我每一天都在想你。

只要是一個人的時候，沒特意的，你就會出現在我的思緒裡。
想你在彼端的生活，做什麼、想什麼、心情好不好？想我們曾經有過的快樂、爭吵，想你的撒嬌、想我們小心翼翼維持的和平，想最後為什麼你連一通電話也沒有？
我想念你，希望藉由思念可以親近靈魂之間的距離。

我每一天都在想你，不特意的。
想你的時候，很容易眼眶就有淚水打轉，酸苦又甜蜜，混亂失控。
你知道魔羯座的人最怕失控嗎？你知道我連表面上的瘋狂都是在經過精密計算的控制之內嗎？你知道當我明白只有你會讓我輕易情緒失控，我開始多麼害怕自己對你的感情嗎？你知道我要費盡多大的氣力，使出吃奶的理智，才能維持自己表面生活的平衡嗎？

愛你，讓我覺得自己像是得了不治之症。
想念，像癌細胞，在身體裡蔓延，讓我時時刻刻感到痛楚，我只能接受這事實，和它相處。


我的第六感還是沒有錯，知道似乎有什麼狀況發生，你在躲我，明明知道我找你卻不回應。基於某種衝動，我還是又撥了電話。

你在忙。大聲的對我宣告，明天你要跟你的「女朋友」去新加坡。
「女朋友？」我愣了2秒，試圖找話接。「喔！你們復合了？」
「對！」
又愣了1.3秒，不對題的接了另一句。
「那…祝你好運！」
「好。」掛上電話。

一個月前，你才對我說，你們分手了。
你似乎堅決的宣稱你跟她已經結束，可是其實根本不是這樣。
我知道你的內心並沒有你說的那麼堅定，分手了你還是跟她見面，容忍她的孩子氣與幼稚，像安撫孩子般的接她的電話，你太軟弱了！面對越是無理取鬧的人，你越是優柔寡斷。

可是因為我愛你，所以這一場仗我贏不了，不可能一直用時間去換取空間，我拿珍貴的青春與你一直周旋下去有什麼意義？跟其他人的較勁你都是輸家，她們背叛你、欺騙你、威脅你、又回頭折磨糾纏你，一次又一次的情緒勒索，你偏買單，只有我，從來捨不得讓你心疼，從來不忍心傷害你，如果不想犧牲，我只能當逃兵，逃離這一個戰場。

是的，我要逃離這個戰場。

堅持了這些年，我已經無法再戰下去了。

雖然不只發過一次誓，我不要再愛你了。事實是，我已經不能再承受一次這樣的傷害了，這樣的犧牲只是無謂的犧牲而已！

你受傷的時候，別再來找我了！

我真的該看輕你了。
這些年來，你總是只選擇那些無法讓你真正幸福的人，她們一個個背叛你，讓你受傷，或許我是意外，雖然我們認識之初我也不能給你幸福，但我不曾背叛過你，也沒有再虧欠你，我一直相信，你的純良本質，相信你的美好，相信你可以找到內在與外在的平衡……

可惜，你又失敗了。

我曾經想過，我一定是不夠好，所以你才沒有選擇我。
我曾經想過，一定有比我更好的女人更適合你。所以我接受你不選擇愛我，只是，看你一直自甘墮落找罪受，我已經從心痛到心寒了。

現在我懂了，你從來就沒有交往過比我更好的對象，我不知道你還有沒有能力跟正常的女人交往？如果因為我不會孩子氣般的任性傷害你，所以讓你覺得沒有火花，那也罷。

我很快的決定打破沉默，就算你會被我說的話狠狠挨上一巴掌，也不再為你心軟，我畢竟是文明人，不會失心瘋的潑罵撒野，不論你是否明白我並非以失去自尊的方式在愛你，而是決定放下不必要的自以為是，願意用透撤的心相信擁抱你在社會化的外衣底下，最初始的熱情與純良。
真正令我難過的是你又再一次的不相信自己，違背自己真正的持有的價值，自我放逐在虛假浮華的世界裡…
算了！我無法為你的人生負責，也不能再為你多做些什麼，撇開我自己內心對你的相信，現在的你，是我不認同的。

我為你感到遺憾，也為自己感到遺憾。
長久以來這麼愛你，呵護守候你的心情……虛擲了。
你不值！不配擁有我給你的愛情。

我不是能救贖你的天使，不是完美的女人，也有自己的人生要負責。

所以，從今而後，我不能也不要再牽掛……

不要再想你了。