好吧　　我想我真的是一個白痴

還是智障到可以直接去撞牆自殺的那種



神經質　　多疑　　猜忌　　惶恐不安

究竟是環境造成我這種鬼個性　　還是我自己？




就像一顆不定時炸彈

不小心就會引爆　　即使對方一點意思都沒有



我覺得又被傷了　　就會引爆

然後這個蠢女人開始失控了




因為愛情　　因為環境　　因為記憶　　還是因為自己？

我想　　都有吧














很討厭別人在我在乎的事情上玩弄我

非常討厭　　討厭到連開玩笑都會讓我抓狂

而我抓狂的時候其實連是不是開玩笑都分不出來



每一句話都會被我當成真的

如果對方又是我覺得應該要很信任的人　　我可能回話也回真的

至少在我發現那是開玩笑之前










突然發現自己掉眼淚的理由都不正常

正常人是因為感動　　因為悲傷而哭

我通常是因為生氣　　而且是別人都認為我過度了之際




可能一部分還因為自己的愚蠢而哭　　大概吧















心又開始鎖上了

用冰冷冷的鑰匙　　鎖了一圈又一圈

我又開始把自己關在心裡面　　並回絕了所有有意無意的探訪




傾訴所追求的　　無非就是一種心靈上的安慰或解脫




而當我的傾吐得到的沒有這些　　而是相反的批評

我的神經質就又開始了它的工作



至少到了現在　　除非極其信任　　此外我一個字也不會多講

所以當我發現我又多講了一些　　得到的不是冀求的安慰或依靠

我就會失去控制

然後心上的鎖再加一道










這是一個瘋女子的智障行徑

還請不要投來同情或憐憫的眼光

那不是我需要的　　我不需要同情










很討厭這樣

很討厭偶爾講出一點點心底的話就慘遭摧殘

雖然那所謂的摧殘在別人眼中只是微不足道的小玩笑










我也很討厭這樣的自己　　甚至開始討厭這樣的世界

很討厭那所有悲傷的一切　　還有很討厭這種殺死人不償命的性格












在此對所有我不小心傷害到的人　　致上萬分的歉意

各位不妨當作這是精神病患的作為吧

想必是沒有人有那個心情去跟一個瘋子計較　　你剛剛打了我一拳欸



不會的　　對吧













然後眼淚就要潰堤了　　雖然我還沒找到可以依賴的人