我想…


一個將入秋的日子。
第二次，踏入校園。第一次、以這裡的學生的身份──
戰戰兢兢，步入教室。然後依照以往，習慣性坐到角落。


然後，不知道為什麼，我注意到你。



我想，那是一切的開始。





日子一天一天過。
我已經習慣了有男生的班級。我的應對之道，就是置之不理。
是的，對男生置之不理。
雖然不可否認，有男孩子的班級，會比純女生班好。說不上為什麼，但感覺就是不同。
只是我還是不習慣，不習慣和男孩子接觸。
我還是常注意你。


只是，我一直沒有跟你交談。



我想，我不懂如何和你應對。





在一個沒什麼特別的一天，你對我開口。我嚇到，因為你的語氣。
那是對熟朋友說話的口氣，卻是你對我說的第一句話。
或許是你和同學已經熟悉，所以習慣了，不覺有什麼不對。


之後我第一次，重拾對男生說話的勇氣。



我想，促使我敞開心門的，或許是你。





漸漸漸漸，習慣看著你。
習慣看你和同學胡鬧，和你們一起笑。也習慣在受傷時找你，聽著不知道究竟有沒有用的安慰，明白其實心安是因為你的嗓音而非言語。


忽然發覺，你在我心中佔了很大的位置。



我想，也許我已經喜歡上你。





只是，是因為喜歡所以找你，或是因為已經習慣了你的存在而變得心焦，我分不清。
但是，我知道，你是我很重要的朋友。
我也只想這樣，就是朋友。





放了長假，還是想聽到那之前可以每天聽見的嗓音。
所以開始打電話給你。即使查覺到你有些厭煩，即使知道你沒有空陪我耗，卻仍任性地找你。
因為我其實很依賴你。這是在看不到你時才查覺的情緒。



我想，我開始愈來愈離不開你。





終於，結束了假期。我訝異我竟如此企盼開學。重奔學校的同時，我想的是你。
我明白你對我只是朋友，我也只想跟你做朋友，但無法掌控的情感疾速蔓延。
對你，我只有抱歉。因為我無法以對等的友情和你相處。
所以我開始逃避。
逃避這樣的心情、逃避心中的感情，逃避你。


我又逃回心中的角落，關上大門。
獨自想沉澱想歸納，想告訴自己這只是因為很少人對我這麼好的感動所造成的錯覺。


這麼靜下心一想才發現我已經無以自拔。
你的認真你的體貼，都深深印在我的心口。




這樣的心情，是愛嗎？



我想不是。
我不想它是。




我害怕，害怕你發現了以後會疏遠我。我不要失去你這個朋友。
我隱藏自己的心情，學會了言不由衷，不想因為我個人的關係造成你的困擾。
我知道，你曉得的。
你知道。但你的態度一如往昔。
對於這樣的溫柔，我不知如何是好。


我只能繼續迷惑。







我想，是的…
我也許已經愛上你了。







這兩個學期來，我偷偷決定要學習一些東西，偷偷進行一些努力，只為了想跟上你。
在這裡，有三個字想告訴你。藏在心中很久的，這簡單的三個字。



不是我愛你。因我還沒有資格這樣說。
但是真的，謝謝你。



是因為你，我才會去試著改變自己。



所以謝謝你。



我想，一直在尋找的，生命中的「天使」，也許就是近在咫尺的你。





就是這樣了吧，我想……






　　　　　　　　　　　　　　　　　kuraturbo藏月 5.20.2002