歪尼.对不起.

我刚看完了你的信.我明白你恨铁不成钢的无奈.自高一开学以来和你作伴,我总是不厌其烦地在你耳边重复着他的名字,他的样子,他的故事.某某B,B某某.你比我要冷静,即使是面对同一件事情,你的处理方式也比我要理智得多.我明白你的苦心.从那些语无伦次的字句里,我能体会到平时沉默寡言的你的良苦用心.

在这一刻,我却感到头脑发涨.妈妈就在旁边,我不能把哀伤暴露得太明显.于是随意把手塞进包包里,抽出刚买的杂志.天知道是碰巧还是上天安排,我看到这样一句话.

”光阴它带走暗恋的年华.”

我感到难受已不是偶尔,不是昙花一现.在这样相似的夜晚,独自一人在台灯下写出脑子里那些清晰或模糊的想法,也已是家常便饭.请原谅我的无能为力,没有人愿意折磨自己.

我说高二就要来了,为了学习方便,为了节省时间,为了看上去更像一个爱学习的好学生…总之我有一万个理由该让我去剪头发.其实真正的理由我再清楚不过.还记得今年年初么?我剪了一头小男孩似的短发,整整三个月没出家门.我固执地认为短头发的自己难看得很.我没脸见人,更别说去看看他.后来头发像树苗一样疯长,那些本不该再有的念头也随之拱土发芽.原来烦恼真是自寻的.

我想见他,这念头在今晚尤其强烈.本打算明天就去剪头发,只是在这之前想见见他,这也不算为过吧.请允许我有一点点的舍不得,毕竟丢掉回忆不是丢垃圾.

其实我今天早上本该有见他一面的机会,只是被我无端放弃了.我一个人去买闹钟,打算顺便捎作文书给他班里的某某某.其实谁都知道醉翁之意不在酒.可是我的举动奇怪得很.我骑着自行车来到教学楼楼下,锁好车子冲上四楼.找到他教室后匆匆把书丢给一靠边坐的同学,然后像小偷一样迅速溜掉.整个过程不足两分钟.一路狂飙车回到家,一直在莫名其妙地发笑.躺在床上回想,却又无端沉默起来.我在想,我是不是应该走得慢一些,又或是应该有这样的胆量,在他教室外的走廊停留一会儿呢?如果看见他,是会让我兴高采烈一下午的吧.

在这凡事注定背离初衷的年龄里,一切都显得那样顺理成章.

你在信中给我讲的道理,我比谁都要清楚.我知道自己的糊涂,无聊与神经质.至今我还有胡思乱想的毛病.这怪不得别人.如果我有足够良好的成熟的心态,有足够理性的处理能力.那么在这样一个深夜里,我应该早就抱着被子进入梦乡,而不是皱着眉头在稿纸上写了又涂,涂了又写.

昨晚CCTV6播放<头文字D>.今早又重播.我都看.别人问我,你厌不厌?可是我该怎么告诉他们,我想要的只是寻回当时在电影里强忍泪水的那份感觉?发生在去年夏天的故事,不说也罢.只是我知道,纵使十年,二十年以后,这样一个人早已不在我心里的时候,遇上重播,我还是会坚持看下去的吧. 那种心态,就像成功之士遇见小学班长时的亦敬亦畏一模一样.即使那班长穷困潦倒做乞丐.

我是在回想过去,只是他恰好在回忆里.

我不知道这样解释对不对.至少它能让你觉得欣慰一些,让我稍稍心宽一些.我在这注定无奈的年龄里徘徊,可是我终究会走过.正如你所说,时间会冲淡一切. 到很久很久以后,云消雾散.请允许我像今晚一样,偶尔地,很偶尔地隔着窗外阴沉浓重的夜色,去遥想一张倒背如流的脸.