如果你會因為信仰角度而排斥，就請別在往下看了，感謝。

　　你為什麼後悔？當這個問題開始在心中變成一道漩渦後，就再也無法逃脫，每一天都問，今天有什麼時間或是事情最令自己後悔。

　　昨天，和媽媽有了一些摩擦後，我後悔到除了哭不知道還可以怎麼做，儘管我們已經和好了，但是想起來就會覺得很難過。還有，那是幾天前的事情了，跟信仰有關的事情也發生了摩擦，總歸一句最近跟家人的摩擦似乎並不少，但是換做以前，我根本不會在乎這麼多，我覺得家人就是在吵吵鬧鬧中慢慢的了解彼此，因為我們現在吵明天還是會和好。可是，事情真的每次都來得及和好嗎？

　　小時候，我不喜歡妹妹當我的跟屁蟲，所以導致了妹妹最後無法好好的認識主，我現在後悔也無法改變當時霸道的自己造成的後果，我只能一直禱告、一直禱告，希望上帝爸爸能親自帶領妹妹感受祂的一切，每次想起這件事情，我就覺得非常懊惱，覺得自己非常不懂事，也因為如此，有一段時間我時常責怪自己並且感到非常自卑。有一種聲音告訴我：「一切都是妳害的。」這實在是很難釋懷，畢竟荒唐的事情做太多，想起來的都是自己的不好，也壓根兒不知道自己是否有好好的做過一件事情是值得被讚賞的。

　　Ｎ說這是魔鬼的控告，目的就是要你一蹶不振，但我總是在想，如果不是我這樣做了，魔鬼有機會這樣折磨我嗎？現在禱告多半會崩潰或大哭，無論是我與家人的關係、我與朋友的關係、我和社會的關係或者是世界和世界的關係，我開始很害怕死亡，因為死掉了就再也沒有機會後悔或者重來，更何況最近看了、聽了跟地獄有關的事情，讓我更加恐懼死後的世界，我無法想像畫面中受苦的人成了我身旁的任何一個人，我也害怕自己就是那其中一個。

　　認罪悔改是重要的，所以必須每天反省自己，可是反省自己之後，隔天又做錯了該怎麼辦？這樣的感覺就好像自己是《士師記》裡的以色列人，雖然聖經一書的目的並不是指責人而是訴說神的愛，但我卻無法不責備自己的軟弱，就像在下五子棋，不論是黑子還是白子都會輸。

　　為了更加認識上帝爸爸，我終於願意好好讀經了，也開始看David Pawson的解經系列，我的夢越做越可怕，儘管景色沒有像地獄那麼可怕，但也不會差太多，一個又一個的靈魂被捉住，明明天堂就在咫尺卻像在天涯，我總是被魔鬼追著跑，不停的跑或者是不停的打退，但是永無止盡的都是悲慘、可怕的畫面。

　　我是羨慕的，那些與主親近又無比堅信祂的人，我總是想不起來自己當初信主時的那種堅定，那是怎樣的信心、怎樣的順服、怎樣的愛，一直無法想起來，而那樣的我的的確確感受到神回應給我的愛，現在，卻好像脫離了太遠、太遠。

　　我很想傳福音，儘管自己還沒受洗，聖經也尚未完全讀完或者理解，但是我很想這麼做。還記得那時候看到有位牧師問：「你打算用什麼傳福音？」對我來說，文字和語言是最便利的，再來是音樂、傳播媒體等，可是我說不出來，就連我在禱告時也常常像患了失語症一樣。我好希望世界上每一個都不只有一次機會可以認識祂，甚至是第三次、第四次，好希望大家都願意禱告或者讀聖經。

　　當某些人問起我的感情時，我知道的，曾經有過的戀愛。現在我只想說：我並不後悔認識上帝爸爸。我埋怨過、恨過、憤怒過，對祂的負面情緒我曾經有過好多好多，多到我很希望自己從來不認識祂，多到我很希望我從不知道祂有多麼愛我，這樣子我才可以心安理得繼續下去，但，祂並未讓我像《出埃及記》裡的法老繼續剛硬我的心，我總是能在絕望到不行的時候，感受到耶穌也陪著我痛苦和流淚，一次又一次，祂並未離開過我，反而陪伴我堅強、陪伴我度過，就算我還是一直走錯路，祂依舊能夠不厭其煩的將我帶領回祂的身邊，我很感動也對祂有著深深的抱歉。

　　媽媽常說我這樣子的個性不會有人愛，太胖也不會有人要娶，以前我總是很生氣，不明白為什麼媽媽一定要損我，嗯，是愛，因為太胖或是脾氣太差真的對自己不好啊！但是，現在我總是可以笑笑的回答媽媽，耶穌會愛我。當然，該改進的還是要去改進，雖然自信是找回來了一點，但是還不夠。

　　我現在不斷的求平安之外，還求智慧和一顆溫柔的心，因為不想再傷害自己所深愛的人，但是往往會因為活了23年的習慣就做錯了，所以每天都反省自己，並且叮嚀自己。

　　原諒並不簡單所以才要努力，尊重並不容易所以才要學習，如果可以完全的尊重與原諒一個人就能夠成全愛，我，還需要加油。