妹．老公．各位朋友們：
我走了‥　我回到我以前的生活去　你們不要繼續找我了好嗎？
你們總是說不會在意現在的我　可是我根本沒有辦法忍受你們看待我的眼光
是我自己想太多嗎？還是什麼？我不懂‥真的不懂‥
你們不要在罵”他”了好ㄅ好？　”他”根本什麼都不知道　”他”是無辜的
我會做任何決定都跟”他”沒有關西不關”他”的事情　你們能不能夠聽我一次
我很高興你們很期待我平安從加拿大回來‥　可是我卻又讓你們失望了‥
因為我的病根本就還沒有好‥　這一切都是命　我不能怪誰　
我沒有想到手術既然會變成這樣子＞＜　為什麼不直接給我死死去就好了
搞到我現在變成有殘缺的人我真的很不能夠去接受這樣的事實‥！！
對不起‥　讓你們為我擔心　我回台灣到現在我都沒有開口出聲跟你們說任何依句話！！那是因為我根本不知道要怎麼面對你們　你們能夠體諒我的壓力嗎？
或許這次我忽然離開台北　你們會很擔心很擔心我　可是我並不後悔ㄚ
我還是想著”他”　我想看”他”最後一次面　就最後一次就好　你們就都不要再找我了好嗎？
可能以前的我在怎麼愛玩　再怎麼愛混我都不會跑酒家　可是現在我的觀念卻改變了‥　我答應康董　當他們公司的小姐　你們會很生氣嗎？
對於身體有殘缺的人　你們也不需要感到可惜　像我這樣的人怎麼可能上天會可憐我呢？
老公：
　你很傻‥　真的很傻‥　沒錯你所給我的不比”他”少
你也知道我還是很愛著”他”　為什麼你對我還是這樣好呢？
像我這樣的人到底哪裡值得你這樣對待我＞＜”　我只會好心疼你　也會更恨我自己　我愛你這句話我希望那天趕快到來我能夠親口對你說　我可以忘記”他”
我可以去愛上你　真的　我很希望可以變成這樣子　但是這些還有可能嗎？
我怕我那天我會什麼話都不敢說　我沒有勇氣對你說　我也不敢作沒有把握的事情ㄚ‥　你為什麼可以這樣愛我　為什麼”他”就不行　我沒有拿你跟＂他”比的意思　我只是覺得我愛的很可悲罷了‥！！我會常常逛小悅跟我的報台　有事情你可以在報台留言‥　我真的很期待那天‥　也許我不能跟以前一樣開朗
也或者會讓你失望　不過沒有關ㄒ　這一切都是我自己的決定
各位朋友：
對不起‥　我讓你們很失望‥　也很痛心‥　你們是那樣期待我平安回台灣
你們是這樣的珍惜我　我很感動　真的　我有你們這群好朋友　就算是死了
我也應該開心的不是嗎？
別在擔心我　也別怪趴趴　我已經離開她家了＞＜〃　趴趴應該很生氣吧

妹：
你的報台我真的很感動＞＜　也知道我這個阿賊對你的重要性
可是我不想再繼續麻煩你　也不想你因為”他”被她們繼續公幹下去了
你說的很對我是還很愛”他”可是我也同樣很恨”他”　或許我跟他真的不可能再繼續在一起了‥　因為我有你姐夫　這一切就夠了　對不對？
你也說過我會很幸福的　不是嗎？所以‥　先讓我冷靜仔細想想看我應該到底怎麼做？我想用酒精麻醉我自己　讓自己不要再多想　就讓我墮落這一段時間拔
我想給我老公全新的自己　不是全身都是傷的我！你會支持我吧？
我也想過給我自已一個機會能夠忘記”他”可是”他”並沒有傷害我一切都是我自己活該白痴的！幫我告訴他們能不能夠不要再說”他”的事情了‥
給我時間沖淡”他”給我的傷害好嗎？別這樣對我　你對我說過的話我沒有忘記過〃沒錯我是還很愛”他”　我在加拿大的時候根本就沒有忘記過”他”
可是這對我來說已經一點意義都沒有了！！你們能不能夠放過我　讓我不要再繼續想”他”　我希望我能夠全心全意的愛你姐夫　這樣可以嗎？
因為我永遠找不到第二個可以像你姐夫這樣對我的人　我真的找不到了
沒有人可以這樣對我　你也知道”他”也不可能這樣對我　不然我會變成有殘缺的人嗎？　或許我回酒店上班　你的反應會比任何人都大吧！？因為你比他們更不想讓我繼續這樣墮落下去的人不是嗎？　對不起　連你跟我說話　我都不願意回你一句話！那是因為我自己有心病　我根本沒有辦法接受我眼睛看不到的事實
你看　我打字打到這裡眼睛又開始痛了‥　對不起ㄛ！別再繼續找我
你們就當做我在加拿大已經死掉了‥　別再當我的好朋友　我已經失去自己
我也不想你們在繼續失去自我了