還處在青少年這個人生階段的我，在聽到哲學家提出種種新穎、反常規的觀點時，我就像⟪被討厭的勇氣：自我啟發之父「阿德勒」的教導⟫這本書中將情緒展露在語氣、顏面的年輕人一樣，對此感到忿忿不平。用書中「目的論」的想法做解釋，我聽到不同的意見，當下產生想待在原本常規中的目的，因此捏造憤慨、不想接受的情緒與行動，在這樣整理自己後，我的情緒慢慢歸於平穩，變得能冷靜閱讀哲學家的理念。

 國中會考完後即將成為高中生的2023年這個暑假，我經歷了一場難能可貴、他人無法體驗的「魯凱族青年團訓練」。完成這項訓練的我，感受了不同的社會，經歷了傳統生活，對於長年定居於都市的我，不只身體上有做勞務的疲憊，心理上則有為什麼在體力、做工方面都不如部落其他青年的自卑想法，彷彿人生遭受重大打擊般，快要喘不過氣的我，在看完這本⟪被討厭的勇氣⟫的教導後，我慢慢走出陰霾，也較能肯定自己跳脫舒適圈參與這項訓練的這個決定。一如⟪被討厭的勇氣⟫書中所言： 「大家儘管有種種不滿，但保持『現在的我』還是比較輕鬆又安心。」因為在熟悉的環境都市中，重複面對、處理的事情，讓我們形成肌肉記憶，能游刃有餘的應付事情。但當我抓住想要成為像舅舅們一樣，當部落中的勇士的這份信念、勇氣時，我必須跳脫舒適圈，做一件不游刃有餘，也絕不會感到舒適的事，我勇敢參加了部落嚴峻的訓練。

 對人生的軌跡做出改變，對於未來的不安和恐懼寫滿了當時在做工、用刀和跳傳統舞蹈的我的臉上。經歷完這次體驗，我對它賦予的意義是消極的，我認為這些不過是老掉牙的習俗、學長學弟制很不公平，還有依靠人力的苦力活相當不值得，當初我就不應參加的才對。但理解了勇氣心理學後，我明白自己為什麼會有這種想法，不過是因為我先下定了不想改變的決心，只想好好待在家裡的冷氣房玩手機的目的，因此創造出厭惡在大太陽下做體力活、且竭力聚焦這件事情帶來的壞處感受，進而產生當初不該做出參加部落習俗的想法、行動。但看完書中「不要由經驗來決定自我，而是由我們賦予經驗的意義來決定。」這句話，我改變自己對這項經驗所賦予的意義。如果我的人生，照著缺乏協調的人生意義繼續下去的話，我將變成一個不敢嘗試新鮮事物、固執守舊的人。

 幸虧看了⟪被討厭的勇氣⟫這本書，明白大家都生活在自己建構的主觀世界，因為自身感受的不同，大家的世界也呈現不同的色彩。因為是自己的主觀意識，本來抑鬱的暑假前半世界，只要我轉變想法，我的人生世界就在「當下」改變、塑形。我重新反思參與這項活動的意義，並寫下這篇體悟。

 拿著番刀砍掉竹節上的分枝，將一根根竹子用毛巾包裹扛在肩上，坐著摩托車，感受竹子在肩上的重量。壓低身子，保持重心向前，劃破山風，拖地的竹子，順著摩托的拉力，在我的肩上跳動著歡快的節奏。在豐年祭開始時，坐在我們青年團共同搭建的茅草休息室內，看著女青年曼妙的身姿在我們架起的巨竹鞦韆中來回擺動，鞦韆下的我們，手牽著手，跳著我們民族驕傲的舞蹈。工作的煩悶與疲勞，在看到我們的勞動成果，還有族人們開心地慶祝小米收穫後，頓時煙消雲散，當下也了解阿德勒心理學中的「工作就是貢獻他人」。我們藉由勞動貢獻他人、參與共同體(部落這個團體)、實際感受「我對某人有用處」，進而接受自己存在的價值。

 全面地審視這次經驗，我最終賦予了它這項意義，魯凱勇士的血，真真切切地流淌在我的全身上下，這是不爭的事實！而在我心底深處，那顆認同自身文化、找尋自己的根，這個才是我的目的，我做出行動的勇氣，雖然過程艱苦，但我為我的血統感到驕傲，這份感受才是讓我在過程中堅持的動力。就算未來外界有多少的聲音，歧視、貶低我原住民的這項身分，我仍然會驕傲、不做任何退讓地，對著他們說：「流著魯凱的血，我感到很驕傲。」被討厭又如何？至少我很自由的活出我的人生，我有著為民族感到驕傲的勇氣。活出自己的人生當然是由我們掌握、控制，是我們的課題，別人對於我們這項決定的評價、看法，是別人的課題，我們無從干涉，只要我們有被討厭的勇氣，我們將不再只是因他人的看法而被左右，又或者成為自我意識過剩，受自己所牽制的不自由人，我們可以更輕鬆且發自內心地祝福別人，關注自身以外的世界，尋找更廣大的共同體歸屬感。

 居住在都市的我，做出這項決定，真的需要莫大的勇氣，抵抗對自己安於現狀的藉口(也就是人生的謊言)，也許我的行動只是個開始，這份認同或許是一顆種子，靠著青年團在部落每年的號召，持續的澆灌，部落這項共同體產生的歸屬感，再透過我們外地回來的，鞦韆下的我們，將會發展成一棵茁壯的大樹，團結、驕傲地唱出自己的聲音，讓外界看到達魯瑪克的色彩。