最近心情不佳，嚴格來說也不是不好，只是沒勁。
低落自然其來有因，不過那不在話下，說開來不值一提。
但是卻令我又陷入睽違多時的某種氛圍。我說不上來的氛圍。

還好放假了。我有大把的時間發呆或是閒置，於是偶爾會出現螢幕保護程式的休眠狀態。
不想思考，或是一想就停不了，都有。
我習於自省，自己是個怎樣的人。
那天J說我似陶子口中所說侯佩岑林志玲那樣的小公主出身，還真令我嚇一跳。
不僅是翻看大頭貼的冊子，原來我真的有如此巨大的改變。
外型的變化也沒什麼好說，等於人盡皆知，所謂成長的痕跡嘛。
她們說的變溫柔，沒有那麼有稜有角，沒有那麼怒氣衝天，沒有那麼衝動難親近。
但是應該也只有我自己知道，某部分的我其實沒有變過，
一貫的冷漠無情不假辭色，不允許錯誤發生，不讓無謂的人走進我的人生。
我是裝出來的，我是希望人們如此看我的，於是我成功了？
真是出我意料。那本該處於潛意識底最深層。

是思考挖掘了出來吧我揣想。

我並不是夏綠蒂那類的小公主，我是接近凱莉的平凡女孩。
只是我的夢想比誰都遠大，我的目標比誰的堅實，我渴求完美的向上比誰都熾熱。
我要成為我想要的那個樣子，我就能夠。
是不是太狂妄？我不覺得，人都是自愛的，當我說我書寫我是如此深愛你的時候。
其實我要表達的是，我深愛你是為了要你也如斯愛我，我便能得到幸福，那才是我的本心。
迂迴手法，其實愛情的真意不外乎是如此。

你，我最近想要除外不談。
很多事談過了沒有用，你的存在於我是種習慣，打亂了步調我就張惶。

我要談談我自己。
我是那麼容易為小事感動為細瑣感到幸福，輕易可以感受到自己存在的真實跟呼吸的片刻。
卻也相對那麼容易為小事沮喪為一時的不順泫然欲泣。
其實我是太任性太自由過頭太被驕縱了吧。
生活的太容易，得到的太沒有挑戰，所以我是那麼的喜形於色。
我是怎麼樣的？
作作業中我得到自己的本像，我得見了，我驚訝了。
我希望老師對我刮目相看，我徹夜不停手地絞盡腦汁賣弄薄弱的知識跟文思。
我要你們知道留學生不好惹，所以每次作業定要出人意表，方才輕輕說這沒有什麼。
我是那麼的驕傲那麼的好強，所以我註定在我面對失敗的時候跌入深淵吧。
再多的安慰再多的事前心理準備都沒有用，事實真正降臨的時候才是勝負的時候。
雖然這次的心緒大亂無關作業無關失敗。
是攸關思鄉跟想念，還有...什麼？我不清楚。
或許是溫暖的擁抱，或許是想要可以恣意地在誰面前撒嬌放肆。

我想成為什麼？
一直以來被說很有品味，很會穿衣服，有自己的style。
於是來了這裡念了我想要唸的，然後我想要的真正是什麼？
我追求的是某種信仰嗎？
應該是種願景，我所謂的景，是真的能在我腦海中勾勒出的景象。

家庭生活的模式，家中極簡極繁或古或今的布景，
身上所穿衣物的型樣，甚或我拿握的馬克杯長相。
我起床的時間，我睡臥的煙薰紫色為基調的寢室與床，
我吃的健康早餐類型，我貼近北歐模式的廚房。
我永遠百變的髮型，月月閱讀的各式各國雜誌，
聽的爵士與歌劇，用的麥金塔，個人獨享的三面開光書房，
為我量身打造的緋赭太妃椅靠近落地窗。
放置仿古四腳白瓷浴缸的我的浴室，玫瑰精油入浴劑洗髮精，
廁所乾濕分離有浴室乾燥機。
我會去的亞式沙龍，做身體lulur的次數，
每年出國散心玩耍的次數，進出展覽音樂會的次數。
我看的小眾或拔辣電影，我的休閒活動，我的週末計畫，我的讀書會姊妹會和派對烤肉會。
我去的餐廳lounage或是bar，我選擇的食物，我的朋友我的話題。
還有，我的工作，這是最重要的部分，也是我不斷在修改的部分。

一直慣穿多彩的我，最近終於開始覺得自己過於派手。
呵呵，我亟思改變，卻不知從何下手，對又或錯。
慾望之於我，之於全宇宙，可等同？是我很有興趣的部分。
我不被任何事物主宰，卻深受慾望與虛榮制肘。
常常想起人生導師的名言，我乃紅塵中人，故而凡心特熾。
又或紅顏彈指老，剎那芳華。
所以更是縱容意欲橫流。慾望恐怕都已成獸，在我心中，啃噬不休。

昨日今日明日，我都欲閉門自守。繭居不出，為了什麼？我不知道。
只是很不想走動，我在省思，省思什麼我也不懂，即將聖誕，卻沒有半點期待或感動。
是因為年歲增走，所以已然渾忘？還是因為我想要的模式不同，所以意興闌珊？
也許皆有，但我享受一人時光，所以暫且靜寂，靜極之後便會思動，故此也毋庸太擔憂。