暑假課程透過閱讀秋芳老師的⟪ 做自己的煉金師：一起讀論語吧！⟫，帶領孩子一起認識孔子相信的君子之路有什麼原則。其中「子絕四：毋意，毋必，毋故，毋我」一句，也正符合108課綱中「自發、互動、共好」的素養精神。

      孔子提醒我們在與他人互動過程中，需要包容尊重對方的想法，才有機會了解對方的思想脈絡，也才能放下對他人的刻板印象，不專斷和固執己見，且尋找更多共同的想法，才有辦法聚集多人的力量，產生好的改變，而回過頭時也會發現，自己變得比從前更好了呢！

      讓我們一起欣賞孩子們的好作品吧！

⟨更好的自己⟩     五年級    陳韻如

      我心裡有無數個問號和驚嘆號，不停地眨著眼，但願是我看錯了。我彷彿被困在輪迴圈裡，一百個為什麼在心中製作分身，我快爆炸飛出黑洞啦！

      常常一看見任何不如預期的是，我第一個反應便是：為什麼這種事會發生在我身上？為什麼，然後沒完沒了的抱怨。縱使我了解人生永遠有無限個為什麼，但我覺得不公平，為何偏偏只有我發生這樣的事，人生瞬間沒了光彩。

      我也覺得很生氣，難道其他人不會抱怨嗎？那們難道只是不在乎，或回家躲在棉被裡哭？當我不斷說出怨言，的確能適量的放下心事，心情的確有好過一點，但每當得再次扛起新事實時，又會備感壓力。抱怨果真無法舒緩心情嗎？我百思不得其解，卻又沒人告訴我答案。媽媽曾花了好大的力氣說服我停止怨言，但是我只認為自己才是對的，因為我曾體會過放下心事又得扛起的壓力。直到我看見我抱怨發生的事所花的時間，突然又覺得我好浪費時間，那一刻，我決定重新改變自己。

      我後來知道了，抱怨不能改變事實，也不能讓自己更舒服。當別人前進時，重複會讓我原地踏步。現在的我，早已改變了抱怨的壞習慣，成為更好的自己。

⟨更好的自己⟩    五年級    林呈嶧

      我的衝動，是我一直想除去的眼中釘、肉中刺，而當我改善這個問題，我一定能成為一個更好的自己。

      以前的我，就像初生之犢，什麼都不懂而且十分衝動，這讓我在面對問題時，往往只會「來硬的」，而不會做太多的思考。還有，我在面對不實的指控時，都只會大吼：「我沒有！」而不會與指控者好好談。我常為這火爆的個性感到沮喪，因為我已經試著去改善，但是突發的情緒依然像寄生蟲般糾纏我。

      幸好，在我升上了高年級後，我的心裡也稍微成熟一點，我開始覺得為一點小事而煩惱甚至動怒實在是不明智的舉動，而且也會讓別人留下不好的觀感，於是我決定要認真改掉這個壞習慣。這也讓我在面對問題時能夠理性思考，並且在面對指控時不再大吼大叫。在他人眼裡，這樣的改變或許只是一小步，但是對我來說，這是一大步，畢竟我已經為這事煩惱了好幾年。

      在稍微解決了衝動問題後，我的信心頓時倍增，發現自己潛力無窮，希望以後也能透過加倍努力與身心發展逐漸把這個惱人的問題消滅，成為一個更好、更沈穩的人。

⟨更好的自己⟩    七年級    江孟潔

      昏晚的書房，我和媽媽坐在桌前，倚著僅剩的桌燈。雜亂不堪的桌上放了一本空白的作文簿。全家人都睡了，只剩媽媽還陪著我和最困難的作業奮鬥。

      我小學中年級的老師特別重視作文，連假寫遊記是一定的，日記、週記等作業更是出好出滿。可是那時的我就算在書桌前坐一個下午也寫不出半個字，總是需要媽媽在一旁指導，才能勉強擠出一篇看似完整的文章。但看似完整對她而言是不夠的，要有轉折、有變化、字句要優美、語句要通順。塗塗改改之後，我總覺得，這些都是媽媽的作文，不是我的。總有一天，我要自己寫一篇文章，擺脫她的束縛，寫一篇屬於自己的文章。

      有了這個志向，在我不斷地努力下，高年級時，我能靠自己寫出一篇作文，靠自己獲得老師的讚賞。但我有一個堅持，我的作文絕不給媽媽看。因為我不要她的修改、不要她的美化，我要這些作文只屬於我。但，看到她失落的神情，過往的一個熟悉場景總浮現在我的眼前：昏晚的燈光下，我不斷回頭，深怕媽媽突然離開。「你會陪著我吧！」她永遠笑著回答：「當然。」那時候，是她在我身邊，是她教會我用文字表達，是她沒有放棄我。而如今，就為了那無用的自尊心，我竟這樣對待她。

       我曾認為，自己的作文被老師認可，就代表我已經是更好的我了。但當我看清了自己的內心，才知道，唯有認清自己的不足與做得不好的地方並改進，才能變成更好的自己。 

⟨更好的自己⟩    九年級     顏妤蓁

    掛在門上的風鈴叮噹作響，屋外的風，吹得樹葉發出沙沙的呢喃。這時的我並不愜意，得時不時看一下電子平板傳來的客人預約訊息，再縮進攝影機的拍攝死角玩手機，即使想偷懶還是經常要起身幫忙，在客人中來回穿梭，快速清理店內的一切。

      今年暑假，我在父親投資的美髮院打工，時長兩個月，一天最少四小時，薪水每日三百元，外加一百元的午餐費。每每看著手機上滿滿令我心動的遊戲週邊和自己想看的小說，我總是不管不顧我弱小的胃的強烈呼救，只敷衍似的喝了三杯白開水當午餐繼續上班。再不行，就去全聯買快過期，打折到只有二十五元的麵包填填飢餓的肚子，如此寒酸的午餐還不是每天有，我幾乎都有一餐沒一餐的吃。我認可自己這樣成長，我可以壓榨自己的身體，只為充實自己的靈魂，這可是藝術家的精神，靠著體內百花盛放的嚮往和意志力，支撐著日漸凋零的肉體。飢餓到疼痛的胃，也不過是成為更好的自己所產生的代價而已，這樣堅持能使我獲得錢財，也能讓我用金錢購買自己的精神支柱。

      有時候腸胃的疼痛會加倍刺在腦海中，警告大腦不要再讓我空腹下去，每當這一刻出現，我就會更專心投入工作，用忙碌麻痺自己的感官，直到下班回家才衝去吃飯。以正常人的眼光來看，我沒能成為更好的自己，但我已經盡我最大的力，彌補我空缺的心靈，我承認我拿自己腐爛的身體煉製為心的養分。每當我去蝦皮店到店，滿懷期待拿到包裹，小心翼翼拆開來時那一刻，我的靈魂獲得了昇華，被生活搞到乾涸的心，在得到回報的瞬間，有如無限甘泉瞬間湧出，滋潤了它，像嚴冬過後終於盼得暖春的到來，百花正齊放著，哪怕此刻肚子是餓的，我也能無視，只專注汲取感受眼前的幸福。

      人生就是這樣，我們不能成為最好的自己，我們只能不斷地獻上祭品與生活作為交換，成就在心靈上更好的自己。