我忘了多久，自己有了那快樂體驗的回憶，回憶就像個泉水一般，將我包裹在水裡，讓我能感受到生命的力量，像沾到檸檬般留在舌頭後方的微微刺刺麻麻的感覺。對於每一道的陽光，每一句話的吐露，都感到好奇不已，每一次的體驗都讓我感覺離上帝更近一點了，我拼命地去挖掘我不曾瞭解過的事物，即使是我過往的回憶，也像蜜糖一般，讓人帶著微笑去品嘗。那時，我忘記了痛苦的存在。

記得以前，我可以被任何一件小事物而滿足，但現在的我卻厭倦每一件事物，甚至開始討厭等待每一件事物的發生，我討厭每一刻的時間的遞轉，彷彿人已經變得不那麼重要，只能像綜藝節目那樣低頭握住一根桿子，不停地旋轉，不停地旋轉，沒有人告訴你什麼時候可以離開，更不會有人告訴當你離開那根桿子時，你應該走向哪方？或者是你要如何停止那該死的暈眩感。

我記得我那時在等待火車的入站，洶湧的人口像個蒼蠅一般，而即將入站的火車就像一個即將被丟棄的腐肉，整個火車站是垃圾處理場，而我就是一隻無名的蒼蠅，撿拾那塊被丟棄的肉。當人生有了一個轉淚點，像個海邊的岩石被關鍵一滴海水衝擊，一生都會永遠記住，甚至會在心底刻下一道無法擦拭的印痕，我想我會有這個想法，應該是在那天所形成的。當火車入站後，每一隻蒼蠅都急得趕緊飛了進去，儘管那只有一微米的空間距離，而那些已經吃飽的蒼蠅只好讓位給像飢腸轆轆的我們，而我便是其中一隻餓到發慌的蒼蠅。

我記得火車開得非常非常地慢，我想每一塊腐肉都是這樣吧！『毫無精力』是他的特色。那時我被自己的情緒陷在泥沼底，我覺得我現在應該要像蒼蠅吸吮腐肉，貼在車廂的木板不斷吸吮，但我將這股衝動壓住，我低著頭閉起眼睛，讓自己不要被這種想法帶著走，我應該像眼前那位小姐一位，安靜地帶著耳機，閉起眼睛讓音樂流貫在每一寸的毛孔，應該要讓自己重新被快樂所接受，而不是我們勉強地接受快樂，但看著那位小姐，以及坐在旁邊穿著高中制服的女學生，我好奇她們不會覺得我們現在就是一隻蒼蠅，我們應該要展開背脊上的翅膀，飛到那最美味的部位開始吸吮，不應該像現在一樣，帶著耳機，或看著一本被工整筆記成功佔領的課本，我記得我盯著她們看了很久，直到我的下車後，我還是站在一旁，看著兩顆黑頭髮的主人低著頭做著不適當行為，而非意識到自己有件必須做的事情。

接著我的行為開始陷入一種瘋狂的狀態，我開始對於人為什麼不知道在那個時間和空間裡，我們不是應該要讓自己像蒼蠅般的舉動嗎？我們不該身為人類，對於任何會發出聲音和那毫無價值的睡眠感到興趣，應該做著本分，依循著本能，而非假裝自己其實是人類。接著，我每一天下班後，我會來回坐著火車，不斷地被人潮，應該說是蒼蠅潮所推擠，不斷地看著人們做著人們的事情，不斷看著人們毫無感覺地搭著火車，發呆著瞪著某個人的口袋上的纖維。接著，我買了一個針孔攝影機，而且是夜視光學攝影機，對於黑暗裡的每一個細微的動作都能捕捉到。記得我每一天的來返，而且必須不讓火車的管理人員所知道，我就像遁入黑暗中的潛入者一樣，期待人們可以意識到自己在當下的身分，像個等待毛毛蟲破蛹蛻變成蝴蝶的過程。

我記得那時我連續花了三個月的時間，拍下四千多個小時的影片，看著每個人的無感，看著每個人身後的黑影，看著自己追逐火車上的每一個人，定格觀察著對方，手伸入口袋來調整鏡頭的影像，記得那時候我不曾感到疲倦，我告訴自己已經回到以往快樂的時光，我有一件事情等著我去完成，而且是一件類似探討哲學的事情，而這件事是不容許我中途停止，我必須成為不屈不饒的研究人員一般，為真理付出精力，為研究而研究。

但我開始思考這樣的行為所代表的定義，每一天都會等待最後一般的火車的到來，有時會沒人乘坐，有時只有幾個人乘坐時，車長告知我們應該做到第一節車廂時，我會從第五節車廂起身後，走向第一節車廂時，伸進口袋將攝影機的電源打開，我告訴我自己我是一名探索人類行為的研究者，旨在探討人們為什麼必須排斥自己的身分？以及為什麼人們總是無法認清自己的身分呢？我甚至將自己的研究方法寫成一套規則，並打算以論文的格式來撰寫，最後將研究結果發表出來，但我現在被一個問題所困擾著：『探討出人們是蒼蠅的身份之後，然後呢？？難道要丟一塊腐肉給他嗎？』

無可避免地，我被自己是人類這個想法所侷限住，甚至我會害怕人類真的像一隻蒼蠅的話，難道我們必須去舔食垃圾桶裡的餿水嗎？？難道我們不能拿著湯匙和筷子，吃著乾淨又美味的食物嗎？但這時候我又會想，什麼是美味的食物，難道餿水不好嗎？但這時我又再想，那人們為什麼要吃乾淨的食物，或者是說為什麼我之前必須吃乾淨的食物，而不是一開始吃著腐臭的流質狀食物？但我又開始再想，如果我們現在吃著腐臭的食物，難道就能代表著什麼嗎？？？只不過是吃了一大堆細菌的食物而已，能瞭解到什麼嗎？？蒼蠅本身的身份價值無法中得知？？但我又想著‧‧‧‧‧‧我被自己一堆的想法淹沒，我找不到出路，我不斷重設不同的假設，但仍然無法從中得到什麼？？瞭解其行為，然後呢？？接下來呢？？又能做什麼呢？？或者是應該做什麼呢？？

我只想要把研究做得更加完善，讓自己的假設能得到佐證，讓自己能夠更深入了解人類的本質，因此我將肉塊丟進一個塑膠垃圾袋裡，放在餐桌上面，並每一天期待那腐臭的味道傳來，但在那之前，我必須先忍受自己吃著乾淨的食物，吃著食用油煎炸的食物。等到腐臭味從垃圾袋的封口傳出來時，整整等待了17天的時間，必須確保袋子的食物是完全腐敗的，而非一半腐敗，一半還保持著新鮮。我記得我開心地打開封口，但從垃圾袋飄散出來的臭味讓我無法接受，我無法瞭解這股臭味所代表美食的象徵。我記得那時我還戴著衛生塑膠手套，拿起那塊腐敗至極的肉塊，而且已經無法看到原來的模樣，但我張開嘴巴咬了一口，那刺鼻的味道我到現在仍然記得，而且肉質原本緊實的力道方程式已經被微生物所破解，讓我能更加輕鬆地入口，並在嘴裡咀嚼的口感像五花肉的油脂一樣，融化在嘴裡，我強忍住那種刺鼻味道，並讓自己吃下第二口時，從胃裡竄伸上來的臭味，像個水母的觸手一般，讓我在也不能吃下第二口，當場將剛剛吃下的吐出來，而且還吐在自己的夾腳拖上。

儘管如此，我養成兩天吃一塊30g腐敗生肉片的習慣。

有了第一次關鍵性的突破後，我開始研究蒼蠅的特性和行為，因此我開始飼養蒼蠅，將它養在我自製的盒子裡，其設計的方式是避免在餵養時逃脫而出，過了一段時間後，我開始發現蒼蠅其實跟人類很像：吃，長大；交配，孵化後代。在肉塊吸吮的模樣，在空中飛翔的模樣，用前腳整理後腳的模養，停止不動的模樣，嗡嗡的聲響跟人們的講話聲不是一樣嗎？？當生物有了自己在世界上生存的方式，我想那應該是生物適應著上帝所給予我們的挑戰：活在有著大氣壓力的空間，活在一大堆細菌微生物的空間維度裡，即使是蒼蠅跟其他的生物也是一樣，或者是像人類一般，活著並沒有做什麼？？活著就只是活著，就只是活著。

儘管如此，我對於自己是人類這個事實卻不曾質疑過，我不是那些在電影裡瘋狂的科學家還是某位政治狂人，我仍然保持著理性的自己，對於自己的身份毫不愧疚，甚至我以人類的身分感到驕傲，因為身為人類有了人類獨特的思考模式，我可以擁有幾千年前人們的知識，甚至我可以毫無忌憚地做夢，我所有的一切不會因為我現在的研究而被侷限，甚至覺得我快要摸到宇宙的邊緣，而且在過程中我嚐到不曾體驗過的快感，甚至可以說是狂喜，儘管袋子裡的腐肉讓旁人無法與我的研究所獲得狂喜作出聯想，但在內心裡快要爆炸的快樂是不可言喻的。緊接著我開始為自己的研究安排一系列的實地調查，在各個不同的區域，各個不同的人們，在不同的時空背景下，甚至腦海裡各個不同的思維想法，我像個開拓者一般，大膽地做出假設，儘管目前的研究結果還不知道為以什麼樣的方式發展，但我清楚地知道，如果我可以完成這份研究，就算會花上我一輩子的時間，直到我在以無法看到紙本上的文字，甚至我連自我的自治行為都消失時，我仍然不會放棄，我在我的桌子前面的牆壁貼上一張紙條：

『你可以輕易地說出放棄，說吧！』

但我絕對不會說出放棄這兩個字！！因為這是我第一次感受到，原來自己來有這股力量做著一件事情，而目前我所知道的就是完成它。

夜晚很容易從手裡脫離，有時候我會忘記自己明天其實是要上班的，每一天回到家裡就是開始進行研究，分析之前實地調查的結果，並運用所有的分析軟體工具，得出那密密麻麻的數據，自己再寫出一段小結論，然後回到自己的假設，驗察是否吻合，或者要如何修正？這樣的工作讓我在厭倦的上班之後，得到了心情壓力上的紓解，你無法瞭解到那種上班無法做著自己快樂的事情，每一天就是報告、微笑和無趣的互聊，有時候我很想讓自己的靈魂脫離那個當下，回到家裡，無拘無束地做著研究，讓自己腦袋的想法不斷地碰撞，像個粒子互相旋轉撞擊，而不是在辦公室裡，機器式做著無意義的事情，寫著虛偽做作的信封開頭語，假裝感興趣地分析財務收益，我只想回家做著研究，而不是在這裡與老闆耗時間，有時候我真的很想打破老闆的頭，然後將我想講的話寫成一張A4，清楚地條列出來，然後塞進腦袋裡，再用白膠將腦袋黏起來。

但最讓我期待的是，下班過後搭著火車回家的那個過程，我不但可以好好地觀察著人們的舉動，又因為是下班人潮的湧現，所以我根本不擔心口袋裡的攝影機會被別人發現，我只要眼神呆滯看著某片窗戶上的黑點，然後再用細微的動作，讓鏡頭清楚地對焦在對方身上，有時候我會來回搭乘好幾次，只是希望自己的觀察樣本數能多一點，這樣分析下來的誤差就可以減少，得出的研究結果才會更符合人們的思考邏輯和行為舉動。一回到家，我會忘懷地看著自己所錄製到的影片，看著對方無聊的發呆，看著別人玩著手機，在下車時別人不小心撞到時所露出嫌惡的眼神，細微的眉毛緊蹙，有時我會重複播放好幾遍，直到自己滿意為止，但每一次我專注著研究時，天已經亮了，我就得起身走到浴室，沖洗自己的身體，但有時候真的不想讓身體上的味道消失，因為這是人類最純粹原始的，最接近人類本質的一件事情，但每個人好像會排斥接近本質的事情，彷彿看清自己的缺陷是一件犯罪的行為，是不被允許的事情。

生活漸漸回到以往充滿希望的時光，每一天都有值得去做的事情，每一件事物都讓我好奇不已，彷彿在這之前我的雙眼和所有的感官知覺都被矇住一樣，直到我開始研究過後，我才從中逃離出來，並重新得到一份全新的力量和生命力，讓我可以自己去探索這未知的事物，然後這段美好的時光就像封罐的果醬罐一樣，所有美好的時間都留在那一刻，而且每一天的喜悅就向被保存在罐頭裡一樣，味道不減，香氣更加濃厚，且讓我感覺到有一骨被交付的使命促使我去完成，並用來回應這段美好時光的駐留。我記得我還跑去買了一套全套的蒼蠅裝，我記得我當時站在鏡子面前，看著自己最後戴上蒼蠅頭時，我的內心有多麼激動興奮，彷彿我之所以會研究早是原本註定好的事情，而我現在走在上帝為我安排的道路，而且我一路走來安安穩穩、心無旁騖，像個熟睡的小孩一樣，無憂無慮地長大。

但現在的我卻渴望著死亡，那份研究已經成為記憶裡的某個產物，已經不像捧在手裡那種暖暖的滋味，像個煙縷一般，我已經忘了我當時做出什麼樣的假設，初步的結果是什麼呢？？我像個老頭子一樣回憶著，但現在的我卻不能做著任何事情，所有陪伴著我就只有無盡無聲的時光，所有的熱情像個被擦拭到的痕跡，僅能從那殘存的線條裡回味著。

在整個研究過程中，我充滿著快樂和興奮，但也同時冷靜地思考判斷，但就在某一天搭乘火車時發生了一件事情，讓我第一次開始懷疑自己所做的研究：『自己是否為偏執狂？』又或者是『人類根本就不能以蒼蠅為探討論點？』

這是影響我這幅模樣的轉鍥點，有時我會再想自己是否應該坐上火車？那一次的出差是否一開始就該推掉？難道我需要把那名小孩子的那句話放在心底，不停重覆思考著嗎？而我真的需要做出那件事嗎？？？有一大堆的論點值得探討，但卻在那個當下就就突然被綁住手腳的窘境，不知道我應該做些什麼？？忘記自己還有嘴巴向別人求救，忘記自己其實有許多替代方案可以解決這件事情，而不用像現在一樣，被一綑綑的紗布包裹著身體，忘記自己曾經是可以邊跑邊跳，忘記自己原來是一個獨立的個體，甚至不需要被一大堆的插管和機器聲來述說著我的生命，我從來不曾那麼討厭自己，就彷彿是被自己的靈魂所遺棄一樣。

記得那次我是興奮的，我被公司派遣出差，坐著火車而不是搭乘那安靜無聊的高鐵，我戴起耳機，保持著悠閒的態度但卻謹慎地觀察著四周，我只記得我的研究已經快有一個爆炸性的結果，而現在我卻想不起那個結果是什麼？當你被關著一年，每一天眼睛睜開只能瞪著天花板，而且是一塊毫無美感的天花板，我想任憑任何人都忘記所有事情，包括自己的記憶和情感。那時我開心地搭乘，直到他的闖進。

「媽，有人沒洗澡！」

「安靜一點，這樣很沒有禮貌！」

「媽媽，真的啦！有人沒洗澡，我有聞到！」

我自己承認，只要放假不工作時，為了更了解蒼蠅的習性，我會選擇不洗澡，三餐吃著腐臭的食物（而且比其他的食物更好入口），但只要我一出門，開始工作時，我會讓自己的身體洗得乾乾淨淨，噴一點香水，打一點髮蠟，讓自己的外在形象好一點，因此我一點都不擔心自己會被識破，因此當那名小孩在講時，我甚至希望他能再往前走幾步，讓他瞭解到什麼是衛生乾淨，但那名小孩子卻只看了一名男生，皺了一下眉頭，但卻連看都沒有看我，卻直接走了過去。

接下來說著：「媽！就是他啦！他沒有洗澡！」

是他那個人沒洗澡，而是他（蒼蠅）沒洗澡呢？？難道蒼蠅會洗澡嗎？難道洗澡所代表的意義，就是不會被別人（或說是別隻蒼蠅）指指點點嗎？？所以我現在每次出門都會洗澡是有必要的嗎？？這時候我發現所有的事情回歸到一點：『人是蒼蠅嗎？』，但這樣會推翻到之前的假設和所有研究的結果，當人不再是蒼蠅時，當人就是人時，當火車不在是腐肉，當火車站不再是垃圾處理場時，那人的定義為何呢？難道我之前所做的研究都是一張張沒用的白紙，不會有人感興趣，不會有人因而得到啟發，但這時又會回到，『人為什麼不能是蒼蠅呢？』，如果不是，那為什麼生物與生物之間會有一種奇妙細緻的聯結，那如果是，那為什麼我們會有一套獨特的生活方式，而不是與其他生物的生活模式相同呢？但這時又會想到，『吃，長大；交配，孵化後代』這個永恆不變的生物生存法則，人也是，蒼蠅亦然，其他的生物亦也不是嗎？

之後，我又陷入一種瘋狂的狀態，不斷想著這個問題，想著自己的研究，甚至自己的目的地到了，自己仍然不知道，是等到所有人都走了，火車的聲音和地板傳來的微微震動感消失了之後，才發現原來所有的人都走了，包括那名小孩和那位沒洗澡的男人，之後我下車了，之後我就搭下一班火車回家，重新面對自己的研究，考量著：

『研究要全部刪掉，還是重新假設問題？』，但依目前的狀況，刪掉這個動作是勢在必行的！

當回到家裡時，發現地板上有一大堆的垃圾，每一次開關門都必須以最快的速度完成，要不然一丁點的味道飄散出去就完了，看見那件蒼蠅裝，當時穿上去有多麼開心，而現在我就像一位變態狂一樣，居然會因為穿上詭異的服裝而興奮，居然會被那無聊的東西而感覺到自己有一份使命感等待我去完成，看著培養腐肉的垃圾袋，看著散落在窗戶邊、沙發上、櫃子上、電視機上，到處都可以看到研究的紙張，而且每一張都有密密麻麻的文字敘述，而且以前在寫時，都會想說這樣寫法在發表出去後，是否會得到讚賞？但現在我已經不再在乎那虛無飄渺的成就，不在乎自己能得出什麼樣的結果，我覺得我的人生被毀掉了，被某種不明物給毀了，當所有事情變得不那麼地迷人，它們只能死板斜著一旁躺在地板上，而我們就像被迫穿上一套人偶裝，把每一件事情看得多麼美好，當付出所有的精力和時間，換來的是再一次地懷疑自我，這時我又重新穿上蒼蠅裝，看著鏡子緩緩將蒼蠅頭套入頭上時，我覺得自己被欺騙了，被一個冠冕堂皇的謊話所欺騙，自己辛苦找尋的真理就只是一顆蒼蠅頭套，和蒼蠅裝背後的假翅膀，研究把自己的人生被毀了，而所有事情的發生，都是自己加速它的發生。

我記得那一晚是我人生度過最痛苦的時刻，不斷地回想以前做研究的那份快樂、吃著腐肉的感動、穿起蒼蠅裝的興奮、搭乘火車觀察別人的冷靜、調整鏡頭的從容‧‧‧‧‧‧等，但現在就無法避免的是，我至今所做的都是一件浪費時間和生命的事情，以前所認為的快樂只是自己所幻想出來的，沒有人敢吃腐肉，沒有人會認為自己是蒼蠅，更沒有人會因為人類原來不是蒼蠅而躺在地板上沮喪。我不知道自己躺了多久，久到我忘記時間的存在，甚至連自己的存在感都消失了，當我意識到自己翹了班，不把出差當作一回事，直接回家躺在地板時，突然閃過老闆的臉，哈！有時會在奇怪點想奇怪的事！

我打包所有的垃圾，將那箱（原本是自製的盒子，最後演變成自製的箱子）蒼蠅的窩和所有研究紙張，任何跟蒼蠅有關聯的東西，全部打包，拿去丟掉，但當我走到垃圾箱時，突然有一股衝動想把腐肉帶進火車裡，想要再次試驗人類到底是不是蒼蠅，說不定我之前的研究是有用的，因此我又將所有的垃圾（此時會稱為珍寶）拿回家裡，再一次到火車站，再一次搭乘火車。

此時，彷彿回到我第一次認為人類是蒼蠅這個事實的那晚，人擠人的人潮，學生組群一大堆，但手裡拿著腐肉的袋子，用一個紙袋裝著，等待火車的進站。

等到我站在火車裡，抓著欄杆上的扶手，另一隻手緊抓著紙袋，一心一意只希望人們可以發現袋子裡的內容物，希望我的研究能得到佐證。緊張又興奮的心情讓我差一點克制不了渾身的顫抖，我低著頭看著抓住紙袋的手，希望別人能開口問起紙袋裡放的東西，我想只要有人一提起，我一定會克制不了跟他講述我的研究，因為研究的孤單會讓人更想與其他人分享成果，但始終沒人提起，一次又一次的來回搭乘，沒有人好奇那個紙袋，更沒有人聞到袋子裡的味道，我在最後幾趟將腐肉的袋子封口打開，而且整個車廂都是腐肉的味道，這是我所有的實地調查中最大膽的一次，畢竟研究者要有大膽的冒險才會有所收穫，但仍然沒有人提及，我甚至將我那希望被別人問起的炙熱的眼神，赤裸地看著對方，但對方只是無感地轉過頭，聽著耳機裡音樂，又或者是無聊地發呆著。最後，我放棄了最後一班的火車的到來，因為我知道所有的研究都像沙子的階段了：想握也握不住。

這時我想到我桌上的那句話：『你可以輕易地說出放棄，說吧！』

每一種生物都有趨光性，包括人類，只不過人類的趨光性還包括了媒體報導。這個舉動或許是白癡所會做的，但我已經沒有辦法忍受那種在心底不斷蔓延的痛苦，所有的一切變得不再重要，僅管現在我一想起那種感覺，雖然過往的記憶已經不那麼清楚，那起伏的心情已經獲得慢慢紓解的狀態，但那種不明確的痛，摸不到但卻可以感受到痛的感覺，現在仍然可以感受到當時那股情緒的衝擊：被情緒所淹沒，當時我只是想找個人來贖罪，我記得那時，我不斷在火車站徘徊，只希望能再找到那名小孩，我想問他一些事情，我想知道他的想法，但我想在當時的我，很有可能會用雙手掐住他的脖子，向折斷竹筷子一樣，不帶感情地結束他的生命。

人生的際遇不會像當時那麼地有衝擊力，那麼地啟發性。

我一次又一次回到火車站，一次又一次看著人類的行為舉止，一次又一次想著是否還有其他的方式可以解決，一次又一次想著自己未來的生活，但再也沒有像那一天一樣，多麼地強烈想要毀掉一個人，或者是說毀掉一整個火車上的人，像個捕蚊燈一樣，我親自開啟開關，然後所有的人趨近那美妙的燈光，最後再由媒體為我再一次打開燈光，讓世人了解到我的想法，再一次讓世人趨近我所發明的燈光，讓所有的人了解到整件事情的背後都有一個難以言喻的定律，最後再讓人類瞭解到其實本身跟其他的生物沒什麼兩樣，沒有什麼特別，尤其與蒼蠅最像。

我記得當時的心情比任何一次的觀察還要冷靜，因為長期以來的觀察，沒有人會在意你手上拿的東西，更不會有人會猜測你的包裹裡有一顆炸彈，更惶恐是由一位穿扮悠閒輕鬆，像一名要回家的遊子。

火車開始啟動，一樣在一開始時是緩慢地開，彷彿人類是個脆弱的碎片一樣，在停靠站時有個慣性使得人們往前仰，但沒有人會在意，沒有人會在乎在火車上所發生的任何事件，因為人類就像個蒼蠅一樣，需要一個光芒，需要一個指引性光芒，需要一個通往死亡的指引性光芒。

但再出發10分鐘過後，我陷入一個歇斯底里的狀態，我無法接受自己必須成為那個開啟開關的人，我不想要成為負擔那麼重的人，我不想讓自己的人生因為這個小失敗而跌入無可挽回的地步，我的人生值得更美好，值道用更多的笑聲來堆疊，而不是只能在這裡低著頭，強忍著哭泣時發出的啜泣聲和鼻涕聲，任憑眼淚像個該死的噴水器一樣，而放在膝蓋上的包裹像隻沉睡的忠誠小狗，緩慢遞減秒數的滴答聲是它對我的不捨的呼喊，它會保護我不被任何事物傷害，它瞭解我的一生應該要如何撰寫（爆炸是最後的終點），甚至它知道如何減輕那心裡不平衡的痛苦，但它唯一不瞭解的是人們有多麼地脆弱，多麼地無法忍受被情緒帶著走的感覺，或許豐富的情緒讓人類有了可以感受世界的能力；但也讓自己更靠近世界黑暗無情的一樣。

我拿起包裹，在一處不知名的火車站下車，沉重的包裹仍然再倒數。

我走到火車站裡的廁所，將門鎖上。

最後等待那爆炸的瞬間。

但在之前，我必須先好好思考一下，等一下被人發現時，我會是以什麼樣的方式呈現。

我繼續看著那個放在坐式馬桶蓋上的包裹。

最後，我仍然繼續活著，我不知道我是如何活過來，我沒有想活下來的體悟，我甚至想逃離整個世界，或者是希望世界能拋棄我。

儘管如此，『我仍然認為人類還是一隻蒼蠅一樣，只不過火車已經不再是一塊腐肉，而是整個世界都是一塊腐肉，我之前的眼界太過於狹隘了，之前的假設都太像小家子氣了！』

但又能夠怎麼樣，當你無法行動的時候‧‧‧‧‧‧