話說，我好像很久沒有在即時上聊天聊這麼久了。剛開學的時候還可以每逢週末就跟李子大哥東南西北亂扯扯到兩三點，隔天再睡個大頭覺，但是……唉現在心有餘而力不足。

一直覺得這樣聊天就心裡不太舒服，因為我一直一直想著我怎麼又這麼晚睡，想著我怎麼英文單字還欠了60頁，想著我要考物理要考化學然後生物完蛋了，想著現在還有多少人正在熬夜讀書而我卻偷懶在聊天……我跟李子說這樣花三個小時泡在電腦的自己好墮落。

他說不見得。「也許表面上看到是妳的確在揮霍時間，但不一定就是浪費時間啊！　或許在這樣的談天裡妳可以找到什麼新的東西、新的領悟，或許妳就單純的抒發情緒，或許妳可以聽到許多外界的消息……我們之所以和諸葛亮不同，就是因為我們看事情都很表面，但是他們的眼光遠遠比我們深遠許多，他們看得到一般人所無法預見的情況或更深層的意義。」

新的領悟啊……感覺我領悟力真的不高。

話說我發現自己沒辦法放過自己。在打網誌的時候、看電視的時候、偷懶的時候、提早睡覺的時候……我開始想著我又沒讀完書了，想著書都沒念完怎麼可以舒服的睡覺，想著看電視又墮落了一個小時……是啊，還有更多更多人比我努力，而我不該再偷懶了。

連休息都心慌。


唉我真的還沒找到讀書的方法，雖然高中的日子轉眼已經幾個月過去了。還是沒抓到節奏，搞得書沒念好、社團兼顧得差又睡眠不足心神慌亂，一整個就是在狀況外。

嗯，李子大哥啊，我真的看得很表面吼？　我的眼光還很淺，看不到什麼東西更重要或者更需要被發現。　我還在打轉著像線斷了的風箏……


＊


嗯，然後前天晚上（或者說昨天凌晨）把阿花拖到兩點多才讓他去睡……（帥花大哥對不起啊ˊˋ）

可是真的好感動喔，被關心的感覺。話說談心這回事呢，首先我不喜歡會去亂講的人（慘痛經驗ˇˇ），然後我也不喜歡隨便敷衍回答的人（就是單純很無辜被我拉著，但其實他不想聽ˇ）。其實自己明白聽人講心事有時候會煩的，也真的有時候就沒什麼話可以回，畢竟＂傾聽＂這種技術也是需要點功力，真的。

哈哈不是我要說，可是阿花你好棒　＝ˇ＝

我不適合被你爸媽這樣老師老師的叫啊，因為我的層次比你低的多了。我能幫你的只有課業上那很表面的知識，可是你跟我分享的是更深層的人與人相處關係以及情緒上的釋懷……你釋懷了、了解自己錯了，也看見了表面上很多人看不出來的更深沉的事實，而我還不甘心說原諒。

Follow my feeling ……可是我找不到自己真正的想法。

「恨一個人不累，恨一個妳不想恨的人就很累了。」

唉，我也不知道自己到底想做的到底是什麼……一直覺得自己沒度量，可是不甘心的感覺很強烈啊－－－理論上的寬容和放手說的都很簡單，但是情緒上的壓抑和釋懷卻真的很困難。　一直一直問我該怎麼辦，但事實上真正有這個答案的人只有我自己。

想找一個人可以讓我放心，不會亂傳、不會冷淡，也不會對我投以異樣的眼光（我做過的事情應該也很難不讓人驚訝吧，尤其在大部分人都只看見我的表面的時候），更重要的是，想找一個人不要在我難過的時候，還指責我的錯誤。

也許這件事真的也有我自己的錯誤，衝動、瘋狂、考慮不周，但是……我很害怕有人在我受傷的地方說，這是妳自己個性的問題－－－

沒有人知道事情的全部，因為我不敢講。

我害怕我脆弱的心再承受重重的一擊，也許只是一個單純的眼光也讓我害怕。

阿花謝謝啊，你真是好人　＝ˇ＝　（淚奔）