當你對人事物的愛超過對自己很多很多的時候.
失去讓你非常痛苦.

這一年.我失去了我的全世界.我以為的.
我的家庭瓦解了.我恢復了單身.沒有感情的依歸.
幾乎是要回溯到國中的時候.
那時候我只知道念書考試.
不懂愛情與人生是甚麼.

當他遇見了她.我只想切開我們兩個的世界.
不要交集.甚至希望彼此沒遇見過.
天真的想還給彼此全新的人生.你過好你的。
過去可不可以就像一張白紙?
然而從年少歷經求學.畢業.求職.當兵.結婚生子.
這麼多這麼多的過往.
我不知道要如何成熟面對失去.
我選擇了像陌生人一樣的不交集.不接觸.
減少心裡的波瀾.然後相信上天或是時間會幫忙我度過.

我想要彌補這些年來對自己的虧待.想嘗試很多年少失去的體驗.
想要有全新的世界.一磚一瓦重新建立.
珍惜身邊的友情似乎比較可靠.
告訴自己.愛情不能像以前一樣當成全部.
那該有多危險.
良善也要用在對的人身上.
然而心裡最想要也最害怕的.也許是不想再失去.
所以告訴自己那一點也不重要.永遠更是可笑的.
感情裡以前不懂的人性的黑暗面.更能說服我.
所幸我不接受也不付出.不因傷重而帶給別人傷害.

內心裡總希望有人來救贖我.會一直用盡全力對我好.
儘管我的心門緊閉.但有一天他能用真心與堅持打開.
告訴我過去不是我的錯.
就像羅賓威廉斯一直告訴麥特戴蒙的一樣......

然而我在那個寂寞的高塔裡.等著救贖.或許根本沒有人.
它的名字只能是時間.

意識到自己的問題很難.
人總選擇對自己最有安全感的防衛機制.
尤其在你重傷難癒的經歷過後.

幽暗如千年石板般的那扇大門很沉很重.
使盡全力的扳開它.也不一定敢走出去.

在告訴身邊的人我很好.很正面.很快樂的表象的這年
只有我自己能感受卻不明白的那個空洞.

我多麼想治癒自己.找問題找解答.
我向身邊的姐妹傾訴生活的一切.除了眼淚.

然而像這樣一部電影.眼淚毫不矜持地傾洩而出
告訴了我再怎麼堅強也騙不了自己的
內在的恐懼與想望.

不管門關了幾扇它依舊還會在.
不管嘗試把愛作夢白癡的自己變得多理性多實際也不會消失.

人唯有認清自己.面對自己.才能跟自己真誠相處.
吸引來的世界才有那麼一點點可能會是內心想要的.

我哪有甚麼世界.
一直以來.
世界就是愛情而已