最近遇上一個頗困擾的功課，我發現自己用情緒的鎖鍊操控樂樂。

我很不喜歡，也很害怕樂樂跌倒受傷，但他還是常常不小心跌倒或撞到，我之前都跟他說，你要記得保護自己，你受傷痛痛，媽媽會很難過。樂樂非常在乎我的感受，只要搭配上嚴肅的表情，濕潤的眼眶，和那一兩滴淚水，他跌倒受傷時的第一個反應是先跟我說對不起，一直說一直說對不起，眼神中充滿害怕媽媽傷心的恐懼，他自己的傷勢反而都不重要了。

我一開始有點享受，覺得他總算知道媽媽會擔心，還不錯，但幾次下來，我心裡覺得愈來愈不對勁，我意識到我正在用情緒控制他，這簡直就是過去自己內在小孩的翻版，當時的我雖然能覺知到這問題，但還不知道該怎麼破解，我自己也被困在其中。

後來幾次發生意外，我帶著覺知跟他互動，他仍然第一時間不停地道歉，我仍然掛著淚水，看著自己的心疼，和樂樂對我的擔心，不知所措。

昨天，發生了一件足以撼動這情緒鎖鍊的意外事件。

我跟樂樂在客廳玩遊戲，他在移動位置時，一時失去重心，頭部一側直接撞上電視櫃的轉角，撞擊點在耳朵，當場破皮黑青腫起來，樂樂痛到在地上打滾，我趕緊抱起他，也只能任他痛哭，什麼都不能做，只能跟著哭，內心一直說著：『對不起，對不起，對不起…..』大概哭了三分鐘，他忽然意識到我也在哭，瞬間突然都不痛了，像沒發生過事情一樣，開始對我不停地說著對不起，對不起，他看見我的害怕，我看見他的擔心，當我漸漸平靜下來，打電話給老公，我發現我的手還在抖，而我的心解離了。

解離，就像是電影『命運好好玩』裡面的『自動導航』模式，身體依然動作，心卻不在了。桌上散落的積木，彷彿是我曾經活過的見證一般。

帶樂樂午睡後，我獨自起身在佛像前靜心，我的內心依然在說對不起，都是我的錯，說著說著，內心突然出現另一個聲音『這意外真的是我的錯嗎？是我造成的嗎？樂樂受傷是我的錯嗎？』

這時，有一個更微弱的聲音說：『我不想要這樣的結果，但事情變成這樣，不是我的錯，我本來就沒有能力阻止一個意外的發生，我沒有那麼偉大，我不是神。』

我讓自己停留在這裡，突然有了更大的覺醒。

『爸爸如果死掉了，都是我的錯。爸爸如果救不活，都是我的錯，都是因為我沒有盡力，都是因為我不夠努力。』我終於聽見內心深處真正的吶喊了…..

原來，一直以來，我將拯救屢屢自殺的爸爸的責任扛在自己肩上，深怕一絲一毫的不注意就失去關鍵的救援機會，我一直以為那是我的責任，我忘了我只是個孩子，爸媽有他們自己的命運需要去承擔，那不是一個孩子該扛的責任，我把自己想得太偉大了，我根本沒有能力做這樣的事。

我終於知道這情緒的鎖鍊該如何解套了。
我終於瞭解眼看著心愛的人受苦，卻幫不上忙，並不是我的錯。
我可以心疼，但是不用對不起。
一旦說了對不起，就是自覺做錯了，自己的一部份會因為自責而被排拒在外，失去了心，就和自己解離了。

這整個心理過程，通通會被敏感的孩子無意識地全盤接納，所以樂樂說出了我內心想說的對不起，所以他寧願忽略自己身體真正的傷，來關心我這個媽媽是否安在，就像我在意自己的爸媽甚於自己一樣，這樣就不對了，完全不對了，這樣的情感剝削對樂樂是不公平的，我知道樂樂有多愛我，就像我愛爸媽一樣，這麼貼心的孩子值得更好的對待。

只有爸媽自己活得像個爸媽，能夠給予，孩子才能有機會活得像個孩子，能夠接受給予。

樂樂，謝謝你的傷，媽媽會繼續努力，當個更勇敢的媽媽。

對不起，害你受委屈了！