旅行的另一面
對掛在FB上瀏覽也有點沒了興致，
所以寫東西常常沒了靈魂，不然就是出竅了真實感情。
檢討了一下原因，
我猜多半是因為近幾個月來自己越來越往"內省"的方向走，
把很多感覺都默默吞下了。
當不能暢所欲言的時候，書寫也失去了意義，只是一種應付。
說真的我也沒這麼清高，當在批評別人的時候常常發現自己也是妥協的人之一。
反之亦然，
常常對我們不以為然的那個批評者，其實也經歷過妥協，
只不過適應地剎沒其事似地自然，還自命清高地以為活地本我吧!
假設真的要”自我治癒”，還是要有拿手術刀解剖自己的「勇氣」，
因為沒有人原本就完美地無懈可擊，
我們也不一定原本就懂得愛別人、甚或自己!
而我就是非得看到自己鮮血淋漓的樣子才會”重生”，
因為「改變」的本身，即便’心理’認知I should、然後I will，
‘身理上’或多或少都會有點逞強勉強以為I can't…
只是其實能靠意志力撐過去就好了!
減肥如此、養成一種習慣亦是如此---
一開始難免顯得做作不自然，東施效顰、邯鄲學步…
但之後都會適應調整地良好愉快了!
（當我減肥成功愛上了運動的快感之後…我是真的這麼深刻體認的.）
而我知道----行使勇氣的這時刻又來了。
人生的本質充滿無奈，從"被生出來"這件事開始，就非自己能夠決定的。
能撕裂我的離別場景已遇過太多，現在我只想輕輕哼這首歌:
旅行的意義 / 陳綺貞
你看過了許多美景
你看過了許多美女
你迷失在地圖上每一道短暫的光陰
你品嚐了夜的巴黎
你踏過下雪的北京
你熟記書本裡每一句你最愛的真理
卻說不出你愛我的原因
卻說不出你欣賞我哪一種表情
卻說不出在什麼場合我曾讓你動心
說不出離開的原因
你累計了許多飛行
你用心挑選紀念品
你蒐集了地圖上每一次的風和日麗
你擁抱熱情的島嶼
你埋葬記憶的土耳其
你流連電影裡美麗的不真實的場景
卻說不出你愛我的原因
卻說不出你欣賞我哪一種表情
卻說不出在什麼場合我曾讓你分心
說不出旅行的意義
你勉強說出你愛我的原因
卻說不出你欣賞我哪一種表情
卻說不出在什麼場合我曾讓你分心
說不出離開的原因
勉強說出你為我寄出的每一封信
都是你離開的原因
你離開我 就是旅行的意義
另一好姊妹快要結婚了，帶給我一些感觸---
我一直覺得"挑男朋友"是個不能兒戲的事兒，
因為人生短短，父母有父母的生活、小孩也會有小孩的生活，
只有自己選的另一半，可以一起共享後半段的人生。
所以說，如果沒有找到最愛的人/真愛，就沒有結婚的必要。
試探性地問好友：
「妳真的覺得女人要選愛自己比較多的另一外一半才會幸福嗎？
那麼你們呢？他愛妳比較多嗎？」
她答到：『我覺得差不多耶！』
果然我認識的她也是無法對"被愛"滿足的浪漫雙魚座女子！
(我上昇星座也在雙魚呢!遽聞年過30後的心理會越偏上昇星座特質呢!
我會從水瓶的特立獨行自我,變得越是水象地溫柔,能適應任何杯皿！)
她一個淡眉的吻合一個粗眉的他，一個大女人匹配一個小男人，恰當。(她反之要從懦弱雙魚晉升到強勢的天蠍座！果然。)
至於一個女性意識抬頭的革命者和一個大男人主義的人，
或是一個小女人主義的復古者和一個軟肩膀的小男人，
維持和平相安無事的'婚姻'還是「關係」之虞，會幸福快樂嗎？！
不是愛情/真愛才是基礎嗎？
我或許納悶蛋生雞，還是先有雞後有蛋的問題?
但至少深知---唯謀略的「經營」之道 ，時而激進，時而退一步海闊天空的教育與包容，
才能延續一段「關係」！
我常常不能理解一直靠夭自己男友/老公or女友/老婆有多糟糕的那種人，
每次他們問我意見，
其實我心理都會想說：「趕快分一分吧～為何要抱怨、又犯賤地離不開?!」
但忍住沒說是其實我也能同理心地知道：
誰又不是到了那個'年紀'，不得不對'現實'妥協了呢!
再不就是因為"道德感"作祟，不得不對在一起多年的另外一半負責任呢!
不然為了'小孩'，不得不成熟點偏頗'父愛/母愛'堅持忍耐下去呢!
還是為了符合"社會觀感"的期待，維持假面的婚姻...?
若既然選擇維持之虞 ，卻沒有熱情誠懇的態度積極，
抱怨或是壓抑就顯得毫無意義的矛盾了！
花點時間動點腦筋，有點謀略地去思考---
如何轉圜變差又惡性循環的狀況才是拯救的方法！
任何事都難免退步的，就不可不進步！
既然不是最愛的，幹麻浪費時間跟他/她在一起？？？？
想等待真愛的，就不要怕被現實湮滅；
自己要選擇不是心中最愛的，就不要抱怨！
既然擇妳/你所愛了之後，就該愛妳/你所擇地有定見下去，
起手無回大丈夫！
既來之，則安之！
至於還在選擇題前猶豫不決躊躇不前的人，矛盾地追尋『本我之愛』時的善變，
是可以被理解的！
追尋真愛與選擇的過程中，實在不應該被年齡受限而躁進，
畢竟最愛的人實在很難找！ 真愛亦難尋！
(這是完全不能勉強的，碰到最愛的人，妳/你會連他的缺點一起愛，包容接受)
所以我完全不認同'習慣了'就離不開地痛苦著...，
都花時間教育對方了就難免'不甘心'這種事!
不是最愛的人，愛越久生情的過程中，也會越生厭…
(所以十對夫妻，有九對都不願意來世再節連理、或是有六對後悔結婚！)
畢竟我們總是有個心中的”理想標準”居高不下地'奢求'著….
說沒有'期待'是騙人的！表面上顯現地一副蠻不在乎高傲的樣子，
其實骨子裡是自卑到無法抑制地羨慕，嫉妒著他人仍能擁有的自由選擇權！
所以才有言---自大是自卑感作祟；delicate proud….
而真正自信的人，是無堅不摧的！
別人的選擇即便多麼美麗安逸，都不足以撼動現在自己選擇生活實現的滿足！
妳不是真正的快樂 / 五月天
人群中哭著 妳只想變成透明的顏色
妳再也不會夢或痛或心痛了 妳已經決定了 妳已經決定了
妳靜靜忍著 緊緊把昨天在拳心握著
而回憶愈是甜就是愈傷人 愈是在手心留下密密麻麻深深淺淺的刀割
妳不是真正的快樂 妳的笑只是妳穿的保護色
妳決定不恨了 也決定不愛了 把妳的靈魂關在永遠鎖上的軀殼
這世界笑了 於是妳合群的一起笑了
當生存是規則不是妳的選擇 於是妳含著眼淚飄飄盪蕩跌跌撞撞的走著
妳不是真正的快樂 妳的笑只是妳穿的保護色
妳決定不恨了 也決定不愛了 把妳的靈魂關在永遠鎖上的軀殼
妳不是真正的快樂 妳的傷口不肯完全的癒合
我站在妳左側卻像隔著銀河
難道緊緊的抱著遺憾一直到老了 然後再後悔著
妳不是真正的快樂 妳的笑只是妳穿的保護色
妳決定不恨了 也決定不愛了 把妳的靈魂關在永遠鎖上的軀殼
妳不是真正的快樂 妳的傷口不肯完全的癒合
我站在妳左側卻像隔著銀河 難道緊緊的抱著遺憾一直到老了
妳知道真正的快樂 妳應該脫下妳穿的保護色
為什麼失去了 還要被懲罰呢
能不能就讓悲傷全部結束在此刻 重新開始活著
所以碰到很愛的人我都會很小心翼翼(甚或顯得患得患失)，
如果他剛好也愛我，那就太幸運了～
因為碰到會令人愛得無怨無悔甘之如飴的人實在很難，
這可不是隨便一個"找人陪"那種感情可以比擬的。
只要不是自己最愛的，妳/你會驚訝發現一旦出現考驗---
自己竟可以如此無情無義，丟棄一段關係丟得輕輕鬆鬆，一點都不心痛。
王小棣導演曾說：
「你要是26歲以前都沒有談過那種刻骨銘心的戀愛，那也太慘了。」
自我反省了一番後，根據我自己的解讀是---
寧願找到自己最愛的(因為我不要次要的)，
就算愛得很痛很沉，也好過找一個根本不怎麼在意的人"陪"。
我不需要不夠愛的人陪。
因為男朋友就等於世界上最好的朋友、知己、手足…
那種親密感誰都不能代替，姐妹不能，兄弟不能，家人不能，朋友亦無法。
即便有那麼一點刻意地顯得太謹慎，或是太害怕失去地嚴謹，
還是難免會恃寵而"嬌"地像孩子一樣任性地試探對方的耐心和包容度...
在最愛的人面前我可以當完全的自己，
就像我們可以付出全部信任的、跳動在體外的另一瓣心臟，
這對我而言，或許會是我一輩子尋找的『愛情』。
當我悲觀地說：「快樂是假的，痛苦才是真的」，
他竟然會告訴我：『錯了，痛苦是假的，快樂才是真的。』
因為快樂是用之前、或是之後的痛苦去換的，
沒這麼愛，就沒這麼多痛苦，也沒這麼多快樂。
無怪乎那英是這樣唱地：「愛上你等於愛上寂寞…」
寂寞的感覺是從愛上一個人才開始的！
而痛苦的感受就是因為經歷過那種快樂，失去了才倍覺懷念的！
愛上你等於愛上寂寞 / 那英
微涼的晚秋 隨著落葉擦肩而過
多少年 日昇月沒轉瞬間過
冰冷的雨滴 打在溫熱的我的手
多少淚 順著臉頰不停滑落
而我的夢 深藏在心中
那裡有甜蜜的幻想全是你和我
但你卻說 太遙遠 夢已經不夠
需要多些空間 讓彼此再去尋找快樂
只想在聽你說 你願意愛著我
直到地老天荒 下個世紀末
真的只想再聽你說 在你心中我算什麼
給我一個答案 算不算太過奢求
難忘記 熟悉的輪廓 期望能再緊抱著我
你卻不肯 回頭
只想在聽你說 願意繼續愛我
你卻是低著頭 用力的沉默
真的只想在聽你說 求求你不要在閃躲
才明白 愛上你 等於愛上了寂寞
最後一個畫面是台北的大晴天，
他咧著嘴笑，笑容的溫度還留在眼底心裡裡，暖洋洋。
小王子抱著小狐狸說：這次是真的要走了，要好好照顧自己。
小狐狸哭了，牠知道在被馴服之前，最初就是”孤獨的個體”。
他走之後，『飛行』對他小王子而言有了自由無界的權限；
而「行走」對牠小狐狸而言而言，亦產生了意義上的質變，
我們都期待旅行，不過刻意暫時地失意---
美好旅行的另外一面，
其實是慘淡的離別；或者該說”孤獨的成長”。
假日用餐限2小時，請體諒排隊等待的人
歲月青春只1下子，請尋找另個孤獨的人
祝福你網友