嗯，很難得把我有點秘密的東西寫進週記裡了。

是的，原諒是個比責罵還困難上一百倍的課題，而我還是初學者。



有的時候在很多人的寬容面前都覺得自己好渺小。

暑假的時候沒怎麼做錯事情的翔翔誠意十足的跟我道歉了半個小時，

然後他也同時被我罵了半個小時。

第二天去補習班看到他貌似賠罪的笑臉，我冷冷的轉開了眼光。


過了幾天我開始反省。（痾，是幾天，有點慢）

或許該說他是極度無辜的被我當成很生氣時發怨氣的對象，

因為他在我極度不滿時（或者該說是難過）恰好來道歉……


可是明明他真的沒有犯什麼錯，頂多就看好戲這一項。


只是他讓我發現自己的心胸真的很狹隘。

很愛生氣，不善表達，然後結果總是一團糟。




一整個幼稚到了極點了。







「原諒一個人最重要的意義是放下自己、放過自己。」

那是昇爸給我的回覆。



不知道為什麼，這些日子一直努力想要創造陽光的念頭。

「原諒吧、原諒吧，愛一個人永遠是比恨一個人快樂的。」

「想想妳曾經傷害過的人，他們不也都寬容的原諒妳了？」

「人的情感會隨時間淡去，然後遲早有一點妳終究會想開的。」

「要做一個有智慧的人就得先想辦法控制自己的情緒。」

　……


一千一萬遍的告訴自己不要束縛於過去。



可是為什麼陰影這麼重？

一想起原諒就想到我一年多來日記裡深深、深深的哀傷。

是的，深沉而無法傾吐的、寂寞的憂傷。


好像心上壓著個什麼沉甸甸的東西。





孤僻的性格是一直都有的，經過這三年後更嚴重。


想著我現在還不敢跟任何人說真正的心情，

想著曾經在孤獨的世界裡一個人承受所有悲傷，

想著跟人群那難以言諭卻始終存在的疏離感。

自以為融入了，但是隱隱的隔了看不見的距離。

我的心脆弱不堪。

我想我是自以為是的認定自己已經原諒了。

事實上並沒有，因為我的心還隔了牆……

我保護著我曾經踩在腳底下的自尊心，可笑的自尊心。

我結痂的傷口不能接受一句對不起就放下。

我在心裡建造起保護自己的城，但是我忘了這座城也把我自己關了起來。

或許那樣的要求很簡單的說，只是為了我無聊的自尊心。

為了給我無聊的自尊心一個台階可以從容一點的走下。

然後我又自以為是的認定我可以得到一個爽快而肯定的答覆，

接著被拒絕後愣了一下。

唉一直覺得自己沒度量，但是真的很不甘心。

或許說穿了我還是個幼稚的小鬼而已。