跟你分開之後
我曾很怨念
怨念自己做了這麼多的夢
卻沒有一次夢到你

然而在某次我夢到你
那內容卻是令我心寒
或許是我對你的愧疚
又可能是其他外在因素

我開始祈禱你能過得好
甚至比跟我在一起的時候更好
開始去期望不要夢見你
至少我不用再度感受到那種痛

儘管我知道最難受的不一定是我

今天，我又再度夢到了你
這一次，不如上次那樣讓我感到恐怖
卻也喚醒了我跟你相處的記憶

如果這一切不是夢該有多好？
倘若這一切都是曾發生過的該多好？
假使這一切不單純是個夢
我是不是就能夠從對你的愧疚中逃離？

當初要是更加好地待你
最後的結局是不是就不一樣了呢？
那時候如果更有耐心陪你
更有心的去照顧你
是不是就沒有後續的那些狀況了呢？

過了十年
我曾以為我已經忘了
因為本該烙印在我心中，離別時的你的表情
已經逐漸地從我記憶中模糊

但是今天卻夢見了
儘管歡樂
卻又像是被針扎一般
儘管美好
卻彷彿再度失去了你

這是不是老天在提醒我
提醒我不能遺忘自己的過去？

過去無法抹滅
在心中烙印的歷史

也許以時間來論
你已經不在這個世界了
但是
我是不是可以自我安慰
安慰自己你曾經過得很好
儘管不是在我的身邊

我不懂現在夢見你的意義是什麼
是在述說著我不該遺忘？
還是在表達你已然逝去？
又或者是其他的含意
也可能沒有任何意義

如有來生
我會更加用心的善待你
如有緣能讓你我再會
我願意為了你付出一切

即便我知道
我現在做的一切
都無法彌補我曾對你做過的

因為全部
都不過是一種自我安慰罷了......