我开始提前进入高度紧张的学习状态.
早上7点准时起床.漱牙,洗脸,穿衣服.独自步行到约500米外的一家早餐店.狼吞虎咽之余观察路边的行人.片刻之后再到附近的小站等11路公交车.在摇摇晃晃的位置上专心致志地看老师昨天发下的单词表,力求熟记于心.下车之后慢慢穿过长长的行人道,一直步行到学校A栋教学楼.开始依照老师的指示默写刚背熟的单词. 一天的生活正式开始.

课程在12:00结束.背起书包随着人流大步走向饭堂.排队,看菜式.偶尔和并不熟悉的同学打声招呼.穿过长廊走向开水房,完毕之后回到满是灰尘的306.一个人在空荡荡的房间里慢慢吃完饭盒里的米饭,鸡腿和青菜.准时在午睡铃敲响之后闭眼小憩.然后在上课铃响之前慢吞吞起来,继续一天的学习.

我不知道自己该有怎样的感觉.有时侯我会觉得很荣幸,我可以在别人的询问声中光荣地摆摆手,说不是补课不是补课,我只是来上奥林匹克英语. 四周都是那样爱学习的学生,教室里有我一直以来期盼的安静气氛.没有吵闹没有噪音,没有不绝于耳的喧哗,况且还有我最喜欢的Miss Li.只是请允许我存在片刻的不服气,为什么别人在玩的时候我非要学习. X烧说的真是对极了,我是个温顺爱学习的好孩子,但我绝对存在叛逆的一面.

可是我没有反抗的勇气, 我深知这一切的来之不易. 所以我没有了选择.

<上线>这个概念在我的意识里开始逐渐模糊.这个暑假里,我一直都是隐身,无论他在,或是不在.我想我并不是在逃避着什么,我只是不想被打扰而已.我开始讨厌键盘上的交流.每一个字的细细斟酌,会让我觉得很累.也正是这样的原因,我似乎已经丧失打字的能力.速度减慢了,准确性也大大降低.一段短短的文字,我磨磨蹭蹭打了一刻钟有余.真是吃力.这就让我开始变本加厉地讨厌打字.我不知道这算不算恶性循环.

有时候我觉得自己很喜欢无病呻吟为赋新词强说愁,就像现在一样。我的思维似乎已经渐渐退化，想要表达的看法或者感觉，想了半天也打不出一个字来。我不知道这是打字能力的退化带来的副作用，还是我仅仅是很混乱而已。我突然好想失踪几天，可是下一秒我又会躲在被窝里神经质地往嘴里塞棉被。

我有着很强烈的自恋情绪，我会翻来覆去地看一些自己写的自以为很成功的东西。刚刚打出来的那一段文字，我至少已看了十遍以上。我太累,所以我需要一些无谓的举动释放自己.有时候我觉得自己很积极很伟大，我爱学习我爱上学我爱读书我爱习题。我爱，因为我必须这样。我没有选择的余地，这是不是一种悲哀？可是我又觉得不能用悲哀这个消极的字眼来形容自己，我有爸爸妈妈疼我有爷爷奶奶爱，我凭什么觉得自己悲哀。我只是很累而已。

我连悲哀的资格都没有，这是不是一种悲哀？我陷入了鸡生蛋蛋生鸡的怪圈，这总比觉得自己悲哀要好。

新闻说今年重庆的气温达历史最高峰43度。我眯着眼睛想象自己在那样的环境里被融化的样子。真的畏惧在太阳底下暴晒的感觉，那会让我觉得自己像一个被遗弃的孤儿。
天气越来越热了，我连呼吸都有阴影。
我宁愿还是躲在房间里不要出来。


这个夏天,我是被困在笼子里的小兽.
沮丧,疲劳,并且孤单.