從北歐轉機回來.一天一夜沒睡
貪心的想立刻調好時差.決定到了午夜才讓自己躺平

信步走去閨密J家.將在北歐為她採買的生日禮物送到她面前.
我總希望能看見姐妹們的笑容.表達我對她們的感謝.

到了她家.她打開了一瓶白酒.拆開了許多日前去沖繩的零嘴.佐著夜晚閒聊著.

其中觸動我的一段話是.她覺得我這段日子根本沒有走出來.
我的心還在過去.只是我狠狠的把所有門關上了.
我斷了所有聯繫.努力的往前走.而我沒有真的走出來.

當下我沒有思考.但這段話卻進了我的心裡.
時差讓我的身體疲累.拖著搖晃的身軀回家.直接睡到了隔日晌午.

我也想知道答案.我是不是真的這樣?

看了一部電影打開了我對自己屏蔽的那扇門.
眼淚沒有停過.就像傷痛一樣的無聲竄流.

我很努力的過這一年.一個人的單身生活.
好似漸漸也可以習慣了.可以平靜度日.
但我還找不到一個人的快樂.

我想要愛.準確的說應該是被愛.
但我的恐懼.早已拒人於千里之外

關上那扇最最痛楚.不敢再碰再回顧的門
逼著自己往前走.旅行.走到沒有人認識我的地方.

她說.現在的我.永遠不可能得到我想愛的愛情
因為我把那扇門都關上了.而我自己一點也不自知.
如果我不面對.不處理.我只會漂流在樣虛無的時空
我自己創造的那個空洞.時間並不會改變一切.

這麼久了.我總認為自己已經做得很好.
以結束一段二十多年的感情來說.