這兩天，見到雪琪、芳潔、思倩又開始在寫交換日記，心中總決忐忑不安，上次，當他們在寫的時候，萍雅離開了，那是無法挽回的遺憾，心中不免猜想，那這次離開的會不會是我？

　　我說過，我不在乎，我放的下，我還有退路，我控制的了，再多的保證，再多的自信，也敵不過遺憾。

　　　　　如果我走了，你們會難過嗎？

　　　　　　　　　　　　　　　　如果我不再對你關心了，你會不習慣嗎？

　　　　　　　　　　如果你難過的時候我不再陪你了，你會想我嗎？

如果你緊張的時候，我不再安撫你了，你會不安嗎？

　　　　　　　　　　　　　　我卻不想嚐試這個答案。

　　我得承認，從這學期，我的感情有慢慢在收了，因為我感到不安全，我害怕如果有一天，我會怎麼辦？

　　我害怕狼狽，害怕進退無路的窘境，所以有想再找後路，現在是找到了，但就算有又如何？

　　看到他們嘻嘻哈哈而我卻不在，我會開心嗎？

　　看到他們難過無助而我卻不再，我不內疚嗎？

　明明關心著，卻連一句關心的話也不能說，那種感覺我過的了嗎？

　每天都要見到的，想躲都躲不了阿。

　　　　　　　　　　　是我想太多了吧。

　　依他們的神情判斷，應該是寫八卦之類的吧。我想參與，卻又對那種事情興趣缺缺，難道交換日記就不能寫些有意義的嗎？要不就背著人寫緋聞，要不就背著人說壞話，不會浪費紙嗎？

　　我是想寫的，只是我想寫的事自己的心聲，交換彼此的心情，快樂和悲傷可以一起分享，這才叫日記呀！整天在那寫誰誰誰喜歡誰，那用說的當笑話就差不多了。

　　也許這就是我跟你們的差別吧，你們覺得好玩的，我永遠覺得幼稚，你們覺得有趣的，我永遠覺得無聊，也許我本來就是個無聊又無趣的人吧。

　　有時真的覺得你們很幸福，不論什麼事，總一定會有那願意付出的人陪在你們身邊，常常許多事情，都是別人為你們做的，為你們妥協，包容你們的孩子氣與任性。

　　很多人為你們好，不代表你們傷害別人就沒關係，我一直想告訴你們這個，你們能看見的太狹小了，就連團體也是一樣，你們永遠都沉浸在自己的世界，總喜歡自己躲起來聊天，在分組時最有意見的也是你們，好像一點委屈也不行，你們什麼時候才會醒呢？

　　其實我也不喜歡這種孤立感，所以當你們兩個都在時，我寧願找別人，我不想只被當空氣，問你這個也不要，那個也不要，大小姐，要怎嚜做才好？

 　　但我更想問自己，為什麼我離不開，為什麼我就甘願當那個忍受一切的人，就算痛也氣不走，為什麼我甘願當個被虐狂呢？

　　既然知道自己離不開，那就學會接受吧。

　　人跟人本來就有差異，誰說不同就不能做朋友？

　　也許我跟你們的世界差很多，但我進不去，起碼我可以在外面參觀，起碼再你們世界末日的時候我能幫你們一把，就算你們看不到我，卻還是永遠站在那哩，站在你們心牆之外，算然風吹日曬真的很累，雖然我很想休息，很想放棄，但每次，總有什麼力量在支撐著我，好就好在那是種不知名的力量，我就不能控制不要那個力量，所以我永遠不會放棄，雖然被你們傷了幾回，但傷口會癒合的，就算好不了也可以遮，我不會離開的。

　　這算傻嗎？

　　終於知道什麼較甘願痛。

　　雖然真的很傻。

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　　我想不只是我，這世上一定存在著許多差異，不論是種族、國籍、性別、個性，沒有人是一模一樣的。

　　而唯一能化解這種界線的，就是包容。

　　也許是這樣的包容力，才能真正做到世界大同。

　　兩個人會有摩擦，一定是無法互相包容，無法互相接受，總有一方要讓步的，對嗎？

　　但包容也是要控制的，尤其是被包容的那個，要懂得體諒，懂得設身處地替對方著想，不要只是一昧的以為對方會概括承受，再大的包容力有一天也會消磨殆盡，有時候也得懂的讓步。

　　所以我也不知道，不知道我的包容能做到什麼程度，其實我最近也發現我越來越有點無法承受，所以我才會如此害怕，害怕有一天我會直接對他們兇，雖然會氣但畢竟我還是不想傷害到他們，

　　可能吧，有一天我也會消磨殆盡，但要怎嚜把傷害化到最小，也是需要學習的，或許是我不懂得和他們溝通吧，人都是需要溝通的ㄚ。

　　只是我永遠都找不到機會，是我不懂表達，不論是對家人或是對朋友，我都拙於表達自己的意見，不論是好的壞的，喜的憂的，我都不太會說，所以當六年級時老師第一次跟我聊天的時候，我會忍不住的流淚，那真的是五味雜陳，一方面是難過與家人的心結，一方面是高興終於第一次有人聽我說話，一方面是將自己呈現在別人面前的不安。

　　我想我會成長的，我會學著怎麼活出我自己，我會的。