綁住的原因 那傻孩子一天到晚跟我哭鬧 以為我不在乎她 以為我安於現狀樂在其中 卻不知我每天想破了頭想出帶她脫離一切的方法 永遠沒個頭緒 有時候很想找爸爸或媽媽 跟他們說 我不想念書了 討論我的未來 但結局早就在我心中 甚至連對話我都可以大概全盤猜出 就只勸我好好把大學唸完 有時候我不明白 大家會說 這是為了妳好 可是其實我不管問什麼問題都一樣 他們會用"一般人"認為是對我好的說法來勸我 不管是什麼 只要是不符合社會大眾應有的模式 他們就會設法勸妳走回社會大眾應走的路 而卻從來沒有站再提出想法的那個人的角度 以一種"如果今天就是要照我提出的想法而做 該怎樣做是最好的方法"來為提出想法的人著想 好比我今天跟我爸說我不想唸書 她只會勸我繼續唸 而不會以"萬一我今天不唸書了 應該怎樣做"來幫我想 讓我衡量其中的得失 不會 我相信十個大人有九個都不會 因為這就是制度 這就是潮流 沒人想脫離它 大人都希望妳一次就成功 不想讓妳嘗試失敗 我不然 要有失敗 才會真正學到東西 這就是人生 要有嘗試 才能增加妳的經驗 這就是人生 對我來說 這就是人生充實的定義 我嘗試過任何事 即使失敗 但我很充實 沒人懂 我也很想自己出去闖 不顧一切 也許成功 也許平平淡淡 也許走投無路自殺 以前的我或許毫不猶豫的作 但現在我有寶貝 我也無法 我不能丟下她一人 就像我不希望她丟下我一樣 很煩 厭惡每天活在自己所不喜歡的潮流中的自己 我願意為一個工作很認真的學習 學習它所要會的事 花上幾個月 對我來說也總比好過國中畢業以後到大學那無謂的七年 如果拿那七年去學專業知識 然後上班 也許不適合 自己不喜歡 再去學下一項 再去上班 到自己安定下來那不知道可以學多少項 可以吸收多少經驗 而要讓大家在大學打混摸魚混文憑 學一些{是很大的一些}以後用不到的東西 我真的不明白 人家都說現在連收垃圾的都要大學畢業 我更不懂了 大學畢業收垃圾會比較迅速?收的時候姿勢比較好看?還是要大學畢業才看的懂那是垃圾而不是廚餘或回收以免收錯?現在這社會 已經不取自己所需了 大家只在乎表面 卻忘了自已真正需要什麼東西 如果大家從國中或高中畢業就開始找自己想做的工作 學習它所該會的知識與技術 如果發現學不來或不喜歡再換 那時間是很充裕的 我不相信學習單一個會計師或什麼之類要花超過一年以上 到時大家各專攻其才 效率難道不會更好?也許讀一個專門科目 經過考試拿到執照 領到所需特定幾種或數量的人可以當上主管 因為大家會的她都會 這樣主管會沒實力?眾人會不服?公司會不好? 有人想多學幾樣 然後可以當上主管 有人安於自己的工作 這個社會就是這樣阿 我真的很不明白 也許是我還不夠成熟 也許是社會病了 而我 就是這病了的社會中一個虛弱的細胞 試著逆向或逃離身體 卻無奈的被血流帶走 不斷的循環 越來越虛弱