今天心情墜入谷底

並沒有什麼事發生，獨處了一天。

蝸居在空無一人的狡詐辦公室中。

似已失去書寫表達的能力

心中衝撞的聲音不停

它沉默

若是文字能像工業區夜裡潔白的煙囪

滾滾的煙不停歇的被生產出來

或是像輕鬆擠出牙膏那樣就好了

但我消化不良

事情太多。

無法一一紀錄

複雜的情緒在心中交織成網

我對已改變的人抵抗力很弱

對這樣的改變無法接受

閉眼，

尋找一個出口。

扔棄所有過去

但心中仍有情感藥物殘留

絕境。

細菌繁殖。

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她說我該澆花

也許心情會好些

她非常了解我

但我澆了兩處的花

中午並去了喧鬧的花市

情況仍未改善

做菜

熱一小鍋湯

服用甜食

空虛

旅遊頻道的美食節目無力填補

她說我該接受自己也有脆弱的時候

沒錯

而我習慣獨自承受

無來由的低谷

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「害怕改變是很正常的。」

但思索半天還是沒結論

「我感覺我在這裡，也不在這裡。」

小時候起我就害怕被巨大的空間感吞噬

但並非甜美的傑克與魔豆

我感覺自己就要消失縮小成為塵埃

我害怕　所以當我這樣感覺時

我會立刻張開眼睛

確認亮晃晃的燈和沉睡老人的鼾聲

我感覺我又在這裡了

晶亮的眼睛

薰人的蚊香

原來我自小就害怕睡在空曠之處

這是我在小房間裡感到安全的理由

但我真能走出這小房間嗎？