又一次將要出發。
今次之所以，果若還與去年一致？
我不知道。
只是，會有這一次，還因為上一次的緣故。

今次：四月二十三日~五月二日

(一)白沙屯行前，其一。

一九九九年，台東，濱海的戰鬥教練場。
我被困在一堵其他人輕而易舉翻越的石牆後方，再一次感覺著肉體的不圓滿。
受傷殘缺的，還有我的自尊。
頹喪地坐倒牆腳，雖然遙遠，我依然感覺到歷史系圖書室裡休昔迪底斯頭像的銳利目光，飽含輕蔑地向我逼視。
嬴弱的我不配作為他的門徒。

二零零三年。
心智與肉體依然要求著和解。而習於抽象思考的我的靈魂，往往安於忽視肉體對於昂揚的追討。
五月八日的凌晨。
當我從白沙屯出發，便將自己捨給肉身。

純粹地，就只是行走；用身軀去貫徹的行走。
抵達？不。
行走，才是追尋最本然自足的意義！

(二)白沙屯行前，其二。

一柄企求鋒利的鈍劍，除了砥礪琢磨，別無他法了！
當真可以因著琢磨而鋒利嗎？
鋒利之後便可以削鐵如泥嗎？
能夠削鐵如泥又如何？
其實，並不真的在乎。

琢磨當中，也許應聲而斷，也算死得其所。
我何其渺小，生命中的嚴苛與慈愛，於我都有如排山倒海的力量。
當我氣息尚存，就試著擁抱；或許，那溫柔復又粗暴的力量終於將我輾斃，
就狂喜著死去。

你前來問我，何以非往白沙屯去？
沒有這一問，倒是從來不曾設想那〝為何〞的問題。
不為什麼，可能是最誠實的答案。

只是，有著駑鈍這樣的匱乏，以為有以便得鋒利。
如此而已吧！
(駑鈍不好嗎？我也不知道。駑鈍既然隱喻著鋒利的可能，不妨一試。)

(三)白沙屯行前，其三。

我說，我們都有著再去到更遠的地方的渴望；
我說，流浪不過就是換一個回家的方向。
離開，懷抱著歸返的冀望；歸返，預備著下一次的離開。

而原來我並不真的在準備著什麼。
只是要去進行一番行走。
的確有滿滿的期待，但不知等候著的，究竟是什麼？

意義呢？
讓我這麼說，
意義只在於，
我真的，一直實在地，踩踏出了下一步。

(四)白沙屯，出發。

我的朋友們，暫且別過。
去那兒，出於對自己的許諾；遇到了你之後，
我相信，那不再全然是個人的行走。

很難真正孑然一身的離開，不是嗎？
否則水手們怎麼都老成且悲傷。
即便去到了天涯，那已經遍歷的、記憶的、反芻的；甚至，
那已經遺忘的、已經拋卻的，
都暗地裡跟隨。

不得不懷想Ulysses，以及歌謠中那常攜悲懷的男子。
豈不願意消遙？
只是那日夜懷想的歸處，即是所有不能割捨的倉廩；
幽微的痛楚，竟然也就充當起旅次有以接續的理由。

我的朋友，何況只是暫別？
你彷彿已經可以遙望我歸來的身形，
也許不無憔悴，
但是，〝我回來了！〞always counts！

我終將一次又一次歸返，因為你的緣故。

(五)白沙屯，歸來；關於孤獨。

獨自去到彼處，盤算著展開孤身的行走。
而畢竟，還是有人前來結伴。
就這麼，幾個同學一道行走、吃食、借宿，到了北港。

回程，卻真個孤單了。
同學先行返台北，我一人面對剩餘的一百六十公里，和僅有的三十小時。

子夜起行時，前所未有的膽怯，前所未有的想念，前所未有的需要同伴。
我原來並不能夠踐履孤單啊！

畢竟還是孤身走了回來。
卻是為了曾經同行的友人，故不能躊躇，故不能回頭。

畢竟還是孤身回到台北。
卻才了然，沒有牽繫羈絆與想念的孤寂，只是等閒。

~不眠不休的三十個小時間的一百六十公里，獻給張李、億偉、佳棻、緯恩。