該用什麼文字才能表達，滿溢的悲傷？

我張口，哽住的喉頭，來不及阻止，涕泗縱橫，淚眼婆娑…

並不清楚，自己究竟有多壓抑？

直到，那天炎熱中午，一個人躲在星巴客講電話，你熟悉的聲音…

忽然不由自主的淚眼模糊，顫抖的唇無聲的說著我愛你，我不敢出聲，不敢讓你聽見我的心意，不敢讓你發現啜泣的鼻音，勉強維持聲音的穩定，

可是潰堤的淚水如此洶湧，衝破了，瓦解所有我用理智精心堆砌的防衛。

我是不是一直在騙自己？這齣劇要演到什麼時候？

原以為見個面也無妨，誰知道，離開你，我就失魂落魄了。

所謂的理智，根本無用武之地，很可笑。

隨便一首情歌，就讓我眼眶泛紅，肥皂劇裡的男歡女愛，也讓我揪心灑淚。

淚的融點好低，輕輕一碰就化。

我該用什麼角度看自己？該用什麼角度看你，看這一切？

我還能逃嗎？我逃得了嗎？我能不逃嗎？

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我不知道能怎麼做。

只知道，若有誰聲稱能控制愛情，未免太過自信。

七月去了一趟香港，雖然只有短短的一、二天，看見你，回來後卻讓我陷入深深的沉默。我花了好長的時間，才讓自己過著不去想念你的生活，相信你跟別人在一起會幸福，相信自己並不是適合跟你在一起的女子。

二天一夜，我們在收斂的熱情中小心翼翼保持著距離，不去觸碰彼此內心的傷口。

但事實是，你從來沒有消失在我心底，我對你的愛情，埋藏著，釀成濃烈。

怎麼逃，怎麼忽視，假裝平靜，也還是無法無法讓一切雲淡風清……

我是很好的演員，騙過了自己，你是我內心城堡的鑰匙，輕易的粉碎了固若金湯的偽裝。

「我對你的感情或許會持續一輩子，這不是我能控制的。但我不能僅僅抱著這樣的愛情終老，我的懷疑是，若我選擇跟別人生活，這會不會是另一個謊言的開始？」

停在這裡，不知道自己該往哪裡去？

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只是想對你坦白內心的感覺，並不求你給我什麼回答。

我知道我的等候給你安全感，知道如果我放手，你會有多不安。

然後你來了，在一個月後，醺醉，緊抱著，說你愛我。

「能清醒的時後說這句話嗎？」

「呵…也許我會喔！」你調皮的笑了。然後又小聲的說：「但是妳知道，有時候，我就是會很保護自己…」

「沒關係，我明白，我一直都明白。」即便你這些年守口如瓶，演得稱職。

「我知道妳了解我，妳是最好的。」你輕聲的說。

你終於慢慢變得稍微願意打開內心深鎖的門，終於願意稍微再坦白一些，承認我在你心中的位置。我想，或許你慢慢走出內心的陰影了，曾經像個破娃娃的你，內心像木乃伊般被繃帶緊裹，如今，繃帶漸漸鬆落了，只是，你的心，還像新生細嫩的粉色皮膚，脆弱，隱隱看得出舊日的傷痕。

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神阿！請你給我智慧與勇氣，讓我看清楚，把這個糾纏的結打開。

這麼多年，越來越深的牽絆。

我是愛情做的，已禁錮太久，必須離開牢籠。

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2009年夏末，一切，回到過去的原點。

時間，世間的人事，用一種迴旋的方式，回到當初的感動，儘管此刻的我們各自都帶著過去六年來的印記與傷痕，儘管我們並不確定未來會是什麼模樣，卻仍然渴望著說不清楚的幸福…

像是神，聽見了我的悲傷乞求，用祂的手推著我，面對內心的風暴，如漩渦般拉扯的力量，逼著我面對自己，要戰勝這樣的亂流，飛向更高的天空。

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需要再一些時間與耐心的，不只是曾經遍體鱗傷的你，還有我。

我的掙扎與矛盾並不亞於你。

在最深沉的黑暗中，仍然相信，屬於我的黎明，總有破曉的時刻…