7月7日就这样过去了.


前几天电脑宽带连接不了,所有的感触与思念,只能用铅笔记在本子里头. 今天

本想把那文章原原本本地打出来. 却发现,纵然只是两天,我的想法,也已经大不

同了.


7号那天,我用了一个上午的时间,去逛花鸟市场. 夏湖公园正在拆迁中,断壁残

垣堆积了一地,巨大的吊机挥舞着大爪子. 这样的景象,谁看了都会感到失落.

但这情绪并没有继续影响我. 我还记得那天的太阳光很晒很毒辣,金鱼店的阿姨

很慈祥,我的心情也挺好. 仅此而已.


后来.回到家.


买回来的斗鱼一点也不听话,它安静地在鱼缸里,不吃东西,偶尔动一下.这很让

我着急. 我开始频繁地上下线,每一次都用鼠标去按那个灰暗的头像.


他不在.


下线之后我把自己埋在被子里.我觉得即使是自己,也不明白我在想着些什么.

有时候我会觉得我无忧无虑无比幸福,爸爸疼我妈妈爱我,老师同学喜欢我.可是

有时候我却会无比地想念他,还是想念他,而理由则是恰好那一天天空的颜色让

我想起了过去. 有时候我觉得自己需要努力学习不让爸爸妈妈失望,所以面对妈

妈要我剪头发的要求,我会爽快地说好啊好啊. 可是,谁知道呢,下一秒钟我又会

立即反悔,因为我害怕他会在某一天恰好碰见我的时候鄙视我的学生装.尽管我

们在不同的年级不同的学校,并且已经几乎半年没见过面了.


我就是这样奇怪.为了一个根本不把我放在心里的人,我变得这样奇怪.


我的同学们都说,忘了他吧忘了他吧,前面会有更好的.我笑笑,不说话.妈妈总是

在我耳边唠叨,你努力学习啊有一天你干出成绩了我告诉他去.我只有拼命地点

头点头再点头.可是我想要的是怎样的结局呢?是可怜兮兮整日以泪洗脸,然后等

待他某一天大彻大悟回来找我.还是发愤图强天天向上然后有一天扯高气扬地走

过他面前?可是我很快意识到第一种情况是不可能发生的.1.我不是被人遗弃的

怨妇.我的家人,我的孤傲不允许我那样做.2.他也不会回头,因为他从未喜欢过

我.


真的好烦.


可是我又能说些什么呢?烦恼本来就是自寻的.或许如果今天不是恰好ＤＶＤ都

看完了我一个人发呆,我就不会想出这么多稀奇古怪的坏主意来.如果不是爸爸

妈妈恰好都不在家,那我也只是想过了就算,不会愚蠢到把它们都打出来.很多事

情,只要闭上眼睛不去多想,也许就不会来到这世上扰人清静的吧.



幸好我有这么多的暑期计划,足够占去我胡思乱想的时间.