我以為我已有了經驗，住後的不再痛，原來世事根本沒有這回事。
無助，亦無能。
我這個不孝孫甚麼都不能做，只能帶著一副嘴臉回來。

街上很冷，我只想要杯暖暖的咖啡，深深的尼古丁和軟軟的擁抱而已。
我就是討厭這種無能為力的感覺。
本想在河邊來杯咖啡放空一下，但經過廣場上的藝人以淒涼的歌聲與琴音譜著＜＜回家＞＞，對於在等待可惡的時間快快流逝趕回家卻又暫未能回家的人聽著“回家”二字是多麼殘酷的事。
很刺耳。我受不了，我寧可蚤縮於街角喝我的咖啡取一下暖好了。

我真的很怕死亡那回事。
是“這”還是“那”？

我早劃不開死亡的遠近，只知我或許稍微了解村上春樹所說的：
死亡已不再是生的對立，死早已存在於我體內，任你一再努力，你還是無法忘掉的。

我盡量不讓自己去想太多，反正時間還得要難耐地等，我唯有強迫自己嘻嘻哈哈，不去想太多，去園遊會的去，與朋友的胡扯的說，總之令我無瑕去想就是了。當在台北車站送了朋友走了，獨自一人，立即來了一陣暈眩，我到廁所吐了一場。把身體能夠沉澱的都吐了出來後，我有一陣不穩的空虛，呼吸中每一抽的空氣都是痛苦的等待。

然後我在車站見到張震嶽poster寫著：回家了，回到出發的地方。
真他媽的，為何回家的路要那麼遠。

我突然想起趕回去看嬤嬤的那段路。現在只是把那痛苦不斷延長而已…

將不久，我都會成為下一個失鄉人。